一念紅顏
她於他，是一場風華絕代的勾引。他於她，是一次零落成泥的歎息。
十四歲的時光深處，他回憶起了她的臉，清明秀氣，暗傷隱浮。
一、殘夢
午夜十二點，夜的城市有一種鬼魅的平和。我放下畫板，在小夜攤邊叫了一碗揚州炒飯，微甜。
那個男人就是在某種幸福的味道裏狼狽的闖入了我的視線：“你們不許過來！要不然我就殺了她”，他用一把刀的背麵死死地卡住我的脖子，我被嗆著了，感覺喉嚨裏有硬生生的疼痛。
幾個警察站在離我們一定距離的地方，表情裏有幾分擔憂的鎮定。
他卡著我，慢慢地向人群之外退去：“不許亂動！給我退後！否則我就殺了她！”
在退到一條小巷口的時候，他開始死死地掐著我的手腕拽著我逃跑。我的心裏一片淩亂的恐懼，但腳步依然毫不遏製地跟隨著他的腳步，一深一淺，像是踩進了年華裏的傷與痛。
在一個破舊的地下通道裏，他終於氣喘籲籲地靠著坐了下來，嘴裏開始不安分地說起話來：“對不起！女孩——受驚了吧，我沒有想過要傷害你呢——我隻是想逃離。”
那時候我感覺到了自己手指上的顫抖，不敢直視他的眼睛，隻是用餘光打量著他的輪廓。
他衝我和善地笑了笑，露出一排整潔的牙齒：“跟我呆幾天吧，等把我帶出了這座城，我就放你走，好吧。”
我自始至終都記得那時他的眼睛裏閃爍著的可怕的溫暖：曖昧而神傷，威脅且無助。那是最初的一個亡命之徒帶給一個十六歲女子的恐懼的迷戀與安分。
那個夜晚，地下通道裏的濕寒讓我顫栗。我於是便卷縮著身子，緊咬著嘴唇，不想讓自己那麼快地陷入沉睡。
可是那個夜晚，我卻因為疲憊感而在一種溫和的擔憂中很快地進入了夢鄉，那個夢做的連我自己都感覺有點不可思議：
夢中那是在一個潮濕陰暗的房間，我看見了一個少年清晰的臉孔，他剪著幹淨的平頭，大紅色的罩衫。他就坐在我的身旁，看著我。而我卻是躺在一張床上。我聽見他的嘴裏不停地在說著些什麼，然後就是他注視著我的目光中的那些忽閃忽滅的淚水，我看見了它們在突然間凝聚，然後化為了兩道哀傷的淚痕。在模糊的知覺裏，我感受到了那些淚滴敲打在自己手上時的心痛。他握著我的手，然後靠近自己的嘴唇，就在某個時刻，我感覺自己左手的無名指狠狠地被咬傷，一種冰涼的疼痛開始傳進我的心髒。於是在那一刻，我終於醒了過來。
醒來的時候，我看見了他的低埋著的頭。隨手扔在地上的手機裏在放著胡彥斌的那首《紅顏》：“你是英雄，就注定無淚無悔。這笑有多危險，是穿腸毒藥。這淚有多美，隻有你知道。這心裏沒有你，活著可笑。這一世英名我不要，隻為換來紅顏一笑……”
那一天，他告訴過我，他已經三十七歲。
二、摯愛
我記得一個人曾經對我說過：在那些渴望而不可及的幸福裏，所有心痛都隻是因為你在看我時那顫抖的唇角，那迷蒙而呆滯的目光。所有後悔與依戀，都隻是在我終於走近你時，你卻迅速而安然地轉身離開。我於是漸漸地相信了摯愛。
曾對我說起過這句話的人，他是我的父親。那一年，我八歲，尚不曾理解其中的隱忍和痛楚，深愛與殘忍。我隻知道，父親想說的隻是他與一個女人的事情，那個女人便是我的母親。
他開始拉著我站了起來，往郊外一個林地裏逃去。不知為什麼，我內心底處開始多了一份平和與安寧，我不再害怕自己的處境，我甚至忘記了我隻是一個亡命男人手中的人質，我甚至不會去想，等他逃出了這座城的時候，我該怎麼回家。或者說，我不再擔心自己，擔心他會殺人滅口。我也不再去做一些假如，假如他會放我，那麼在警察局裏我應該要怎麼樣才能麵對那些尖銳而詳細的提問。可是我知道，這種被放生的機會渺小得近乎可憐。
當他終於慢下自己的腳步的時候，那一刻，我開始用直射的目光注視著他的眼睛。他沒有移開自己的目光，但我從他深色的瞳仁裏看到了某種不安定的愛情的傷痕。他是一個有故事的人，我尚不成熟的直覺告訴我他一定在愛情裏受過某種致命的傷害。
我想起了昨天夜晚，陰暗潮濕的地下通道裏，他一直放著那首《紅顏》，然後低埋著頭顱哭泣的情景。我想起了，他每次在跟我說話的時候，表情裏所顯現出來的某種不自在的溫暖，有時候會感覺他依然像是一個青澀的孩子。
就於那個瞬間，我向他說出了自己於八歲那年最初聽到過的關於愛情的話語。他隻是默不作聲地聽我說著，我看著他臉上迅速地閃過一道猙獰而受傷的溫柔，又很快地消失在他淡然的唇角。隻是在某個片刻，我在他的臉上仿若看見了當年的父親。我隻是感覺他有點像我的父親年輕時的樣子。
“你會殺了我的，對麼？”我的話語淡定而沉穩。
“不會。”他偏過頭去不再看我。