第二章最愛的人最深的傷
後來他不再容忍我了，他要離開，我當時傻傻的以為是我自己太多疑了給他帶去了困擾。我也想也許現在分開是好的，我們可以等大家都足夠成熟了再談。後來我才知道他是想要和她從新開始，他急著和我撇清關係。隻有我還傻傻的相信有一天他會回到我身邊，隻有我還傻傻的相信他是在乎我的。我突然才想起在分手的一兩周前他就變得很忙，忙到沒時間理我。總是跟我說你先玩會待會給你打電話，後來我才知道他是忙著和前女友聯絡感情去了。我還在那邊傻傻的不敢打擾他，還為偶爾打擾了他感到愧疚。還記得分手前的那個周末，他就像是從世界蒸發了一樣。隻打了一個電話什麼也沒說清楚，隻是說我有空給你說。最後分手也沒給我一個交代，還說是我的錯。
怎麼會有那麼可惡的人，怎麼那麼狠心願意傷害一個那麼愛自己的人。我一直認為對愛自己的人，不愛，也至少不會選擇傷害，傷害了一次也絕對不會再有第二次。可是他呢？他真的沒有真心，沒有真心。他傷害我有好多次我自己真的完全想不清楚了，太多太多了，多到我都想不起來哪次是哪次的了。
我們在一起的時間真的不是很久就兩個多月而已，可是我卻用了快一年半的時間才真正的可以不再那麼痛。上天真的很愛和我開玩笑，在我都說要放下的時候，他卻跟我說他和她分手了。我當時也沒抱什麼希望我發誓，我雖然還喜歡他，還希望能和他有結局。可是我真的沒再想還要在一起，因為我怕失去。不擁有就不會有失去，所以我不想再擁有，也不想再經曆一次曾經的痛。沒有人知道我多麼難才能從沒有他的世界走出來開始新的生活。我不想再過那樣的日子，我真的不想。可是他還是無情的將我推像無法自拔的深淵。
從他離開去了遙遠的城市，我就沒再主動聯係過他，即使偶爾很想他，真的很想。但我也會控製住自己不要再打擾，兩個人已經是兩個世界，不會再有任何交集。他去那個城市也僅僅是因為她而已，我也知道，所以無論多麼想我都沒有再打擾過他。我當時真的覺得他就這麼退出了我的世界，以後我們可能再也不會有任何交集了。我不知道他有多恨我，他不願意給我安靜的生活。他偶爾給我發短信告訴我他過得多麼多麼的不好，他生病了他給我發短信，他不開心了他給我發短信，他工作辛苦了他給我發短信。我當時覺得他至少是有點依賴我了，我至少開始影響他的生活了。我開始一點點陷入他為我編織的謊言，一步步的步向無底的深淵。
我一直以為我很了解他，我一直以為自個那個聰明呀！到最後我才知道從始至終我才是最蠢的那個人，我對他也從來談不上了解。什麼時候才是真實的他，什麼時候才是虛假的他。我不知道，我分不清，我一點也不願意承認他是壞人，我不願意相信他是故意傷害我。可是他真的仿佛就是故意要折磨我，有時候我真的好想問他：“羽知玢你是有多恨我啊，要那麼折磨我，每次在我傷口快要愈合的時候你就再次將它劃開，然後丟棄不管。無數次的折磨，反正你就是不想要我好起來是嗎？我真的很想知道，究竟是為什麼你就那麼恨我了。”
後來有段時間他對我很好，我一天沒上網他會找我，他會擔心我出了什麼事。當時我真的覺得自己能夠得到幸福了，我覺得我們以後會幸福一輩子的。我以為這次他會懂得珍惜，我以為他會好好對我。你知道嗎？兩個人在一起真的不是一定要有愛情，隻要兩個人相互珍惜也會過得很幸福不是嗎？可是他卻不明白這點，或許是說他根本還放不開她，如果放開了和我在一起會快樂的。可是因為沒放開他會覺得她什麼都比我好，他會把我和她做比較。因為沒有得到的才是最珍貴的，所以結果是她在她心中越來越好而我越來越無法像他想象中那樣。他就覺得無趣，這一切都是因為他的比較，他的放不開所以我們在一起才會很累，很辛苦。我知道他會將我們比較所以心裏會有不滿，不滿就通過行動表現出來，然後兩個人無形中又給彼此帶去傷害。當然在這個過程中我自己最糾結。一個我從來不認識的女人足足影響了我兩年的生活，但是後來我甚至開始懷疑他對她的忠誠度了，也許他愛她也並沒有他說的那麼愛。也許從頭到尾他就是一個博愛的人，他和他所有的前女友的關係都還處在理不清的狀態。他不隻是辜負了我，也傷害了她不是嗎？有時候真的會想是個什麼樣的女子影響著我的生活，真的很想和她聊聊，像朋友那樣，而非情敵。我曾進過她的空間，是個多愁善感的女子。我對他的了解僅此而已。