硬著頭皮也得將這堂課給教下去，即是笑話也是自己的輕率造成的。
“彈吧！”我做了段示範給你看。“這是左手，這是右手。”邊說我邊分別舉起我的左右手。
你笑了，“別把我當了三歲小孩，不成連左右都分辨不清？”
我想哭，拚命地忍住湧上眼眶的淚水。我覺得你在譏誚我，隻是一時找不到我在什麼時候得罪過你？我再一次覺得我傻得可笑。
我不會再去了，我在心裏這樣對自己說。第三天，到了你該上課的時間，你打了電話來，說：“A弦彈斷了，你來時替我帶一根來。”
可能麼？彈斷了弦？初練習的人，有這般的力度？手指不疼麼？我們還沒熟悉到可以揭穿他撒謊的地步，我得相信你。
我買了弦去。
我這一次去想告訴你，我教不了你，你得另請高明。
到達你的宿舍時，比頭一次晚了許多。我盡量拖廷時間，兩小時的課程，一小時就希望結束。
敲門進去時，你正在梳頭。你的頭發黑得象烏鴉的羽毛，我想，很久以前我就注意到了，隻是沒說。
“今天不上課。”你興奮地對我喊道。在空中耍魔術似地抓出兩張電影票，是《橋》？還是《瓦爾特保衛薩拉熱窩》？兩個影片如此想象，我分辨不清？就象我的愛情來了，不是我的愛情來了，我也分辨不清那樣地迷惘。
我再也想不起，我們一共上了多少堂課？我是指的那種正而八經的課。每周三次的課時，到每周七次，這其間的過渡，我似乎沒留心就滑過了。到我自省時，已是一日不見有如隔三秋之難捱。
我演出時，你會跟著我，跟著到後台。我嘴裏嘀咕著，露出討厭的神色，心裏放飛著愉悅的快樂。你每次總是把橙子放在幕間的過道上，瞅著舞台上的舉動。大家都在忙碌，進進出出，有人嫌你擋了道，你擺出一付與人為敵的架式，教我難為人。
樂隊隊友的竊竊私語，令我不安，我求你不要這麼任性。你說：“我討厭貝司窺你的眼神！”
你帶我去你的單位，你去忙碌你的工作，將我一人晾在一間小小的屋裏。門口有些女人的聲音，嘰嘰喳喳地聽不清說些什麼？我猜得出一定是你的同事，好奇你帶了女朋友來。果然，一會兒就有一個人進來倒開水，一會兒又有人進來倒開水，我能感覺她們在進門出門時瞄我的眼神。我一直低著頭，我不知道自己長得好看還是不好看？那時我真希望我有如花的美貌。
我不是你的女朋友，我是你的老師。我不能這樣對人講，這樣講有些可笑，你並沒對人介紹我是你的女朋友。我這樣申明，是不是有點此地無銀三百兩？自作多情？
星期天一早你就來了，在我家的大門外。母親忙忙地進屋告訴我，為我欣喜。看得出母親很喜歡你，不僅是因為你的帥氣，你的穩重、你的禮貌皆令母親心儀而感歎不已。我不知道怎樣對母親解釋。在母親盛情的邀請下，你留下來吃了頓午餐。席間，你與我父親談世麵上的一些新聞。我從來沒見你讀過一張報紙，可你似乎什麼都懂，什麼都知道。父親也喜歡你，下午與你上了街回來，父親作古正經地對我講：“行了就是他了，不要再東擇西挑的，錯過了你會後悔的。”
我們還什麼都不是，怎麼錯過？
這是愛情麼？是你的？還是我的？夜深人靜時，我會問我自己。而答案卻從沒一個能讓我安心。為什麼？
我開始等待，等待什麼？我還不是那麼明確。一句表白？一次牽手？一個吻？吉他一直高掛在牆上，淺淺地蒙上了一層灰。弦鏽鏽的被冷落在琴上，主人早已忘了它的使命，它的作用似乎就是為了拜我為師麼？僅就為了這一時的交往麼？還是有著更多更深的願望？
師母的臉色越發難看。是什麼時候讓我有了這樣的認為？我去上課，不再留我宵夜，也不問我與他兒子的關係發展如何？我揣度她莫不是也看了我做這行的輕薄？一如她曾經在歌舞廳任職，作為當紅舞女？
我一直不敢與他一起去他家。曾經走動如此熟悉的地方，令我有了戒心。這仿佛偷來的交往讓我很是壓抑，自那時，似乎就有了不祥的預兆，我和他將善始不得善終。
那一年很長，那一年很短。很短的是相聚，很長的是等待。而不長不短的是倜躇，是徘徊，是無窮無盡的猜測。
令人傷感的秋天來臨時，你的臉色一如蒙上灰塵的那把吉他。落葉從窗外飄過，心也隨之而蕭索。峨嶺的菊花開了，那是在夏季就曾相邀的約定，我沒忘，你忘了。懶懶地去了，懶懶地逛著。記得那次你說了句令我費猜一生的話。你說：“真想來場地震，將我埋藏了，包括我的軀體、我的心。”
你依然送我到我的家門前，在屋簷下聽秋風刮過，你不再問我的冷熱。木木的又說了一句令我終身迷惑的話，你說：“等我，等我一年，我會回來。”
為什麼會有一年之約？你並沒對我有過愛的承諾，不存在心中有何愧疚？隻是不知你是否從我的眼睛裏讀到我的痛，讀到我的失落？於是你有了不忍，你許諾延遲到一年，三百六十天的光陰，你認為已足夠愈合我心中的創口？