我近來對於幾年前那樣熱愛過的藝術，也抱起疑念來了。呀，M，F！我覺得藝術中間，不使人懷著惡感，對之能直接得到一種快樂的，隻有幾張偉大的繪畫，和幾段奔放的音樂，除此之外，如詩，文，小說，戲劇，和其他的一切藝術作品，都覺得肉麻得很。
你看哥德的詩多肉麻啊，什麼“紫羅蘭呀，玫瑰呀，十五六的少女呀”，那些東西究竟有什麼用處呢？垂死的時候，能把它們拿來作藥餌麼？美萊迭斯的小說，也是如此的啊，並不存在的人物事實，他偏要說得原原本本，把威尼斯的夕照和倫敦市的夜景，一場一場的安插到裏頭去，枉費了造紙者和排字者的許多辛苦，創造者的她自家所得的結果，也不過一個永久的死滅罷了，那些空中的樓閣，究竟建設在什麼地方呢？像微蟲似的我輩，講起來更可羞了。我近來對北京的朋友，新訂了一個規約，請他們見麵時絕對不要講關於文學上的話，對於我自家的幾篇無聊的作品，更請求他們不要提起。因為一提起來，我自家更羞慚得竄身無地，我的苦悶，也更要增加。但是到我這裏來的青年朋友，多半是以文學為生命的人。我們雖則初見麵時有那種規約，到後來三言兩語，終不得不講到文學上去。這樣的講一場之後，我的苦悶，一定不得不增加一倍。
為消減這一種內心苦悶的緣故，我卻想了種種奇特的方法出來。有時候我送朋友出門之後，馬上就跑到房裏來把我所最愛的東西，故意毀成灰燼，使我心裏不得不起一種惋惜悔惱的幽情，因為這種幽情起來之後，我的苦悶，暫時可以忘了。到北京之後的第二個禮拜天的晚上，正當我這種苦悶情懷頭次起來的時候，我把顏麵伏在桌子上動也不動的坐了一點多鍾。後來我偶爾把頭抬起，向桌子上擺著的一麵蛋形鏡子一照，隻見鏡子裏映出了一個瘦黃奇醜的麵形，和倒覆在額上的許多三寸餘長，亂蓬蓬的黑發來。我順手拿起那麵鏡子向地上一擲，拍的響了一聲，鏡子竟化成了許多粉末。看看一粒一粒地上散濺著的玻璃的殘骸，我方想起了這鏡子和我的曆史。因為這鏡子是我結婚之後，我女人送給我的兩件紀念品中的最後的一件。她和這鏡子同時給我的一個鑽石指環，被我在外國念書的時候質在當鋪裏，早已滿期流賣了。目下隻剩了這一麵意大利製的四圈有象牙螺鈿鑲著的鏡子，我於東西流轉之際，每與我所最愛的書籍收拾在一起。隨身帶著的這鏡子，現在竟化成一顆顆的細粒和碎片，濺散在地上。我呆呆的看了一忽，心裏忽起了一種惋惜之情，幾刻鍾前，那樣難過的苦悶，一時竟忘掉了。自從這一回後，我每於感到苦悶的時候，輒用這一種飲鳩止渴的手段來圖一時的解放，所以我的幾本愛讀的書籍和幾件愛穿的洋服，被我燒了的燒了，剪破的剪破，現在行篋裏，幾乎沒有半點值錢的物事了。
有錢的時候，我的解悶的方法又是不同。但我到北京之後，從沒有五塊以上的金錢和我同過一夜，所以用這方法的時候，比較的不多。前月中旬，天津的二哥哥，寄了五塊錢來給我，我因為這五塊錢若拿去用的時候，終經不起一次的消費，所以老是不用，藏在身邊。過了幾天，我的遺傳的疾病又發作了，苦悶了半天，我才把這五元錢想了出來。慢慢的上一家賣香煙的店裏盡這五元錢買了一大包最賤的香煙，我回家來一時的把這一大包香煙塞在白爐子裏燃燒起來。我那時候獨坐在惡毒的煙霧裏，覺得頭腦有些昏亂，且同時眼睛裏，也流出了許多眼淚，當時內心的苦悶，因為受了這肉體上的刺激，竟大大的輕減了。
一般人所認為排憂解悶的手段，一時我也曾用過的手段，如醇酒婦人之類，對於現在的我，竟完全失了它們的效力。我想到了一年半年之後若現在正在應用的這些方法，也和從前的醇酒婦人一樣，變成無效的時候，心裏又不得不更加上一層煩惱。啊啊，我若是一個婦人，我真想放大了喉嚨，高聲痛哭一場！
前幾個月在上海做的那一篇春夜的幻影，你們還記得麼？我現在回想起來，覺得近來於無聊之極，寫出來的幾篇感想不像感想小說不像小說的東西裏，還是這篇夏夜的幻想有些意義。不過當時的苦悶，沒有現在那麼強烈，所以還能用些心思在修辭結構上麵。我現在才知道了，真真苦悶的時候，連歎苦的文字也做不出來的。
夜已經深了。口外的火車，遠遠繞越西城的車輪聲，漸漸的傳了過來。我想這時候你們總應該睡了罷？若還沒有睡，啊啊，若還沒有睡，而我們還住在一起，恐怕又要上酒館去打門了呢！我一想起當時的豪氣，反而隻能發生出一種羨慕之心，當時的那種悲憤，完全沒有了。人生到了這一個境地，還有什麼希望？還有什麼希望呢？