之後的事我記得清楚，我聞到一股香水味，那香水無法言說，就像是我心裏想讓它是什麼樣，然後它果然就是什麼樣。但是我這一生也就那麼一次，從那以後在同一個人身上，我從沒有聞到過相同的香水，更別提別人。好玩的是，大芳自己卻一直否認她那天噴了香水，並且後來談起時，總是一本正經的告訴我，那是香皂的味道，我對此報以“嗬嗬”。
她坐到我身邊，溫柔的、輕輕的，像我喜歡的那樣說：“你別難過，考不好下次好好複習就是了。”
然後我莫名其妙的看了她一眼，接著就明白了她大概是以為我沒考好所以在難過。我那天破天荒的麵對她沒緊張，隻是隨手翻過了成績單。我說過，當我被我摯愛的某人嚴肅的要求之後，我總能達到他的要求，我考的不錯，依舊是個老師口中的“好學生”。
大芳似乎有些微嗔的看著我說：“好啊，我還以為你沒考好所以過來安慰你，感情你是自己發神經啊。”
好吧，讓我慢慢的回憶一下。這個叫大芳的女孩，就是前麵提到我曾經暗戀過兩年的那個女孩。她眼睛大大的，總是慵懶的樣子，像一隻曬太陽的小貓，說話輕輕，走路輕輕，未語之前先害羞的笑三分，說起話來有一種不是粘人，勝似粘人的甜甜的感覺。總之那時候我心中的女神是什麼樣，她就是什麼樣。
再想想，我之前是個有名的**，在學校裏除了學習什麼都幹。不然最後也不會差點毀掉自己，按理說我這樣的男生，應該喜歡的是青青那種直爽開朗的性格，但是不知道為什麼，自從我進入那所學校哪個班級，我就看到了這個女孩，接著一不小心偷偷喜歡了兩年。但是我從沒有表白的心思。我知道我與她之間的距離，而那時的我卻又不想放下奢侈的自由。況且我總是想，當我回歸到一個好學生，安安靜靜的坐在教室裏的時候，我就與她能在一起嗎？我給自己的是否定的答案。
我告訴過很多人我喜歡誰喜歡誰，基本上周圍幾個班漂亮的女孩我都說過喜歡，不管是當著她們本人的麵或者是在別人麵前，我從不害怕別人開玩笑。但是在畢業之前，我從沒有跟誰說過，甚至是提過我對她哪怕是有一點點好感，甚至我從不允許任何人開我跟他的玩笑。
那個時候，我之愛她，就如精心的捧著一個肥皂泡。看著她七彩的夢幻的色彩，不允許任何人打破，自然也不允許自己打破。就像是周敦儒《愛蓮說》中所寫的那樣：“出淤泥而不染，濯清漣而不妖，可遠觀而不可褻玩矣。”
所以當她站在我麵前，似嗔還怒，巧目盼兮，嬌憨可愛的說話，我真有種被幸福砸暈的感覺。
我不明白為什麼，每當幸福到極致的時候，必定就會產生恨。我總是在回憶到這裏的時候不能自已。你應該能看到我在之前描述這些的時候心中蘊含著怎樣濃烈的愛，愛情的愛。可是後來有一天當我不得不親手把這種幸福送出去的時候，不管出於什麼原因，我心裏都會產生濃烈的恨意，我甚至不知道把這恨歸於何人，所以經常遷怒於自己和我的愛人。
我愛你，你為什麼不能和我在一起！
我愛你，我為什麼不能和你在一起！
然而愛與恨都隻是一段情緒，而不是生活。它們其實等同於我之前為了自己沒能按照自己的想法改變青青所產生的失落。不同的是，它們一個清淡，一個濃烈；一個與我自身遠，一個與我自身近。
我們能理解的，總是別人；我們無法釋懷的，多是自己。