第8章 (七)我隻好誠實的講述這個故事(1 / 2)

(七)我隻好誠實的講述這個故事

前麵說過,我總愛不厭其煩的想我所經曆過的所有事情,並且對之作出自以為公正的評價或者記錄,也許我並沒有明確的說出來,但是它確實表現在我的字裏行間。但並不是所有的問題我都能想清楚,對於那些苦思良久卻依然無法評判的事情,我隻能表現出我的無知。而我所要講的故事走到這裏的時候,我已經確實無法對之作出評價了,所以我從此,隻能誠實的講述這個故事。

我和大芳逐漸曖昧起來的時候,心裏又開始話泛起來。雄性是占有欲很強的動物,我隻能這麼解釋,因為我也不知道為什麼喜歡一個人到後來就會變成想要擁有她。從理智上我更向往柏拉圖式的愛情,可是當她站在麵前,似嗔還喜,欲語還休的時候,我總會非常非常強烈的想要擁有她的一切,想要向周圍的人宣示對她的霸占,那欲望如此強大,以至於使你晝夜不安。

於是,在跟青青表白兩個月之後,我又對大芳表白了。那時我全然想不起之前自作多情的尷尬,想不起與青青因為表白之後而出現的隔閡。我心中明明清晰的知道我很可能因為這種衝動而失去我愛的人,但是我卻難以抑製那種強烈的占有欲。

在強烈的衝動和緊張過後,我捏著一張幾乎被汗水浸透的紙條,那上麵倉促的寫著三個字:我愛你。裝作隨意的經過她的桌前,扔給她那個攥成一團的紙條。

不知道為什麼,跟青青表白時,我心中其實並沒有愛,隻是虛榮和一種自以為是的想要幫助她的感覺促使我非常認真的準備表白,我甚至借了錢跑好遠買了玫瑰。但是對著大芳,這個我真正愛著的女孩,我卻什麼都沒有準備,除了忐忑不安的心和幾乎是預言般的會失去她的想法。

君子不立於危牆之下,我雖然不是君子,但是正常的趨利避害的心思還是有的,但是不知道為什麼,當我被那種想要和大芳在一起的欲望無數次折磨之後,我心中幾乎斷定我不可能得償所願,但是我還是不由自主的從筆記本上扯下了那張紙,然後在激動地、痛苦的、難以控製的情緒下倉促的寫下那三個字。然後在課間休息的時候裝作順便經過她的桌前,扔給了她。

現在想起來,我也不知道這是什麼樣一種情緒。麵對我那些年一直魂牽夢繞的女孩,說出的又是“我愛你”這三個溫暖,炙熱,極度真實而又激動人心的字眼,表達的是那樣濃烈的化不開的愛意,卻選擇了這種草率的方式。

是因為我不喜歡這種將命運交給別人控製的感覺嗎?那時候的我其實已經習慣了在愛情上由她主宰我的情緒。是因為她不重要嗎?這個理由時隔多年之後的今天,依然讓我內心裏感到疼痛,那是我曾深深愛過的人,怎麼可能不重要?那我為什麼要選擇這種輕浮的方式來完成我生平最奢望成功的表白?我不得而知。

我還是隻能誠實的講述這個故事。

沒多久,僅僅兩個小時之後。大芳就回給了我一張紙條,當我忐忑不安的將之打開的時候,卻完全不懂她要表達的意思,或者說其實我內心深處是很明白的,隻是當時的我不願意承認會是那樣一種結果。

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