那麼殘忍、那麼決絕。優秀的你真的不再找我，好好學習，終於你有了你自己的成績。
最後，你被北京公安大學錄取。最後一眼，見到的，便是那個身穿橄欖綠公安製服的你，那一眼永遠銘心刻骨於我的記憶裏。從此之後，我帶著滿腹的思念和愧疚走向屬於自己的道路，一晃就是十八載。
而如今，我終於得知你在深圳，終於，有了你的聯係方式。可是麵對我十八年的思念和找尋，你卻無動於衷，甚至連我的電話都不接。我的心，我的找尋，我十八年如一日的漫長等待終於結束，失望、無邊無際的失望，讓我從找尋你的夢中醒來。
走向窗台，對著茫茫大海發呆，大海的那頭就是你的所在地，可是我卻不能得知你的消息，突然想起那首：
我住長江頭，君住長江尾，日日思君不見君，共飲長江水。此水幾時休，此恨何時已？隻願君心似我心，定不負相思意。
在我失望的時候，在我獨自懊悔的時候，在我哀歎的時候，我的手機響起，是你，是你，是分別了十八年的你，我的心是怎樣的欣喜？我激動的語無倫次，腦海裏全是當年我在梨樹下送你手套的回憶。
那一瓶我用心折疊的幸運星，你居然還記得，手套你也記得。那個時候我們好小哦，我們什麼也不懂不是嗎？
我一直在電話裏問你，是不是很恨我？你無奈且淒然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。對不起，原諒那個時候無知的我，我用十八年的找尋來贖回我的罪過，可以嗎？真的，我真的在用我十八年的找尋與淒苦在贖我的罪過，你卻不知道。
你的聲音，還是那樣的年輕，你和我講家鄉話，而這些年習慣了說普通話的我，怎麼也改不過來和你一起說家鄉話，你也順著我說起了普通話。
我的心，在刹那間明白，我們都已經不再是當年的我們了。我們都長大了，都市的繁華改變了你，小鎮的沉寂冷凍了我。但是能夠在多年之後、在我們都到而立之年後，還能讓我在茫茫人海找到彼此，無論我們的變化有多大，你也是初戀的那的人啊。
此時，我們都有自己的生活、自己的家了，什麼都不能強求，隻是偶爾能夠得知彼此的消息就好了。
聽著那陌生又熟悉的聲音，在我耳邊說著那些，熟悉有陌生的話語。我的淚水時刻都想外溢，可是使勁的把我的頭向上揚，目的隻有一個，是不想讓淚水流出我的眼眶。這些年，我流過的淚水還少嗎？但那都是辛酸的淚水，而此時，我不想掉眼淚。我苦苦找尋了十八載的初戀，十八載我終於找到了你，難道這還不算幸福嗎？
告訴自己我不流淚，在這個溫馨的時刻，我絕對不讓自己流淚。可是，我的淚水還是忍不住外溢，但我斷定這是幸福的淚。
當我從你的話裏確定，你真的恨了我這麼多年的時候，我怎麼都控製不住自己了，掛掉電話嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已經用十八年的苦苦找尋和思念，以及長久以來的那種坐臥不安的、潛藏在內心深處的內疚，來償還我的過失以及我帶給你的傷害了，希望你，能原諒那個年少無知且幼稚荒唐的我。
那時候我們多小啊，我十四歲，你十六歲。如花半開的年歲，我們懂什麼呢？
我隻知道，剛分配到學校的年輕男老師喜歡我，給我寫情書。我隻知道，所有多情的男生都在追我。我隻記得，所有的女同學都孤立我，我隻知道，除了你我誰也不喜歡。除此之，我還能記得什麼？
那個時候，那麼小的我們怎麼知道，怎樣把握、珍惜、經營與嗬護那青澀的愛情啊？作為我的監護人——我的爸爸，他肯定不希望我早戀，他肯定會阻止，他舍不得訓斥自己的寶貝女兒，所以他肯定要訓斥比我大兩歲的你。但是，爸爸沒有想到，你有自己的尊嚴。愛女心切的他傷了你的那顆年輕的心。
我能理解你心中的那種痛，但是我還沒有成年，我還沒有支配自己生活可是我沒有，就那麼決絕的與你分手了。
與愛情的能力。帶著對你的愧疚我卻不敢去找你，去向你道歉，哪怕給你隻言片語的撫慰也好啊。
我隻想，我會耽誤你的學業、你的前程的。當時我真的隻有這一個想法，這麼想著就那麼決絕的不再和你聯係了。希望你不要記恨那個，不懂事的、有著一千個一萬個無奈的我。
真的，即使現在你不會和我聯係，我也了無遺憾，因為十八年我一直在找尋，一直生活在自責與內疚裏坐臥不安。而現在，我不但找到了你而且還能聽到那久違的聲音，那聲音一直深藏在我的記憶裏，在我的內心深處，縈繞在我耳畔，熟悉但又陌生。
我還能祈求什麼呢？隻希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我們都有自己的家，都有深愛自己的人，都已經不是當年那個青澀的中學生了，一切都已經在不經意中改變了。隻是在逐漸蒼老的容顏與心態裏，思念依然是那樣的年輕，而且隨著時間的推移，那份牽掛不但不會磨滅卻越發明顯，如磐石無轉移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上漲卻不會減少一樣。即使經曆了滄桑，即使飽受了風雨的洗禮，也無法動搖那最初，苦澀而甜蜜、傷痛而又美麗的戀情。