第五章：不流淚的理由
黑暗之中伸手不見五指。
那是我最討厭的顏色。
小的時候，家裏發生了一次盜竊事件，雖然損失不是很嚴重，但對於我來說卻是怎麼也不可能忘記的事情。
我怎麼都忘記不了，父母在早上起來發現家裏失竊之後，做的第一件事，竟然是指著我大罵道——
“這次被你害死了！”
我不明白那是什麼意思，當時的我才剛起來，頭腦一片空白，完全不知道眼前到底發生了什麼事。
但後來，我明白了那句話的意思了。
——他們認為會發生那樣的事是因為我沒有把門窗關好。
由於事隔太久，我現在已不記得自己是不是真的沒有把窗門上鎖。
在我的記憶中，最深刻的就是他們對我說的那一句話，以及隨之而來的懲罰。
因為錢被偷了，所以他們十分生氣，而怒氣發泄的對象就是我。
那一天我被關在家裏的天台上，不要說是食物，就連水他們都沒有給我送來。我就那樣過了一整天，然後就那樣一直被關到夜幕降臨。
雖然說那時是夏天，天氣並不冷，但獨自一人麵對黑夜卻感覺很恐怖。
天台燈的開關被設置在室內，所以當時我待著的地方並沒有半盞可以照亮那裏的燈光。
那時候的我隻有十歲。眼前看著的是一片伸手不見五指的黑暗，身後背對著的是沒有任何燈光透出來的門縫。沒由來的恐懼感就那樣從心中蔓延開來，黑暗就像要把我吞噬般不停地向著我壓迫過來。
我用力地拍打著門，不停地叫喊著。如果承認錯誤能令我遠離那片黑暗的話，我可以毫不猶豫地承擔下來。
當時的我唯一想到的，就是希望裏麵的人能放我進去。
我寧願被打被罵，我也不願意獨自一人被關在什麼都沒有的天台上。
但半個小時過去了，門的另一邊仍然是一點響應也沒有。
不管我怎麼的喊破喉嚨，不停地道歉，他們還是沒有給予我半絲響應，甚至連上來看我一眼也沒有。
無論低頭多少次，看到的仍然是沒有亮光透出的門縫。
我不知道當時自己哭喊了多久，我記得的是叫到最後，我已經累得什麼聲音也發不出來。
聲音叫啞了，淚水流幹了，我就那樣抱著自己一個人卷縮在那個不知道會爬出什麼的黑暗中，任由絕望的心侵蝕自己的身體。
用力地抱著顫抖的身體，死死地看著眼前那一片黑暗。
那一個晚上我就是那樣渡過的。
或許是過於神經質的想法吧！
當時的我十分害怕會有鬼怪異形什麼的從黑暗中爬出來，然後捉著自己的腳把自己拖進無盡的黑暗中……
看著那個在黑暗中卷縮著身體的小女孩，我自嘲地笑了笑。
也許是因為剛才經曆過被妖怪追的境況，那些被我努力埋藏在黑暗中的記憶就那樣被那份刺激感從深處拖了上來。努力遺忘的事情在這樣的情況下記起，該說是很符合情節還是心情複雜？
思考這樣的問題實在有點無聊。
雖然說是被自己特意忘記的事，但我更覺得那應該是被自己特意忽略的事。
不說那是我忘記的事，是因為我知道自己從那天之後就不再哭了。
因為我明白即使自己再怎麼哭喊也不會有人來救自己。
不去想起不代表就是已經忘記。
總之，從那天開始，我與父母之間的感情變得更差了。
雖然表麵上看上去一切都與從前一樣，我依然會與他們說話，聊天，說笑。但我知道自己在他們麵前所做的一切都隻是偽裝出來的假像而已。
為了不讓他們注意到我討厭他們的偽裝。
為了不讓他們注意到我不再相信人的心。
“那麼下一次求救時你就叫我的名字吧……隻要呼喊，我一定會來到你身邊的。”
有點冷漠，卻也讓人覺得笨拙溫柔的聲音突然傳到耳中。
聽到那話，我冷笑了一聲。
隻是說的話誰都會說，但是，不能實踐的承諾我不需要。
“隻要是約定，我就一定會實踐。我可以以我的生命起誓，無論在任何地方，即使是地獄我也會去救你。”
冷漠的聲音中帶著肯定，那語氣十分認真。
或者說那就是那個人的作風吧……
對人很冷漠，為人很認真，不喜歡說話，但卻有著細膩的感情，在看不到的地方會展現出難以察覺的溫柔……
那一切的一切都是令人那樣的熟悉，那把冷漠中帶著淡淡溫柔的聲音我不可能會忘記。
但是，我卻怎麼也想不起來，那一切，到底，是屬於誰的……
“給自己一個機會去相信人……無論發生什麼事，我都一定會實踐承諾；無論發生什麼事，我都一定不會放開你的手……”
聲音越來越小，然後變得迷離。
最後就那樣消散在黑暗中……
相信人嗎？
我看了一眼自己的手，不由得迷惘起來。
“那麼我應該要相信誰呢？”
差點忘記了……
我想去相信的人，一個也沒有……
微微張開眼，一絲光線從眼縫中滲入，刺痛了我的眼睛。我揉了揉眼，讓眼睛慢慢適應那些刺眼的光芒。
這裏是哪裏？
看了看自己身處的地方，我完全想不起來自己為什麼會在這裏，更不知道這裏到底是哪裏。