“一開始，我是執意要報複你的。我早就知道我與秀秀的那張照片是你發到網上去的。我始終不明白，你與秀秀是最好的朋友，為什麼要那樣做？我恨你，恨你傷害了秀秀，也傷害了我。我裝著不知情，仍然接近你，與你做朋友，隻是為了找機會拍一張同樣的親密照，在我轉學之後發到網絡上，讓你也身敗名裂，讓你也受一回秀秀的痛苦。
“可最後我還是沒有這樣做。這段日子以來，我發現了你內心的不安和痛苦，我猶豫了好幾天，始終無法狠下心來傷害你！
“利用你的同時，其實也利用了我自己！傷害別人的同時，亦在傷害自己！所以，最後我打消了報複的念頭，因為我還在乎你，在乎我們之間曾有過的友誼……”
信紙悄然從我的手裏滑落，我蹲下去，捂住臉哭了。
好幾天，我一度失語。終於打聽到張雪亮的新學校，是在城北的市二中。那天我請假去了他們學校，卻沒有勇氣走進校門。
下午放學，我看見張雪亮走出來，他旁邊還有秀秀，他們很高興地邊交談邊走路，而我躲在樹後，腳像被釘子釘住，無法上前。
我遠遠地看著他們，看著他們走過那條開滿桂花的路。濃鬱的香，一直香到我肺腑裏的憂傷……
不要將你遺忘
人心在感動的時候會加速跳動，因為它在跳舞，很久很久以前見到你時我的心髒為你跳了一支華爾茲，美麗高貴為此沉淪。數年後，再次從照片上見到你，當初的感動不複存在。我不知道是因為照片中的你不再令我感動，還是我已不在為你感動。
一年前，你說帶我去走長江大橋，失約了；半年前，你說帶我去采菱，又失約了；二個月前你說來看我，還是失約。一次次的借口，隻能成為你騙我的理由。所以我選擇忘記。首先我刪掉了你的電話，然後我燒掉了你的照片，最後我將你送我的東西打包寄回給你。於是我忘掉了你的聲音，忘掉了你的樣子，忘掉了你的溫柔。可是很很久以後我哭了，因為你的聲音，你的樣子，你的溫柔依舊牢牢的占駐我的記憶。所以，我恨你，你選擇拋棄我，而我卻已經永遠忘不了你！
什麼回憶最可憐？是很久很久以後想很久很久以前！什麼人最孤獨？是獨自守著記憶存在的人！你可以簡單的離開，我卻做不到瀟灑的忘記，所以我隻能孤獨的在很久很久以後回已我們的很久很久以前！
曾經，你說過在你的心中有我的一個貯物櫃，貯存著你對我所有未實現承諾，每次我都甜蜜的想，你的心裏有我們共同的東西。所以，那天我哭了，我失了貯物櫃的鑰匙，再也打不開那個櫃子，再也取不出你對我的承諾了！
回憶是被時間割裂的往事。拿起手機躊躇的按下曾經熟記於心的數字。一個，一個。堅難無比。眼淚瞬間決堤，落在鍵盤上，心裏湧起無限恐慌，怎麼辦？我記不得你的號碼了，真的模糊了。最後的數字是749，還是794，還是479？
原來這段時間，我在和記憶做一個幼稚的遊戲。結果我輸了，記憶沒有將你抹去，而是讓你錯亂的存在我的記憶你，我忘不了你，卻也找不到你！比如手機號碼，QQ號碼，MSN。越是努力想起越是模糊不現。
今天是你離開的第74天！
我變乖了，學會了準時吃飯，因為再也沒有人會準時打電話吼我讓我吃飯了；還學會了關機睡覺，因為再也聽不到你深夜的咆哮“又沒有關機睡覺”
晚上回家時，走過門前的蛋糕店，習慣性的進去，要了一份提拉米蘇。你的最愛，也是我的習慣。店員小姐輕聲問我“你男朋友呢？”我微笑回答她“我們分手了！”我很厲害對不對？你應該很高興因為我已經能夠從容的對全世界說：我和你分手了。所以今天是我最後一次吃提拉米蘇！因為我要戒掉這個習慣！
今天是你離開的第80天！
終於結束了休假回到分司，看到了那一張張熟悉的麵孔，我很激動，我要恢複我原本的生活了，你看我多堅強。我會如你所願，沒有你，我定會活得越發精彩！
同事們久違的笑臉，熟悉的環境。我自己給自己打了一個別響亮的響指：加油！
可是我還是很傷心，因為桌上還放著與你的合影，電腦桌麵上你欠扁的笑容還在閃爍著，你送我的那盆不知明的植物仍然生機盎然的生長著。
求你放過我吧！
今天是你離開的第100天。
終於生活中你的影子徹底離開了我。沒有了提拉米蘇、沒有了照片、沒有了屏保、也沒有了那盆植物。隻有我燦爛的笑容！
今天有個男同事請我吃飯，所有的人都看得出來他喜歡我。你知道嗎，他比你帥，比你多金，比你溫柔。你聽到是不是很生氣。所以我沒有拒絕他，並且一路綠燈。第二天，他的車就載著知靨如花的我去了公司。你呢？是不是也有了一個漂亮的女友？她是不是比我溫柔，比我會做飯，沒我愛哭！我們終於有了各自平靜的生活！
今天是你離開的第140天。
我是不是一個很壞的女人，因為我把他弄哭了。原因很簡單，在他家給他做飯時，我下意識的叫了你的名字。空氣被尷尬的氣氛包圍著，然後他笑了笑把醬油遞給我抱了抱我就出去了。我呆呆站在那裏那久，魚糊了都不知道，那個似乎被我忘記的名字就這樣輕而易舉的被我叫出口。你一定不要和我犯同樣的錯誤，女人可沒有他這樣大方。可是，你真的還會下意識的叫出我的名字嗎？