我說話很刻薄嗎？所以每個人才會用最刻薄的話來說我，要不然就是我太好欺負，總是一副不在意無所謂的樣子。
我決心要狠一點，壞一點。
侯春終於正正經經的來跟我談了。我沒有簽他boyfriend帶來的那份文件，我告訴他：一、我友情出演侯春的妻子，不要他的錢。二、你們可以滿世界去講我是他的妻子，但是不辦證不拍婚紗照。三、別想我簽任何東西，不相信我就別來找我，去街上隨便找個群眾演員。
我們在公司樓下的咖啡店默默坐著，相對無言了近一個小時。
“我要回去了！”我理了理身邊的包準備起身。
“你不覺得是你欠我嗎？”他終於抬起眼睛看向我。
“欠你什麼？”我很認真的問他，“我欠你哪樣？”
“我現在這副樣子就是拜你所賜……”他的眼睛濕潤了，“你當初……沒跟那個流氓在一起，我現在，怎麼會成現在這個樣子？”
嗬嗬，還有這樣的邏輯。我冷笑著，“春兒，那我應該怪誰呢？嗯？我是不是也應該怪上你，你為什麼不早點向我表白？我就不會和他在一起，不和他在一起我就不會愛上他，不愛上他就不會非要和他結婚，他也不會回去，不回去就不會送命，我現在也不會成一副空皮囊，拿給你去利用。”
我饒舌似的，說的自己氣都要喘不過來。人不能將自己走的路都算在某個人頭上或者某個節點上，我們不是都學過嗎，偶然中存在著必然。還有家鄉話說，不要拉稀擺帶，自己的喔哩自己收拾。
“你何必說這些欠不欠的話？我一直把你當親人，你要利用就拿去利用。”我心裏憤憤地想著嘴上沒說出口。
他特別娘炮的把頭埋在胳膊上哭起來，“我沒想過是這樣，我沒想過我們會成這樣的關係。”他的意思是無法接受現在的自己，怪我。
他在做一種假設，如果當初他和我走在了一起，他就能過一種世俗所謂正常的生活，而不是現在成了gay，要過一種掩人耳目的生活。
事實上這種假設能成立嗎？現實生活中太多悖論，有的人當了十年的丈夫爸爸，後來又成為妻子媽媽。我不確定侯春到底是屬於gay，還是性別認知錯亂。前者據說是天生的，而後者是腦神經搭錯了一根。都不會是某個人的責任。
“我也沒想到，我會成現在這樣，你會成現在那樣。”我也沒想到我唯一的朋友會是這麼另類的人。我從來都沒有想過隻聽說過沒見過的gay會出現在我的生活中。而且他和他的男朋友沒有特別顯眼的標識，什麼蘭花指、柳葉眉，我們印象中的那些娘娘腔的標準配置。
我也搞不清同性戀是不是一種可以尋求心理治療的病。也許我印象中它就是一種病，雖然很多的文章很多的專家都一再的解釋同性戀不是一種精神疾病，但是大眾還是覺得，那就是“病”。有違道德的“病”，令人側目的“病”，看見了會喝令身邊的孩子不許看不許聽的“病”。自己家裏要出一個這樣的人，全家上下都會陷入絕望當中，都會覺得出門抬不起頭來，都會想方設法掐著當事人的脖子希望他（她）變回“正常”。
“你就不能離開他嗎？”我也在嚐試能將侯春拉回直男的行列，拉回“正常”的行列。
他搖了搖頭。
“離開他，到其他地方去找份工作，重新開始。”
他哼哼冷笑著，“怎麼重新開始？這時代還有能逃得開的地方嗎？社交網絡無處不在，你想讓所有人都知道我是個怪物嗎？”他一雙眼睛緋紅的盯著我。
“花豬，也許我怪不得你，也許——我生下來就是個怪物，所以才會被他們丟了。要怪隻能怪我自己，我又膽小又怯懦，前怕狼後怕虎。進了公司和同事也相處不來，他們都看我不順眼，老跟人起衝突。花豬，你不知道，我跟人相處一直都不行。我不知道怎麼說話，不知道人情世故，他們都覺得我能力差，沒用。”
現在想想，中學時侯春兒就隻有我一個朋友，從來也沒見他和任何一個男生要好過，那些男生不知道為什麼天生就看他不順眼似的，老喜歡捉弄他或者嚇唬他。我沒想過他讀大學和工作後的人際關係會如此糟糕，因為他和我總是嘻嘻哈哈，跟個話包子似的，所以我自然而然認為他跟其他人也是一個樣子。
“我在大學時，一個宿舍6個人，我試過一學期都沒跟他們說過一句話。除了跟你打電話，我每天就是圖書館教室兩點一線，晚上熄燈之後摸進宿舍睡覺。”
我很驚訝，我眼中的高材生、學霸居然過著這樣的大學生活。
“我學業成績一直都是班上前幾名，我宿舍那幾個鱉孫嫉妒我，幾個人長得他媽又醜，還懶死個人。宿舍被幾個人弄得跟他媽狗窩似的，老子看到就心煩，除了貓在宿舍裏看毛|片打飛機，要不就是打遊戲，臨到要考試了，抱兩天佛腳，居然也能畢業。就那樣的人居然和我競爭川城的公務員職位，憑著那張爛嘴，他居然去成了，我沒去成，這他媽是什麼世界？我那個時候要是考上了，我們倆還有後麵這些破事兒嗎？”