“你走吧。”我裝作不在乎的說出這三個字，心，被撕咬著。
“謝謝，你要記得，我愛過你……”說完，他轉身想要離開，卻被我輕聲喚住了，我失神的說：
“親愛的，那不是愛情。”
我總是一個人，孤零零的一個人……
原來初戀隻能懷念
千言萬語無從說起，隻知道，我曾經無數次的夢過你、找過你，可是茫茫人海，我不知道你在哪裏？
曾經的年少無知，留在記憶裏，常常微笑且無奈的想起。最後的印象，便是身穿橄欖綠公安製服的你，抱著包坐在你哥的自行車後座上，慢慢的消失在我視線裏的你。沒有想到，那次的離別會是永遠。
從此之後，我便帶著滿心的遺憾和思念在茫茫人海以及網海搜尋你的印記，希望我們能夠偶然相遇。我想，對你說聲對不起。
今天。終於得知你在深圳那座遙遠的城市，我們之間被祖國的海聯係著，你在海的南端而我在海的北端。
我也知道了你的號碼，猶豫不決中，給你發去了，離別十八年的第一個信息，沒有任何的目的，隻想知道你的痕跡，也許你從來不曾把我想起，但是沒有任何關係，讓我想著你，讓我記著你。
你還好嗎？也許深圳的繁華早已淹沒了我在你心中的印跡。可是遙遠的異鄉，孤單的我，時刻記著你，記著，你那身陪伴在我記憶裏一生的橄欖綠。
發完信息焦急的等待，說不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是傷感還是什麼？十八年、十八年漫長而又在彈指一揮間。十八年，你的身影、以及年少時的痕跡在我印象裏，從來不曾模糊過。
但是此時，等你回信的當口，我卻覺得這種等待比十八年要漫長的多，手機的屏幕由亮著七彩燈逐漸的變黑、變黑，我等待的心也跟著黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑無比的無底深淵。我在安慰自己，或許你很忙、或許你沒看見，或許你已經把我忘記，根本不記得我是誰。
時刻安慰自己，不回也罷了，至少你知道了十八年我找過你、從此之後我便了無遺憾。
是你，讓我難以割舍橄欖綠的情懷，初中你都是那身橄欖綠、高中依然是。
每天，無數次出現在我的視線裏的橄欖綠，是那樣的銘心刻骨，怎能抹去？那最後的匆匆一瞥仍然是那身橄欖綠，隻是，那個時候，你已經被北京公安大學錄取，而那個時候的我，便知道自己和你的差距。我們已經走上了不同的軌道，自卑的像隻醜小鴨我，便不敢再對你有任何的奢望。於是忍著那麼多的思念和愛戀，把你深深的埋藏在我心靈的最深處，獨自去尋找屬於我自己的空間。
一次次的不如所願、一次次的從傷痕裏長大與成熟。如今生活曆練了我、困苦磨難了我，我已經不是當初那個幼稚無知瘋癲的不懂愛情的我了。
獨揣著一顆傷痛之心躲在離家鄉遙遠的天之涯、海之角，淒涼、寂寞。可是，心底深處的愧疚以及思念，常常讓我坐臥不安，惦記你、牽掛你，隨著年齡的遞增這種思念越發明顯與濃烈。
你可知道？當我找到你的號碼之時，我感慨萬千。我不知道，該用什麼樣的語言來形容我的心情？你已經不是當年的你，你已經在深圳的繁華中擁有自己至高無上的地位，而我，對比你來講便是生活在社會最底層的、不起眼的灰姑娘。你的印象裏還有我嗎？你的思想裏還有我嗎？那時我的無情、我的決絕與狠心以及我的殘忍，讓你傷痛了心吧？可是，那個時候，我並不知道我的所做所為會深深的傷害你。每每想起，都足以使我捶胸頓足，你肯定在恨我，肯定！要不然，你不會不接我的電話，不會不回我的信息，可是那時候我們都年輕根本不懂得什麼是愛，怎樣去愛？手都不曾相牽，何為愛？怎知否？
握著手機，希望能看到你回給我的信息，可是時間在我的失望中一點點的流逝，我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牽掛、我的念叨、我的愧疚，到此便要畫上句號了。
即使，你不給我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遺憾了。因為，十八年，我一直生活在不安中，我無數次的找尋你、打聽你，我牽掛了你十八年，找了你十八年，十八年的找尋便是對我年少輕狂時的懲罰吧。此時我的心，已經很坦然，不坦然又能怎樣？
希望大海的南端你是幸福的、快樂的。
那年秋，君遠走，凝眸無語更淚流。
十八年，幾番秋，海角獨倚樓。
曲闌幹，凝貯久，思念內疚更搔首。
無限恨，幾多憂，侵尋天盡頭。
在我等不到任何音信之時，在你不接我的電話之時，我的心便痛到極致。還要流淚嗎？淚水又怎能闡釋，我多年的找尋與期待呢？失望的無法言語。
誰讓我年少時如此輕狂？誰要我年少時想愛就愛，不想愛就灑脫的放手呢？那是灑脫嗎？內心的自卑讓我不得不那樣做啊？
我和你之間的差距越來越大，我和你已經不是可以一起牽手的兩個人了，內心的自卑讓我覺得我要離開你，你有美好的前程，我會耽誤你一生。所以我忍著思念，忍著悲痛讓你痛恨我，讓你主動不找我。