從前將北苑當成全部，把蘇顏視為可有可無的存在，並未覺得蘇顏在我的回憶裏占了多少分量;而今蘇顏在我心裏根深蒂固，再去細數回憶，才發現，我有關青春，有關北苑的回憶，其實都是由蘇顏作為連接，串聯起來的。
蘇顏是初二轉到我所在的班上的，不過我第一次和他講話卻是在初三。那時侯我還狐朋狗友遍地，對任何人都笑若暖陽;而蘇顏則一貫沉默寡言，沒有一個朋友，時常獨來獨往。
本按當時我眼高於頂，自視上等的性格，是不屑也不會，與蘇顏這樣不會為人處世，不會偽裝的人，有任何交流的，但是卻總是不由自主的把注意力移到他身上。倒不是因為他長相出眾到可以與我平分秋色，或是他身上隱藏的孤寂與我的幾乎一致。隻是因為，他對我無時無刻的長時間的窺視。說窺視可能有點用詞不當，但卻又不離幾分—因為他雖然行為舉止沒有多猥瑣，但卻總是躲在角落，站得筆直，用含著莫名的光亮的眼眸，偷看我。
當時看不懂那光亮所要表達的意思，總覺得那樣子的蘇顏著實變態，令人厭惡，現在理解了那是羨慕，才恍然，那樣子的蘇顏是有多可憐。
我不知道蘇顏是從什麼時候開始關注到我的，也不知道他的這份關注是從什麼時候變成了窺視，隻是我發現時並沒有阻止。哪怕滿心厭惡，卻還是帶著虛榮心，極其享受的把它當成一種對完美之人的仰望，當成理所當然。甚至把他當成了習慣。
習慣要養成容易，可能隻是一時興起，可能隻要一瞬，但要改掉，卻要可能耗費一月，一年，甚至於一生。所以當蘇顏忽然間不注視我後，我是極為不習慣的。甚至連整個人情緒都受到了影響，無暇費力去維持自己的偽裝，變得喜怒無常。
想質問他，卻又找不到理由。也不知道自己為何會想去質問他，是因為自己的私欲，虛榮心，還是其他;不知道到底該去質問他什麼？有什麼資格質問他？
所以最後還是選擇了沉默，但也不是無動於衷。至少還是走近了他，虛偽的帶著自己最常用的溫暖如春的麵具，用佯裝關心的方式，來旁敲側擊的去問他不窺視我的緣由。再以此為踩點，督促他別忘了自己的“本職”。
我至今記得我在校園操場上找到獨自一人坐在那發呆的蘇顏，聽到我叫他名字時，轉過來在我麵前展露出來的神情—帶著一點錯愕，帶著一點驚喜，帶著一點茫然，帶著…裝進眼眶裏的不可置信。
仔細端詳了他的神情，我皺了皺眉，忽然就覺得十分難過。一個連別人靠近都會覺得不可置信的人，該是用多長時間去習慣過一個人。但卻也隻是難過，沒有絲毫同情，也沒有要停止自己的行為的打算。人都是自私的。我尤其—我一直裝作高貴溫暖，就是為了讓別人覺得我完整，來羨慕我，來發現我，來靠近我。現今好不容易出現一個仰望我的人，我又怎會因為考慮他的感受，而拋棄自己的虛榮心。
“你…有事嗎？”蘇顏轉過來看著我愣了許久，才整理好神情，強裝鎮定的結巴的冷冰冰的問我。手指卻無措地裹在一起。
“嗯。”我好笑的點點頭，剛才的難過煙消雲散，取而代之的是深深的蔑視。
“什麼事？”聽到我的回答，蘇顏的眼睛眨了一下，臉上帶著微微的失落。
我沒有馬上回答他，隻是安靜地在他身邊坐下。不管他的神情，兀自望著天空許久，才扯出一個慣用的笑容，告訴他，“以後難過的時候就看看天空吧，它有著可以包容一切小煩惱的大，和可以洗盡所有不堪的藍。”
“嗯。”
蘇顏在我開口的瞬間猛地將視線轉向我，盯了好半天，才低聲應了一聲。依舊是淡漠的聲音，我卻奇異的聽出一絲顫抖來。
說完自己斟酌許久的話後，我再沒開口。因為知道已經沒有開口的必要。我很篤定，單這一句話，就足以成為蘇顏向從前一樣繼續注視我的理由。畢竟我同他是一樣的人，一樣帶著孤寂流浪於世，一樣冷情冷心，卻對溫暖帶著不為人知的濃厚渴望的人;一樣能因為一點溫暖就能丟盔棄甲，潰不成軍的人。
那天之後果然如我所料，蘇顏又開始注視我了。隻是微有不同的是，他不再偷偷摸摸，默默無聲，而是走到了我的身邊。雖然依舊沒說一句話，卻對我寸步不離。
盡管一開始覺得他的行為很詭異，有些惡寒，但不知是因為我所謂的虛榮心還是同情亦或是其他什麼原因，我破天荒的沒有攆走他。久而久之，也就習慣了。
本以為蘇顏這個人最多會成為我初三生活的小插曲，卻不想，高中三年他竟然也在。而且，詭異的，我和他，在那三年裏，都是同一個班，同一個座位，同一個寢室，同一套床的上下鋪。
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