4．除非萬不得已，避免處罰。如欲處罰，應在孩子犯錯之後立即實施，否則孩子無法把過失和處罰聯結在—起，這樣，不但無法遏製同樣的過失，反而會引起他的仇視心理。
5．希望孩子停止某種不當行為時，千萬不可大驚小怪，不妨以冷淡的態度代替矯正的態度。
6．當孩子做出你希望他加強的行為時，你應當給他鼓勵。這個鼓勵就是愛與關懷，即使他進步緩慢，也得時時給他稱讚，表示你讚許他的行為，並且已注意到他的進展。
7．如果你不能把你的孩子納入任何一種類型當中，那麼，你所能夠給他的最大幫助就是：站開一點，讓他發揮自我！
8．保持你與孩子之間的密切關係，不隻讓他知道你了解他對事物的感受，還要用你的話把他的感受說給他聽，這樣才可以得到他的信服。
9．給孩子一個可遵循的標準。先決定孩子的行為限製與規則，然後在他每次犯過錯時加強他對這套標準的印象——改正你對孩子說：“不要做什麼”的習慣，對他們說明該做的是什麼。
10．不要堅持盲目的立刻服從。你不能要求孩子放下手邊的玩具或中斷遊戲，立刻去做你要他做的事，因為，當你的先生對你說：“把手邊的工作先放下，立刻為我倒一杯茶來”的時候，你也同樣不愉快。
愛是橋梁
父母與兒女之間必須建立一種“愛”的關係，通過這座橋梁，孩子才會接受你教給他們的種種觀念和知識。
許多兒童心理學家指出，父母對兒女的管教越嚴厲，兒女的反抗心就越強，因此，親子之間就形成了許多矛盾與緊張。假如這種管教始於幼兒時期，還會使孩子產生不良的自我意向，養成遇事退縮，不愛與人交往的個性，因為早期的教養方式讓他下意識地覺得“我什麼都不會，我不可愛，沒有人會喜歡我”。另一方麵，具有這種心態的孩子無論學習什麼，都會遭遇到重重困難，而所謂的困難，往往並非實際上的“不能”，隻是心理上的“障礙”而已。反之，一個在愛心培養下的孩子會覺得一一“我很不錯，大家都喜歡我，我可以嚐試任何新事物並且有成就，被讚美”。以上兩種孩子，即使智商完全相等，表現在外的卻是截然不同的聰明可愛與遲鈍怪癖。
由此可見，“愛”是父母所能給予孩子的最大禮物，愛你的兒女不僅能讓他們也愛你，並且還能讓他們需要你，更能使他們成為—個你所期望的有用而且處處受歡迎的孩子。
慎勿督促過嚴
大部分的父母都依照自己心目中的理想來要求兒女，以致督促過嚴，甚至逼迫孩子做超出他能力範圍的事情，造成孩子心中的挫敗感。
教養孩子要實事求是，適可而止，督促過嚴得到的絕對是反效果。
心理學家貝克指出，對子女督促過嚴的父母，也許可以逼使孩子養成良好的習慣，卻也會使子女有不安、依賴、膽怯、敢怒不敢言、不喜求知、不愛做勞心的工作、以及不喜歡參加有創造性的活動等缺點，比較起來，這種教養方法是得不償失的。
督促子女上進、求好是對的。放任的父母往往養出一些無耐心又具有攻擊性的孩子，但是與其督促過嚴則不如放任子女自由發展來得好。因為，在放任態度下長大的孩子，也多半同時擁有活潑、外向、合群、自立、好奇的優點。
放任的父母縱容子女，督促過嚴的父母卻更壞——“抵製”他們的孩子。他們用挑剔的眼光瞪視子女，而從不曾以愛的眼光來欣賞孩子，他們對子女說話的態度總是：“你不該……”、“你不許……”、“你該……”、“如果不……我就……”，在這種嚴厲管訓下的孩子，從表麵上看起來，也許是個求上進的乖孩子，但事實上，他被壓製得太厲害了，所以一有機會他就會向周圍的事物泄恨。他對手足的感情不夠友善，做錯事不肯負責任，並且，長大以後，還可能變成一個陽奉陰違，心地狹隘，外表看來自律甚高，實則充滿敵意的偽君子。最糟的是，將來他還會用同樣的錯誤態度來要求他的子女。
如果你不幸是這種對兒女督促過嚴的父母，為了孩子的心理健康著想，希望你從今天開始，學會按照你的子女的能力來要求他們，而不要用過重的負擔，把孩子們原可直立的骨骼壓得不成人形。
啟發重於灌輸
世界像一卷影片，逐漸地展現在孩子麵前，在這一點一點的展現之中，孩子會希望多了解一點往後的發展。倘若換另外一個方式，把五花八門、漫無頭緒的知識一股腦兒的在孩子耳邊播送，則孩子將因無法吸收而采取充耳不聞的防禦戰術。
孩子的智力發育必須由他自己決定，用他自己的步法、速度來走。如果你催他、逼他，就會害他在這條路上摔跤甚至受傷。
灌輸是強製孩子學習的一種方式，啟發卻是用適當的方法對他的智力加以刺激，讓知識成為一卷逐漸展現的影片，孩子知道越多，越想知道後果，求知欲越強。
才智秉天而來的這種說法，已被新實驗否決了。新的研究結果指出，嬰兒從遺傳承受到某種限度的“潛能”，有的可能是天才，有的是普通智力，有的則可能低於正常的智力。但是，這也隻是“潛能”而已，沒有後天的啟發，這種潛能是不可能發揮到極致的。