寒很苦悶，他開始抽煙。他抽的香煙是駱駝牌的。香煙盒的底色是淡黃的，暗喻著廣闊的沙漠。背景圖案上有金字塔和棕櫚樹。他每次來到我的小屋中，總是會弄得滿屋子的煙霧，而煙霧後麵是他陰鬱的神情。這樣的時候我總是握住他的手，一句話都不說。
我明白他的心意，他向往著無拘無束的生活，哪怕是去沙漠，他也想去從事他喜歡的攝影事業，即使一輩子都沒有前途，沒有發展，也會執迷不悔，因為那樣也畢竟是經曆過了。我卻不願意放他走，也不願意與他一同過那樣居無定所的漂泊生活，因為我了解自己從小養尊處優，經曆不了沒有固定收入的辛苦日子，我隻能自私地把寒留在我的身邊。
寒終於不顧我的阻攔辭掉了外企的工作，他去了一家雜誌社做攝影記者，還在影樓兼職邊工作邊學習。寒快樂了一點，我也多少有了一點欣慰。我和寒的生活狀況很一般，我們除了維持普通的生活水平，沒有多餘的錢買各自喜歡的東西。比起上大學的時候花父母的錢買各種奢侈的物品相比，現在的日子清苦了許多。
我的父母來長春看我的時候，看到我住在那樣小、那樣簡陋的屋子裏心疼極了。他們勸我回到他們身邊，我執意不肯，為了我的愛情，為了靠自己的力量有一番成就，我堅決要留在長春。於是父母執意給我買一套舒適點的房子，最起碼是自己的地方，住著也安心。就在父母給我買完房子之後的一個月裏。我和寒的關係突然發生了我不願意相信卻在意料之中的變化。
表麵上我和寒的生活很平靜，但是我始終擔心有一天寒會為了他的理想放棄我們的愛情，這一天沒有多久便真的來臨了。我和寒在一起度過了屬於我們的第二個聖誕節，那是美妙的三天，三天之後便是決絕地分離。從那時起，聖誕節的來臨總會在我心上劃出細細密密的傷痕，令我回憶起與寒分離後絲絲縷縷的苦。
寒決定去南方學習攝影，還要去有特色的城市尋找靈感。他希望我可以和他一起走，我對於他所做的決定非常氣憤，我控製不住火爆的脾氣，和寒大吵了一架。我告訴他在他的事業和我之間隻能選擇一個，我既然能為了他放棄更好的工作機會留在長春，那麼他也應該為了我留在這裏，而且我是絕對不會和他一起去過漂泊的日子的。如果他選擇他的事業，那麼他馬上就離開這個城市，不要讓我再見到他。當寒摔門而去的時候，我感覺到錐心的痛，但是我倔強的性格不容許自己去挽留他。我咬住嘴唇，告誡自己不要再想寒。
寒真的就這樣不辭而別，留給我孤單的疼痛。在時間的流失中，感覺這場愛情就像一場疾病，病來時天塌地陷，病走時緩慢拖遝，隻有瞥見身體的缺口，才知道有著怎樣的哀傷。
其實在寒摔門而去的時候，我早已經後悔，不應該這樣放他走。打過寒的手機，一直都是關機。我的手機上卻在寒走了之後的第四個月開始，有不同城市區號的電話打來，接起來不是斷線了就是馬上掛斷，打回去又都沒有人接聽。有時候是兩個月接到一次，有時候是四個月接到一次，時間不固定。我知道是寒，他每到一個城市都會以這樣的方式告訴我。我卻怎樣都找不到他，我無比悲哀。
我把曾經我們喜歡的那些物件全部買回我的家裏，看到它們我多少能感覺到一點安慰。這幾年的聖誕節，我會買很多的賀卡，寫上我知道的城市的名稱，查出它們的郵編填上去，再寫上寒的名字郵寄出去。我知道寒永遠都收不到這些賀卡，我隻是想在這個特定的日子裏給自己安慰。
我偶爾會在夜深人靜的時候點燃一支駱駝香煙，看著煙氣縈繞，回想著當初有寒在一起的日子，那些沒有寂寞，充滿歡笑，即使無奈，即使悲傷也是兩個人共同的過往。我透過輕緩升騰的煙氣，看到了我們曾經明媚又難忘的青春。而煙灰飛落的過程就像我們的這一段愛情，真實地燃燒過，存在過，而今卻隻能用綿長的歲月來懷念……
我從來沒有一個時刻像現在這樣清楚自己的心意：我是真的真的很愛很愛寒……如果重新給我一次選擇的機會，我一定會和寒走，無論天涯海角，直到永遠。
每一場愛情的宿命都有結束的時候，不管結局是怎樣的蒼白或是怎樣的轟轟烈烈，都隻是結束。有結束就不應該有遺憾，因為縱使是一輩子的遺憾也無法改變既成的事實。如果可以，讓我們記得曾經的美好，比如那年夏天的檸檬汁和那些如夏花般燦爛的日子……