裏麵一間臥室，光線幽暗，電視機發出嬉笑怒罵的聲音，顯示著這還是個煙火人間。床上蜷縮著兩個人，見我們進來，他們都起身笑臉相迎。一個大約有五十歲，圓臉，禿頭，身上有墜肉，說起話來繪聲繪色，皺紋也如同那柔軟的蠕蟲，在他臉上扭動。澤文所說的方方就是他。另一個二十歲上下，大眼睛，尖下巴，個子矮瘦，人們喊他風車車兒。
他們都在同一個Gay吧做舞蹈演員。這個時間，都市的夜生活還未上演，他們一行人出門去了，屋裏剩下我與澤文。
我把電扇開到最大，全身就如堅硬的冰在逐漸化成水，就這麼癱軟下去，倒在床上。隻聽見吊扇晃鐺晃鐺粉碎的聲音。痛苦一時淹沒了我。
許多人任憑生活中的焦躁支配自己，我決不可以這樣。無論怎樣的狀況，我要堅持，我要保有美好願望，我要給自己做的事情賦予意義。我想到了文龍，想起他曾經給我打過電話，我就擁有了暖融融的幸福感。
文龍的輪廓，給我一種真實的慈祥，一種由衷的喜悅，一種殷切的期望。
我的生活盡是無邊的大漠，文龍就是沙漠裏的一片綠洲。僅僅想起，我就能感受到淨水的清涼，透徹肺腑。綠洲的淨水在我心裏汩汩流淌，漸漸膨脹，蒸發出欣慰、光彩與愛的氣流。
我情不自禁給文龍發了條短信，問他在哪裏？很久他沒有回我。
堂屋房裏的涼板就是我與澤文的睡處。上麵勉強能擠兩個人。這個屋簷下住的全是男人，我是唯一的女人，走投無路也無所謂了。我是如此的貧乏與寂寞，我願意在別人車子的碾壓下支離破碎。
這種狀況，我還在期待一次愛情。主角隻有我自己，永遠沒有其他人，可是我這樣的等待，是否也是愛情本身。我不停地問自己，這樣窮迫的日子何時才是盡頭？我必須盡快出去找事做，無論什麼工作，先做了再說。
澤文洗完澡出來，披了件浴衣。他走過我身邊，留下清淡的洗發水香。感覺他就是那生長在懸崖上的蘭花，沒有土，沒有水，風卻很大，隻有自己拚命地從狹縫裏活出精彩。
洗澡的地方是由幾塊木板圍起來的空間，低矮狹小。走出大學，外麵的世界就天壤之別。大學裏，什麼拿手本領沒學到，卻學會了享受。人適應了一個環境，突然換在另一個環境，需要一段轉化的時間。太自我的人，很難被周圍的環境接納。我與澤文有自戀情結，並不自我，都能逐漸適應各種環境。
洗完澡，我就躺在涼板上渾渾噩噩地睡了。澤文告訴我，方方並不知道我們的真實身份，所以才肯收留我們。澤文打算先跟著方方他們跳舞，再繼續以後的公務員考試。人才市場沒適合我們的工作，他又喜歡跳舞，這樣未必不好。
第二日，我起得很早，指望出去找個糊口的工作。我感覺全身酸痛，肢體笨重。汗液到處流竄，皮膚爛如泥。
我就是一棵樹，快要枯幹了，還自以為枝繁葉茂，等待來我身上棲息的鳥。我向著太陽，努力掙紮著生長，沒見到鳥兒飛來，卻迎來了暴風驟雨。有一隻鳥永遠停留在我心裏。
我沒有被貧窮打倒，反而好象因為窮，就特別能吃苦，特別有反抗意識，反抗落後，與現狀戰鬥，爭取嶄新的日子。
這個時候，我比任何時候都更加清醒，我什麼都沒有，除了一顆心。我與這顆心做過較量，最後我甘拜下風，接受它的引導，要一生清白地過活。我的日子就是每天不停地推磨，像頭愚笨的牛。即使如此，我還是要把一輩子的愛磨進去，摻和著理想的泉水。
我開機，收到一條短信。是文龍回我昨晚的信息，他說，我在家，你最近好嗎？工作落實了嗎？有事情可以隨時找我，我就在沙坪壩。
收到這樣的信息，我的感受難以言表。欣慰也好，心酸也好。如果明天是我的末日，今天我會毫不猶豫地找到他，告訴他，希望他能夠和我多呆一會兒，僅僅是多呆一會兒。
我覺得感情隻是彼此寂寞的一種安慰，一旦對方不寂寞了，感情是否也瓦解無蹤了？隻是有些人是一輩子寂寞的動物，所以需要對方的溫暖。我的感情暗淡而殘缺，我感覺自己體內有無處可逃的寒冷。