思來想去，我覺得應該直麵自己的內心，這件事起初或許是出於不願意讓青青成為大家眾矢之的的對象，但到了後來，或許更多的是出於一種想要證明自己，炫耀自己的虛榮。我似乎在從這裏尋找成就感。
但不管怎樣，從事情的本身來看，結果還是按照我預想的方式而去的，青青果然不再和周圍的所有人對立。但是後來我發現這個問題有一半是因為那些與她敵對的女孩不再那麼強烈，另一半竟然是出自青青本身，她似乎是學著刻意的壓製自己不與人起衝突。
很有一段時間，我因此而沾沾自喜，覺得這一切都是我的功勞。並且為之而心情愉快。但是隨即我就感覺到了青青對我有一些與往常不一樣的感覺，她總是在看我，欲言又止的樣子。這樣日子久了，我不免聯想到之前那些傳言，那些在我自己的刻意推動下傳的活靈活現的，我喜歡青青，正在追求她的傳言。
坦白說，雖然之後的結果未知，但是在當時，我很“冷靜”的分析了前因後果之後，覺得可能是青青喜歡上我了。雖然我其貌不揚，但是明顯當時極度缺乏自知之明。所以，在最後權衡了得失，甚至考慮進去了前後好幾年的影響之後，覺得我們兩雖然不可能，但是如果真的能跟她在一起，那麼第一我想要改變她的願望更容易實現，第二，我自己也能得到很大的虛榮心的滿足。當然，這兩點之間到底哪一個占比重更大現在看來是個無解之謎，但是在當時我是確定一定以及肯定的覺得自己更多的是出於第一個原因的考慮。
你知道，表白不是那麼容易的事，過了許久之後，在青青又重複了無數特別的眼神，和欲言又止的表情之後。我得自遺傳的大男子主義讓我覺得這事情讓女人先說出來很沒麵子，所以我準備行動了。
那是一個特別的晚自習，書包裏藏著一朵被捂焉的玫瑰，我幾乎不敢看向青青所在的方位，心中無數遍的推演表白時第一句話該說什麼。不論是出於什麼目的，不論我是否愛這個女孩，我都以為那將是我的初戀，所以那種緊張簡直不可想象。
漫長的晚自習終於結束的時候，盡管我又改了想法覺得它過得太快，恨不得再有更長的時間作為緩衝，但是，這些都隻是想法而已。我迫不得已的需要麵對自己設計的陷阱。像是要完成一件九死一生的任務，我甚至在心裏告訴自己你要是今天不敢跟她表白，連你自己都將看不起自己，以此作為壓力迫使自己去做這件事。
我還算英雄，那晚上總算是張口留住了青青。我當時不知道自己的表情，隻感覺到像是剛跑完幾千米，心髒跳動的太有力，太快的以至於我想吐。我似乎一生都沒有那麼緊張過，從那以前，在那之後，從沒有過心跳快的引發內分泌失調，想吐的感覺。
而被我叫住的青青，不知是否感覺到了我的異常，臉色紅紅的與她同桌打完招呼，靜靜的坐在角落等著別人離去之後我的開口。
不知道那晚的夜色是否撩人，隻是後來無數次的回憶，也就是像我之前說的試圖重組生活的過程中，各種各樣的設想都做過，但是絕沒有一次再嚐試過還有一次表白，也就是說，在我所設想的無數次的重新再來中，絕沒有一次是要表白的。