我說我餓了，我要回家。他沒有再說話，而是死死地拉住了我的手，大步地向叢林的更深處走去。
就在我以為整個世界快要絕望的時候，突然在山林裏傳來了一個女人的哭喊以及大笑聲。他拉著我左拐右轉的，竟然循著那哭聲走去。
那是一間破舊的紅磚砌成的小屋，上麵長滿了青苔。透過一個砌成鏤空狀的小窗，我望見了裏麵的木床上坐著一個女人。她看上去好像瘋了，她在用自己的嘴咬著自己的手背。她的眼神裏發出一種瘋人特有的光亮。
緣於一種來自視覺神經的片刻震懾，我立即轉過身想大步地跑掉。可就是在某一秒鍾，我看見了站在我身後的那個男人流著熱淚的眼。他抓住了我的肩膀，並把我按在了冰冷的牆壁上。他吸了吸鼻子，忽然開口叫出了我的名字：“離念，看清楚眼前的這個人了嗎？看清楚點，你會想起些什麼呢？”
我的心裏開始不安分起來，我很害怕，很害怕。
他頓了頓說：“離念，她，這個女人，曾是你父親的摯愛。”他終於不再說話，也不再哭泣，而是耷拉下了腦袋。
那時在我心裏開始產生了一種不祥的預感，那種感覺是那麼地濃烈，我奮力的撕扯著他，告訴他我要回去！我必須要回去！
三、往事
很小的時候，我曾問起過父親關於自己母親的事情。我知道在我的童年的生活裏，我不缺少物質，不缺少金錢，不缺少羨慕，不缺少優秀。但我卻有唯一一樣其他孩子都會擁有而我無法企及的情感，那便是母愛。
父親年輕的時候有一個習慣，常常喜歡在某些天氣晴朗的午後，拿著一個很厚很厚的本子，坐在陽台的藤椅上寫一些東西。那時候我還不太識字，他卻用一種輕描淡寫的微笑告訴我說他是在寫他的回憶。那時候我隻有六歲。那時候我尚隻會用一個孩子無邪且天真得麵容去聽著他的那些話，從不去想或問為什麼。有時候我也會在某個無助的黑夜，默默地思念著我的母親，然後輕輕地抽泣。
一直到八歲的那年，當我似懂非懂地聽著父親說那些話的時候。我曾趁著父親去打理公司事務的時間裏，偷偷地翻過他的筆記。那時候他把筆記放在書架的最高層，我隻好搬來椅子，吃力地從很多的書本中找到那個墨綠色的筆記本。
我記得日記本的第一頁便是寫著那段話：
在那些渴望而不可及的幸福裏，所有心痛都隻是因為你在看我時那顫抖的唇角，那迷蒙而呆滯的目光。所有後悔與依戀，都隻是在我終於走近你時，你卻迅速而安然地轉身離開。我於是漸漸地相信了摯愛。
一直到某一天當我看完他所有回憶的時候，我才知道，這段話不是他對母親想說而一直無法說出的話。而是，當年母親在離開他時寫給他的一段簡單而深刻的文字。
每次當我在惹父親發怒的時候，他總會說我像我的母親，太倔太傲了。如果我哭泣的話，他就會哄著我說，不要像母親那樣過於善良。
我記得於十四歲的那年，我曾狠狠地與父親吵過一架，原因隻是為了一個我喜歡的男孩。
那個男孩叫林暗然，他大我五歲。那時候他還是一個十九歲的男生。而我總是會用一個孩子這樣的詞語來定義他。最初遇見他的時候，是在我十四歲的那年冬天。
那年冬天，我一個人坐242路公車去鄰城最大的音像店找王菲的CD。那一天的我顯得有些許的怪異。可能是因為我的打扮。很冷的冬天裏我卻穿起了一件帶點繡花的旗袍，露出纖細修長的腿。那件旗袍是在我的苦苦哀求下，阿姨去店裏特地定做的。最初產生這樣的想法的時候，是因為我在父親書架上的一個角落找到的一張舊時的照片。照片上的那個女人高挽著發髻，有著清晰而秀氣的輪廓，氣質而哀傷的麵容。她穿著一件紅色的旗袍，上麵有蕾絲的繡花，明亮的卵黃色的毛絨披肩，輕淺的笑意，微揚的唇角。我知道，她便是我的母親。
那時候的我曾想象過未來的某一天我會再次看見她，我會想象著自己以後是不是也會長成她照片上的樣子。我喜歡紅色，不僅僅是因為在我年少的知覺裏那種色彩比黑色性感，還因為它在性感裏多了幾分濃情與刺眼。我從來不會用豔麗這樣的詞去形容紅色，因為我覺得紅是一種至高無上的存在，它從來就不會沉陷於媚俗。
記憶中的那天，我穿著那件紅色的旗袍，披著卵黃色毛絨披肩，學著照片裏母親的坐姿，微斜著靠坐在最後一排。那個時候的我，忽然希望在某個瞬間能夠看見母親的臉。有時候也也會常常懷疑自己患上了某種心理疾病。在最深處的世界我是知道的，那是由於母親的離開所造成的。我活了這麼多年，母親，於我而言，隻是一個編織在想象的世界裏的那樣一個女人。她唯美，善良，高貴卻又卑微。
他是在第二個停靠點上車來的，當時他的身上背著一塊很大的畫板，左手提著一個墨綠色的工具箱。由於沒有座位了，他隻好一直站在離我不遠的前方。我感受得到，他的目光一直在盯著我。當我轉過眼睛去看他的眼睛的時候，我們的目光在某個瞬間相互碰撞在一起。隨即，他又不太好意思的移開。但當我望向別處後又再次回望過來的時候，我們的目光仍然又碰在了一起。就這樣，近一個小時的車程。彼此的目光與目光遇見又離開的次數不下二十次。