第二天，養母帶著我離開了家，臨走之前，我看到狼藉一片的客廳，看到沙發上頹然的養父，看到茶幾上擺著的幾張紙。
養母帶我住進醫院安排的宿舍，那裏有很多年輕漂亮的姐姐，姐姐們對我很好，誇我長得好看，說我像個小姑娘。養母有時候會讓那些姐姐看著我，但聽到她們誇我的言辭時，臉色就會變得難看。
我上幼兒園前一天，養母脫掉我的裙子，用剪刀剪掉了她給我紮的辮子，用一種我沒見過的表情對我說：“文嘉，記住，你是男孩子，你要做個男子漢。”
……
用現在的話來說，當時的我是懵逼的，盡管養母再三強調，我還是深陷迷惘難以自拔……明明你一直管我叫女兒，明明是你給我穿裙子紮辮子，怎麼突然又讓我當男子漢呢？我到底是小公主還是男子漢？？
養母並沒有給我解惑，接下來的幼兒園生活也讓我無暇再去思考這種深奧的問題，養母避而不談，我不知所措，一切似乎平淡，一切仿佛有了新的開始。
事實並非如此，養母幼年給我種下的性別種子開花發芽，年少的我沒能及時扼殺。
幼兒園裏，老師說男生女生排排坐，我習慣性的坐進了女生組，小朋友和老師哄堂大笑，我茫然四顧；上了小學，老師讓男同學選女同學一起坐同桌，我拉著一個小男生不鬆手，小男生急的嚎啕大哭，說他要和女同學坐，我說我就是女同學啊，老師和同學們哄堂大笑，我呆若木雞。
一直到二年級，我上廁所的習慣才被老師強行糾正。
在此之前，我會跑進女廁所蹲下噓噓，嚇哭了很多女同學。養母因此被老師叫到學校，我也因此出名，在學校無人不知，教導主任都知道一年級有個去女廁所的尿尿的小娘娘腔。
幼年養成的習慣很難改，那段時日我過的很不開心，覺得非常委屈。同學們取笑我，沒人和我親近，上活動課的時候，女同學跳皮筋，男同學踢足球，都不肯帶我一起玩。久而久之，我不再央求他們和她們，我知道，自己不受歡迎，大家不喜歡我，但我不懂為什麼。
從前我活潑好動，總有發泄不完的精力，上小學之後沒有了，年幼的我提前感受到了疲憊的滋味。
我不再主動交朋友，不再主動說話，被欺負不哭了，被取笑習慣了，我開始討厭課間活動，厭惡上活動課，唯一喜歡的，隻有上課那40分鍾，因為這期間很安靜。
我的學習成績名列前茅，人際交往為零……當然了，如果小學生交朋友也能算作人際交往的話。
……
從前，家裏有養父，有養母，有香噴噴的飯菜；現在，醫院宿舍隻有我，養母升任主治醫師，更加忙碌，給我一張飯卡，讓我和護士們一起吃大灶。宿舍樓很安靜，醫生護士們工作起來沒有白天黑夜，我坐在床上發呆，又提前享受到了孤獨的滋味。
我自己吃飯，自己寫作業，發呆，回憶從前的快樂時光，不經意，又想起養父，想起我的花裙子，想起導致一切幸福破碎的遊戲。我忽然有種想法，於是打開養母的衣櫃，找出養母的裙子，偷偷穿在身上，對著鏡子端詳。
養母給我剪了頭發，但我的模樣還是很秀氣，就像那些護士說的，像個小姑娘。
養母的裙子很長，我個子太矮，穿著一點都不好看，傻傻的。
我看著鏡子裏的自己，幼小心中湧起一種難以言說的感覺，就好像……找到了某種安慰。
“我是男子漢？不對，媽媽說我是女兒的。”
我和鏡子裏的自己聊著天，等到樓下有了人聲，再脫下裙子放回去，躺在床上裝睡。
養母裹著滿身疲憊回來，見我熟睡，輕手輕腳關掉燈。
之後，我找到了慰藉自己的方法。
白天，我忍受著一切自己討厭的人和事，將所有精力投注進書本，隻等放學，飛也似的回到宿舍，穿上不合身的裙子寫作業，照鏡子，傻笑。
……
或許養母真的很忙，小學六年，她從來沒有發現我自娛自樂的小遊戲，而我也從開始的偷穿衣服逐漸升級。