女方尷尬地說道：“哦……，我這邊還有事，下次見麵再聊啊，掰掰。”
另外一對相親，男方問：“平時最喜歡的運動？”
女方說：“沒有。”
他答：“女孩子嘛，在家爬爬枕頭山就行了。”
女方一時沒反應過來問：“何為枕頭山？”
他答：“就是把家裏的枕頭堆在一起，然後爬過來爬過去。”
女方頓時覺得無語，又不想冷場，所以回答：“好是好，可是我哪裏找這麼多枕頭啊？”
女方和朋友提起此事，朋友瞪大了眼睛告訴她：“這家夥在跟你開黃腔啊，你怎麼反應這麼遲鈍呢？”
有一個大學的死黨，是很花心的，有過N個女友，都二十九歲了，開始想找老婆的想法了，同學給他介紹個女朋友，並警告他不要玩人家。
然後兩個人千裏迢迢的在第三地相會了，死黨裝純情，那女生很開心，覺得碰上好男人了，然後那女生就主動了點，兩人就開房了。完了之後，後來女生覺得自己太主動了，就在他懷裏一直哭，說自己搞砸了相親。
死黨和同學一起喝酒，同學問進展如何，他欲說還休的樣子，告訴這情況了：“哈哈，樂死我了。”
看著他糾結的樣子，同學給他分析了：“你是有占了便宜的感覺，但又感覺到很失落，覺得自己也被占便宜了吧。”
另一對快速相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”
女的冷冷地回了一句：“她是我姐姐。”
男的愣了愣，故作鎮定說道：“嗬嗬！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”
然後就沒有然後了……
相親後，年輕人沒有表態，工作人員問道：“怎麼樣，相中了沒有？”
年輕人說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
“這有什麼不好嗎？”
“當然了，化起妝來多浪費口紅啊。”
一妹子，二十二歲，氣氛很尷尬，想找話題。那男的說：“你平時最拿手的菜是什麼？”
妹子想了想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯。”
部隊的軍官在相親的時候說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裏你也知道，文化都不高，都是粗人，粗漢子，你確定要和我相親嗎？”
姐說：“醜沒關係，沒錢也可以賺，部隊裏這種情況我也能理解，就是最後那個，你就別再大嗓子了。”
女方：“你有公寓有雅閣嗎？”
男方：“沒有。”
女方：“我有點事，我先走了。”
男方笑道：“我有獨棟別墅，為什麼要住小公寓？開著奔馳車，難道要換成日本車嗎？”
女方回眸一笑，相親繼續。男方：“我創業把別墅、車全抵押了。”
女方：“我先走了。”
男方：“還好拿到基金，公司上市了。”
女方：“你好壞，老是愛逗人家。”
穿白大褂的醫生進來：“小子，快回去吃藥了。”
男退役士官和女數學教師相親，發現雙方都很胖，士官說：“營養不錯嘛。”
教師害羞的說：“沒長高度，光長圍度了，你呢？”
士官說：“衝高受阻，隻有向四周突圍了。”
女孩被迫去相親，男方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，男方問女孩幾級？女孩告訴他是網絡遊戲三十級，黃鑽七級，紅鑽四級，彩鑽四級，綠鑽三級，男方聽了揚長而去。
三個男子去提親，女方家長說：“請你們自我介紹。”
A說：“我是富二代，我有一千萬。”
B說：“我是富二代，我有一棟豪宅，價值兩千萬。”
家長很滿意，就問C：“你家有什麼？”
C回答：“我什麼都沒有，隻有一個孩子，在你女兒的肚子裏，就是你未來的孫子。”
A、B無語走了。
現在相親的女方不再直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”
男方問前來相親的女孩一個問題：“你多大？”
女孩相當的自豪地回答：“34C。”
相親的男士問：“我們是不是該喝點酒呢？”
女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”
“哦，我不開車，從來就沒開過。”
“為什麼呢？”
“我知道酒後不能開車，所以幹脆不學。”