已經好幾月不去上班了，已經很久沒有打掃房間了，突然間上班的時候就要求我把飯做好……種種的一切，那麼快，我來不及應變，但是我努力去理解，直到現在，我沒有辦法和她去說話。
“離婚！”無數個聲音向我襲來，我的婚姻麵臨著生死危機。
三、女
我錯了嗎？為何我就不能有我的要求，以前是什麼都是我做，現在我累了，我不想做了，老公為何不能做？難道愛情就是這麼的斤斤計較嗎？那我要婚姻幹什麼？還是喝酒，現在隻有酒能陪著我。
不，我愛他，愛我老公。我的頭腦裏始終揮不去我們幸福的每個每個片斷，她現在隻是生氣了，一定會好的，一定會回到我的身邊的。
我隻是任性，我隻是需要老公更加寵著我，我沒有好好的工作，因為我想歇歇，我想生個孩子啊！天哪，孩子，我多麼想要一個孩子，一個屬於我們兩個的孩子，可是我我……
這是上天的懲罰嗎，大夫說我沒有辦法做母親……晴天霹靂，我不相信，對，我絕對不能告訴老公，他會失望的，或者，他會不會不要我……天哪，我就是這樣的想的，我隻想自己偷偷的治病，然後生個孩子，老公，我不是故意欺騙你，真的不是！你說過，你最討厭女人騙你，我不是故意的啊！那段日子我的心情遭透了，所以我什麼也想做，我隻想好好休息，好好吃，好好養身體。我已經失去了做母親的資格，難道我就不能享受一下自己的生活嗎？你憑什麼生氣！
累，給我酒，給我酒。
這個家，什麼家，他不會回來，他也不會理我。我隻有酒了。
什麼亂七八糟的東西，都給我滾，給我滾！
四、男
僵持著，是解決問題的辦法嘛，我們也許該好好談談。畢竟我們是愛著對方的，一定要解釋清楚，清楚了，或許，我可以，不，我要努力，不，我應該原諒她，對，隻要她真誠，我就原諒她。
天哪，也許隻能這樣了，我沒有辦法。為什麼她要這樣折麽自己，為什麼還要鬧下去。麵對滿地的狼藉，地上砸碎的物品，酒瓶子……
昏暗，一切都是灰色的，沒有辦法開始，沒有辦法回到從前，我已經很累很累了！
離婚，就隻能這樣了！
五、女
老公真的決心和我離婚了，我這次竟然這麼的冷靜。是啊，錯過的和失去的都上天安排好的，我無力違抗，隻是還想看看他的眼神，他的臂膀，他的寬厚的手……
我簽下了葬送我的婚姻的協議書，在那一刻用痛苦來償付我過錯的代價，沒有抬頭，沒有說話。在轉身的那一瞬間，我淚水決堤，我堅強的告訴自己，痛就讓它淋漓盡致的來吧，我知道沒有後悔這樣的事情，沒有。
六、男
離開了，是一種解脫，轉身的時候，看見她瘦弱的背影竟然心痛。該忘記的或許還是忘不掉，該記住的或許已經淡忘，不必了，不要再累了。生活就是這樣，或許如同戲劇，今天，她不再是我生活中的角色，但是明天，她會走進別人的生活。留戀，或者回憶，都不再具有任何意義。
愛你，所以更要愛自己
當我坐在圖書館的門口數到不知道第幾個一萬的時候，我幾乎要爆發了，就在這個時候我看到我要等的人閑庭信步似的晃過來，“不好意思，學生會那邊有點事耽誤了。走吧！”說完牽起我的手就走，“你手怎麼那麼涼，是不是在外邊等了很久？”說完就把我的手握在他的手心裏，一陣陣的溫暖把我幾乎爆發的怒氣化解到徹底幹淨。
“沒等多少時間，都是我自己穿的少。咱們快點吧，跟人家約好的，不要遲到才是。”麵對這個男人，我好象隻剩下了遷就，可以在瑟瑟的秋風中等他足足50分鍾，可以放下自己手頭的事隻為了幫他所在的什麼學生會去跑一個讚助。這些在以前於我簡直是天方夜談！
也許這就是常說的愛情吧。現在我身邊的男人叫楓，是我男朋友。大家都羨慕的一對。當初我在學生會，因為不滿意高年級同學倚老賣老的作風，拉了一些誌同道合的大一新生成立了屬於我們的新的協會，而且做的風生水起，讓那些老前輩們鬱悶的同時還眼紅不已。我就是這麼一個人，自己認為不對的，堅決不妥協，即使你是我的前輩。而我認為是對的，就會去做，而且一旦打定注意決不更改，再大的困難我都會抗起來。所以周圍很多人說，我像是鐵人，嗬嗬，說通俗一點就是沒有女人味！但是我的幹脆利落和不枯竭的活力也讓他們羨慕不已呢！