永不分開
認識紫兒已經很久了，那時的我們像隻有在古老的村莊才能見的月季，有一點像玫瑰，但並不是玫瑰，盛開的極限時刻過後便會死亡，沒有預兆，這是必然。
第一次見麵是在寒風稟冽的冬天，她穿的很少，但皮膚並沒有因為天氣的幹燥惡劣而產生什麼難看的樣子，脖子是露著的，裏麵穿的是夏天的襯衫，外麵加一件外套，看的出來，她很冷。
有下雪的際象，因為大家都在歡呼，要下雪了，我甜甜的朝她笑了，笑著笑著就覺得自己的自作多情很可恥，因為她並沒有回應我的笑容，我明白這時我臉上的笑容變得扭曲。
你……不冷嗎？我問的小心翼翼，因為這樣沉靜的女子看著可怕，她沒有回答我，也許我是太無聊吧，坐在回家的車上找不到一個可以說話的對象，才會這樣厚臉皮的跟一個根本就不願理我的人說話吧。
不冷，她看著我若有所思的時候講話了，她的表情永遠那麼冷漠，我應該習慣我想。
她別過臉，看著窗外，臉離玻璃很近，我看到玻璃上慢慢泛白，哎！窗外有什麼好看嗎？我問。
恩，下雪了，雪花好漂亮！真的外麵下雪了，我的心突然淒涼，因為在印象最深的一次下雪的日子，我準備自殺……
我抓起她的手，她的手冰的讓人心疼，我們做朋友吧，好嗎？我會疼你的。有人會疼你的。
她笑了，笑的有點勉強，也許她是真的好久沒有開心過了吧。
我明白我們是同一種人，同是淒美的人，我們會在一起開心，一起分享，一起萎靡，一起墮落！
我叫仁菲，你叫什麼？她說：“名字隻是個代號，好久都沒有注意我的名字了，我已忘掉過去，包括名字，你說忘掉過去好嗎？我喜歡紫色，你就叫我紫兒吧！”
好，紫兒。其實我的名字也並不是真名，叫仁菲，隻是因為物是人非，人已不是原來的人，物也早已被否認！
我想外麵現在應該起好大的風了吧，我打開窗，把臉伸到外麵，努力的呼吸，希望外的寒氣能凍結我的血液，能讓我停止心跳一分鍾，讓我感受這份意外的感情，我激動了，因為為這個女子我心疼了，有了想愛的感覺。
我總是去找她，我們在一起生活，分離，又相見。我喜歡她做飯給我吃，口味很好，我喜歡她不說話的樣子，沉靜，安穩！我喜歡我們天真，在一起做白日夢，夢想自己走在馬路撿到五百萬，然後一起去買衣服，逛街，遊玩……我喜歡跟她睡，因為在睡覺之前總能肆無忌憚說著自己的理想，說著某某男孩子今天怎樣怎樣，淋漓盡致的發揮想象力，想象自己的愛情如何如何，直到睡意濃濃才肯睡去。
我們住的房子很破爛，晚上風吹的樹枝呼呼的叫，門也不合時宜的啞啞的叫嚇唬的我們一起尖叫，相擁在一起，似乎這樣才可以不害怕。
我們是幸福的，因為我們都戀愛了，她愛了一個很聽她的話的男子，我愛了一個我很聽他話的男子，彼此心的甜蜜似乎可以淹沒那份曾經在心底的淒涼，因為我們都是需要人疼愛的人。
這時已經第二年的春天了，花開的季節，我們也這麼適時的盛開，我們張揚，我們炫耀。因為幸福。
我們在花開的季節裏重生，對未來充滿期待。
可是花兒不會永遠盛開，總會有凋謝的那一天，隻是沒想到這麼快，紫兒還沒做開心理準備，這讓她措手不及，我看到了初衷時的紫兒，也許這才應該是她，幸運的是我的愛情還是甜蜜的，我的生命力比她頑強。
仁菲，陪我去醫院好嗎？我要殺掉他，我要他完全從我的生命中消失，沒有任何訊息，紫兒懷孕，那個曾經愛她的男人是因為紫兒懷孕將她拋棄的，這在我的意料之外，沒想到紫兒受到不止是失戀的痛苦，還有另一份。
我恨那個男人，我找到了他找他理論，我想我這樣做是不理智的，可是我應該怎麼樣才算理智我的心裏一樣很痛。紫兒猶如初衷時的沉靜，我想她現應該是冷靜，平靜讓人害怕，我怕她會將自己也和那個男人一起埋葬。
我放棄自己的愛情，瞞著紫兒，和他的男人在一起，我想他應該要受到一份傷害才能彌補對紫兒造成的傷害。
那個男人喜歡送我玫瑰，紫兒很喜歡，但是他不知道是他送的，也許紫兒真的忘不了他吧，靈魂還是想著他的吧，夜深我睡不著，起床把他送的玫瑰一片一片撕下，用指甲狠狠的掐著，蹂躪著，花瓣上有我掐的很深的印痕，手上還有被我蹂躪的花瓣粘粘的汁液，仿佛這樣心才能有安全感。
睡不著，出去一個走到這個萬家燈火的城市，在海市蜃樓的麵前我感到無助，看到自己是多麼的渺小，脫掉自己一直愛穿的高跟鞋，前麵就是水，冰涼的水，隻要我縱身一躍，我的煩惱，便可消失，我也隨著煩惱一起消失，原來我明白，煩惱和生命是共同體，就像我和紫兒一樣，我不能沒有的不是愛情，而是紫兒，所以我才會選擇幫她報仇吧！
光著腳回去了，身上冰冷冰冷的，這晚紫兒沒有抱著我睡，是鑽到我胸口睡的，我看著她的眼，流下暗淡的淚。她本就是個淚美人。
早上醒來，不見紫兒，我歇斯底裏的叫著，紫兒……
沒有應答。
我頹敗的坐在房間裏抽煙，第一次抽煙，第一次想抽煙，第一次覺得煙是個好東西，中午紫兒回來了，眼神不再淒美，眼淚已在回來之前幹掉，她告訴我她去見了他，他的老情人，和他做愛了，最後一次做愛，最後一次相見，最後一次想念！原諒我！她說，很平靜的說，對待我已像對待幾十年的老朋友一樣對待我。