我願意為愛哭泣
我曾給你說過和你相守是愛，為你相思也是愛；我曾對你說過性愛是愛，精神給予更是偉大的愛。可今天我哭了，又一次為愛哭了。
一年，三百六十天，我幾乎是望眼欲穿，終於等到今天，等到我可以看你的今天。我早上多睡了會，準備接受十九個小時的考驗。十一點我出發了，朋友騎著車子送我，坐在車子的我像個展翅翱翔的小鳥，心理有說不出的高興。也許我期望植太高，也許因為違背天理，所以才有從天上摔下來後的心碎。我取錢三次密碼摁錯，卡被鎖上了，我沒有錢了，我不能去他那了。我那不爭氣的眼淚在朋友麵前毫無遮掩的流著。她說：“至於這麼生氣嗎？現在看來時間跟不上了，你先去我那，明天再去吧？”之後老公又不斷打電話說：“你先去西安，我把錢彙到姑媽的卡上好嗎？”我生氣地掛斷電話。朋友不理解我為什麼不通情理，老公委屈的是我不理解他的良苦用心。我呢，隻隻因為不能去你那傷心，而毫不顧及失他人的立場和觀點。失去了判斷對於錯的理智，隻是獨自搭著出租憤怒地向火車站奔去。
到了車站，我給你打了電話說我不能去了。那時我站在售票窗口，我多希望你讓我去，我多希望你說服我讓我去看你。雖然我知道你手上緊，但我還是希望你想辦法讓我們相聚。可是我錯了，我聽到的隻是安慰。雖然我理解這安慰，可這種安慰對我來說隻是失望。我久久地看著售票窗口，猶豫了再猶豫，我還是沒有買那張車票，我狠心離開了。售票台和公交車距離不過幾十米，可我不知道我怎麼走到車前，這樣上了車的？我隻知道那一瞬間我心理裝滿了怨恨。
回到家我鑽進房子偷偷地流淚。我打開電腦想排除悲痛，可真的很難。你找我聊天，你說安慰的話，可你不知道熒屏這邊的我是怎麼和你交談的？我給打出的每個字浸著淚，我給你發出的信息包含著我深深的愛，也包含著我對你濃濃的怨。因為我真不知道你是否喜歡我？你是否在意我？今天不能去了，我又不知道該等多少個日日夜夜？你回家三次，我等了三次，每次都是情況有變不能來。重要的日子我會給你發信息，但我很難收到我最在意的，我最想要的禮物。
我懷疑你的情感了，我也試圖忘記這錯誤的愛戀，可我終就沒有放棄，我更沒有後悔。因為我可以懷疑別人的情感，但我不能否認自己的真實情感。即使我愛錯了，我依然願意為自己單純的愛戀而哭泣！
失卻的愛
一、女
飲酒，一杯接著一杯，以前是啤酒，現在是白酒，多少度都沒有關係，隻要能把痛苦澆滅，隻要能……
不，這是什麼，是眼淚嗎？怎麼會有眼淚？誰叫我流淚。是他，他的模樣清晰地閃現在眼前，生氣時的怒吼，哦，我的心還在痛，我看見了老公無情的眼神充滿了怒火，他生氣了，他真的就這樣甩頭就走了。
不是這樣的，老公是溫存的，他的臉上總是笑容可掬的，他總是溫柔地擁抱著我，對我嗬護有加，他總是給我帶來那麼多的驚喜和浪漫，讓我每天都包圍在幸福的花環裏……想到這些，我的臉上總是充滿幸福的微笑。
“老婆”是你親切的呼喚嗎？我聽到了，我聽到了，老公，回家，回來吧！我在等你！
我的頭好亂，我這是怎麼了。
二、男
“你今天真的不回家了嗎？已經好久沒有回家了，你們到底打算怎麼辦？”媽媽的催促又來了，我蒙上頭想大睡，可是老天爺此刻也不幫忙，怎麼都睡不著，所有亂糟糟的思緒又襲上心頭。
琳娜，我愛的人，我曾深深愛的人，那個溫柔勤勞的美麗女人，那個我引以為自豪的親愛的，此刻在幹什麼，她到底想怎麼捉，才滿意！也許我錯了，也許我所希望的和現實生活差距太遠，或許我不該要求那麼多，可是我始終無法理解，一個人的改變真的就是這樣的快嗎？從戀愛到婚姻，這裏麵究竟有多少的學問在裏麵，這期間，人們需要轉換多少種角色來演繹生活。
家，一個多麼溫馨的字眼，我希望有個家，一個完整的，充滿寧靜的快樂……溫柔的妻子，可愛的孩子，還有一個懂得體貼的老公，是我做得不夠好嗎？是我沒有做到一個體貼的老公嗎？是我整天忙碌著工作忽略了妻子的感受嗎？是我忙於應酬工作而使妻子備受冷落嗎？我這幾天一直都這樣質問自己，是我，也許，我真得不夠好，於是她開始不相信我，看我的手機，查我的信息，無緣無故的生氣……這些我都能理解，也能忍受，也許她不是一個好妻子，可是我可以是一個好丈夫，我努力著，可是麵對越來越瘋狂的她，我沒有辦法了。
吵架，之後還是吵架。這段日子忽然就變成了這樣，我很疲憊，疲憊於生活的瑣碎，疲憊於夫妻間的難以溝通。疲憊是一種狀態，或許可以調整，可是心傷了，為何沒有辦法治愈？
記得那個家以前是溫馨的，每次回家老婆都把飯做好了等著我回來，下班的時候我總是那麼熱切地往家裏趕，因為那裏有老婆的溫存；那個時候我們的家每天都被她收拾得幹幹淨淨，看著忙裏忙外的妻子，我感覺到擁有家是多麼幸福的事情；那個時候的她洗衣服，照顧我，打掃房間……樣樣那麼好，世界上有這樣美麗的女人，也有這樣溫存的女人，都被我得到了，那個時候就是天堂，我在天堂裏美滋滋的生活著，卻不知道地獄的日子這麼快就來臨了。