一起漫步過一次，從這個城市最繁華的商業街以西一直走到東邊出口。然而其實我們都不喜歡逛街。他與人群格格不入，而我隻是討厭嘈雜。並且我們都沒有任何購物的需要。他的手搭在我的右肩，這樣我們看起來會顯得很親密。而人潮湧動時他也確實會把我攬入懷中以免走散。我不喜歡背包，紙巾手機還有信用卡都放在較為安全的口袋。我沒有在外麵補妝的習慣，或者說素顏的我不需要再加以修飾。隻是他的手觸到我的皮膚的時候我會忍不住輕微顫動，我無法將它融入我的體表。
我們連擁抱都那麼生硬。像模仿一些美好的劇情卻總是東施效顰，彼此心跳平緩節奏規律有條不紊。隻是敏感的我可以聞到他呼吸中的尷尬。而事實上靠近一點的時候我便感到無比壓抑和拘束。
所以分開了我很釋然。骨子裏是豪放不羈的性格，拒絕束縛。我可以為我愛的人做出一些改變和犧牲，但我有一部分自由一定是要絕對保留的。否則我會枯萎。
再沒和他取得聯係。聽說他過的不錯。隻是還沒有伴侶。
白晝的時光匆匆流水地從指間淌過，而半晌我都感不到它的潮濕。隻是指尖有些微涼。做一些沒規律有頭緒的工作，存起來的錢希望用以早日告別住公寓的生活。我想有一套自己的房子，不用很大我可以布置的很寬敞，隻要它屬於我。
很多時候我待在有屋頂的地方，喝星巴克看小說或者抱著筆記本寫字。聽那些舒緩的可以助於安睡的旋律和安靜的足以讓人流淚的電影。喜歡某些男演員深邃的眼神。像格裏高利派克，一個眼神便可以滿足許多女人的浮想。朋友分散各地，不常來往。
在某一段時期專注於某一個人的文字，瘋狂而又卑微的暗戀。但是深夜的時候我清醒地覺察到，我竟然怎麼都填不滿。心傷著一個人為另一個人的纏綿糾結，我除了樂此不疲的歆羨便疼痛的麻木。驀地發現，我寫了許多人但從來不用真實姓名，一概都是你和他。卻沒有人提到我。
我無法戀愛。也無力曖昧。那些可以隨時喚來的男性朋友無一不是與我有著相同的品味和性格。而我不可能跟他們其中的任何一個產生超乎友誼的情愫。因為彼此太過於熟悉和放肆。我可以揉搓他們的頭發摧毀他們的發型後還肆無忌憚地放聲大笑，跟另一波一起嘲弄埋汰他。他們也可以在越野攀岩等野蠻的活動計劃加上我的名字。我們相伴卻無法依賴。因為隻是用來作陪。
七夕節發短信問候我的一定是異地的朋友。隻是很奇怪他們的城市無一是我向往的盡管腳下這座城也漸漸褪去了古老的文化色彩逐漸被商業氣息籠罩。霓虹飄著金錢美酒的微醺陶醉了許多旅人。然而我的停留隻因為起初涉足這裏的時候沒有聒噪。找個借口彼此溫習一下回憶，然後對一去不複返的光陰大肆慨歎一番，互相嬉笑著也就散了。
然而這天果真與平時沒有不同。隻是活生生被一群無聊的光棍給炒作火熱了。
光著腳坐在電腦桌前在鍵盤不停地敲擊，因為我得寫字。
幻想愛情究竟是個什麼東西，是否會在不經意間突兀降臨我的生活。
不屬於我的節日。但是我還是要向很多人，包括那些單身的人發“七夕快樂”這樣的消息。然後冷漠的收到他們的回複。我們在很多時候重複這種行為。敷衍著別人欺騙著自己。
然而不管怎樣，愛情它終於還是沒來。
不讓愛離開
沒想到，真的沒想到，他們也會有今天，終於爆發了他們這麼多年來的第一次戰爭，終於文雅的她罵出了那難聽的字眼，“XXXXX”終於他抬起了手，一聲清脆的“啪”讓時間靜止了！她和他都楞了，四目相對一個遙遠的聲音在說：“親愛的，這輩子我不會動你一個手指頭的……”