雖然實行計劃生育以後，親屬關係簡單了許多，獨生子女沒有兄弟姐妹，他們結婚生子以後，孩子也不再有大爺叔叔姑姑姨舅等等連帶出來的親屬，但公公、婆婆、嶽父、嶽母這些長輩姻親是少不了的。更何況，現在農村的非獨生子女戶還不少，曆史上遺留下來的舊的姻親關係依然存在。如何處理好同七大姑八大姨的關係，讓姻親也感受到你的愛，也是構建和諧家庭的重要一環。
婆媳――家庭中的“天敵”？
自古以來， 婆媳關係就是家庭關係的難點。在民間廣為流傳的《孔雀東南飛》，講的是惡婆婆千方百計拆散了兒子焦仲卿和兒媳劉蘭芝這對恩愛夫妻，使兒媳和兒子先後自殺徇情的故事。戲曲折子戲《小姑賢》講述了一位善良的小姑看不下去母親百般為難挑剔嫂子，用計使母親改變了態度，緩和了她家的婆媳關係。在封建家長製時代，婆婆在家庭中處於強勢地位，婆媳關係主要是婆婆霸道，兒媳受氣。而在現代社會，有文化、有見識的年輕女性成了家庭的強勢人物，她們對婆婆不再惟命是從，婆媳關係發生了變化。陝西省婦女研究會的高小賢老師通過調查就發現了這樣的情況：
大家庭中最難處的是婆媳關係，傳統道德是靠媳婦的“孝”和“忍”來維持的，即俗話所說的“30年媳婦熬成婆”。對80年代這些在大眾傳媒熏陶下長大，已經受過初等或中等教育，婚前有過走南闖北打工、經商經曆的年輕一代婦女來說，已經是不起作用了。她們喜歡自由地安排屬於自己的經濟收入，不願公婆幹涉自己的生活，也不願意承擔對大家庭的義務和孝敬公婆的責任，因而往往一結婚，有的甚至還沒有結婚就提出分家的要求了。這也因此帶來了農村新的老人贍養問題。
難怪有些中老年婦女無可奈何地說：“我們年輕時是受婆婆的氣，現在老了，又受兒媳婦的氣了。”
難道婆婆和媳婦真的是“天敵”嗎？我們認為，隻要處理好，這種情況是可以避免的。
怎樣當好兒媳？
要說怎樣當好兒媳婦，黑龍江省大來鎮大來村的果亞梅可最有發言權。她1981年結婚，當時隻有25歲。到2010年，她嫁到婆家有三十年了。三十年來，麵對三代同堂的婆家，她既是媳婦，又是兒媳婦和孫媳婦，其中的難處可想而知，但她卻處理的很好，有什麼秘訣嗎？說起來簡單，做起來難，就是她數十年如一日做到了以下幾點：
第一，孝字當頭，伺候老人不怕苦不怕累。
結婚當時是奶奶婆當家，大事小情大家都得問過她老人家才能做決定。結婚第二天早上，果亞梅早早起來給全家人做飯，她聽丈夫說公婆愛吃粥，小姑子喜歡吃饅頭，而奶奶婆最愛吃的就是麵條。果亞梅分門別類地做好早飯，當她把香氣撲鼻的熱湯麵條端到奶奶婆門口的時候，卻聽到老人家在裏麵嘮叨著想吃酸菜餡餃子。果亞梅二話沒說轉身把麵條端到丈夫麵前：“你吃了吧，我去給奶奶包餃子！” 隨著奶奶婆的年齡越來越大，果亞梅這個孫媳婦幾乎就變成了她的私人保姆，當然，全家人的飯和農活她也不能放下。在奶奶婆病重臥床期間，果亞梅伺候老人的吃喝拉撒，任勞任怨，從不嫌髒，直到把老人送走，入土為安。
有一回，公婆不慎煤煙中毒，果亞梅及時果斷地將二老送進了醫院，使老人很快脫離了生命危險。後來醫生跟兩位老人說：“得回你女兒麻利，要不然就你們這歲數，多耽誤一會兒可能命就沒了。我看她這幾天寸步不離地照顧你們，還調樣兒給你們做吃的，真孝順啊，現在這年輕人，能有如此孝心的已經不多了！”醫生的話讓兩位老人聽著心裏熱乎乎的，老太太趕緊跟醫生解釋：“這哪是姑娘啊，那是我兒媳婦！”
第二，敬字為先，寧可自己受委屈，也不跟老人計較。
有一天早上，奶奶婆吃完飯就順手把鍋刷了。中午做飯時，果亞梅習慣性地接水又刷了一次，奶奶婆看見之後勃然大怒，本來嗓門就高的她這回聲音又提高了八度：“看來你是嫌呼我埋汰？我也做過幾十年的飯，養活了一大幫人，怎麼到你這就連我刷的鍋都信不過了？”果亞梅知道這時候任何辯解都是沒有意義的，奶奶婆說完就走了，留下果亞梅一個人呆楞在鍋台旁邊。她楞了一會兒繼續做飯，眼淚卻劈裏啪啦掉在了淘米水裏。自己在家裏是老姑娘，雖然孩子多並沒有嬌生慣養，但這樣的氣還從沒受過。她越想越委屈，真想撂下活跑回娘家去。
時間一長，果亞梅也品出來了，奶奶婆不是有意為難她，就是那麼個怪脾氣，她從開始受不了到越來越喜歡這個倔老太太了。
第三，順字為綱，理解老人的生理特點，滿足老人的心理需要
人到老年，常常會因為生理功能的退化引發各種各樣的不良情緒，有時還會造成誤解。對於這些，果亞梅都本著理解大度的態度去對待。她公婆都80多歲了，耳朵都不好使，尤其是婆婆，耳朵時好時壞。有時候說話聲音小了，她就埋怨：“能不能大點聲，跟個蚊子似的誰能聽見？”有時候跟她說話聲大了也不行，“你喊啥？我還沒聾呢！”麵對這些指責，果亞梅從不解釋，一切順著老人的意思辦。跟老人對話雖然費勁，她還是盡可能多陪老人嘮嗑聊天，以滿足老人的心理需要。年輕時候，她看見同齡的小媳婦吃完晚飯都打扮得漂漂亮亮出去玩兒，心裏也很羨慕。但她卻告誡自己不能去，要留在家裏陪老人說話。她說：“其實老人就跟小孩子一樣，隻要你哄得他們高興，就什麼事都好說！”
第四，愛字為大，以贍養老人為重，無私舍棄個人利益
從上個世紀80年代開始，農村年輕人一結婚就分家單過已經是普遍現象了。正像高小賢老師所說的那樣：“家庭的分合，說到底是經濟利益問題。一般來說，合對大家庭內的家長及未婚子女有利，對兒媳不利；反之，分對兒媳有利，對大家庭內其他成員不利，因為結婚的巨額費用等於全家給已婚兒子的一筆“投資”，婚後即分家就意味著他們隻從大家庭內接受“投資”而不還“本利”，倘若仍住在大家庭內直至最後一個弟兄結婚，就意味著他們在逐年償還“本利”，甚至做出犧牲，因為弟兄多的話會使長子感到得不償失。如父母擁有足夠的權利和能力時，家庭傾向合，若子媳擁有足夠的能力時，家庭便傾向分。80年代以來農村產業結構的調整明顯有利於有文化的年輕一代，他們在經濟上的優勢使得分家越來越提前。
麵對分家這個同自己利益攸關的問題，果亞梅卻采取了和其他年輕人相反的做法，三十多年一直守著奶奶婆和公婆過日子。她說：“要說這麼多年一點怨言沒有也不現實。當年我們家蓋磚房的時候，我就想分出去單過。看人家小兩口領著孩子單過我可羨慕了，年輕人想吃啥做啥多好！對老人咱也不是不管，常回去看看就行唄！可這樣的想法我隻是想想，沒敢同丈夫提出來。我覺得老人家養了我們一回，到老了我們當兒女的說啥也不能提出來單過啊！”
當了三十年的媳婦，果亞梅深深體會到：作為兒女，要做到盡善盡美的“孝順”是不容易，但隻要自己真心去做，用心付出，不管能不能得到別人的讚許和誇獎，至少對得起自己的良心。
要當好媳婦，除了要做到果亞梅這四點以外，還要正確處理婆家和娘家的關係。結婚以後掛念娘家是人之常情，但切忌不要常住娘家冷落了丈夫和公婆。如果娘家有什麼困難需要自己解決，一定要和丈夫商量好，爭取丈夫和公婆對自己的支持。心裏有了委屈向娘家人訴說也是可以理解的，但不要搬弄是非，更不要從娘家“搬兵”幫自己跟婆家“算賬”、“報仇”。要多做讓婆家和娘家友好相處的工作，那樣既有利於密切兩親家的關係，也有利於自己的人生幸福。