大芳回給我的，依然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上麵依然是我寫過的那三個字：我愛你，分毫未動。
說實話，有那麼一瞬間我明白了她的意思，那是不接受，是我沒資格對她說那三個字。但是很虛偽的，很不可理喻的，一向自負情商很高的我竟然最後選擇去相信的是：她想告訴我，她也愛我。
江山易改稟性難移，很多年後我依然經常因為自作多情而黯然銷魂，但是在我所有錯誤的理解別人感情表達的事件中，那一次絕對是最徹底的一次，也是最自欺欺人的一次。
我小心翼翼的將那張紙條藏在我的日記本裏，同樣小心翼翼的幻想著我和我即將到來的完美愛情。
然而這幸福也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應該怎樣對她開口，一走進卻發現她蒼白的臉和清澈的眼淚。
雖然不知道為什麼，但是我的直覺告訴我這眼淚一定與我有關，我小心翼翼的在她旁邊坐下，此時因為時間較早，同學們都還沒來，教室裏隻有我們兩個。然後我輕輕的開口：“大芳，怎麼了。”
我沒有得到答複，隻得到一個讓我心碎的眼神。她那麼不相信的，那麼楚楚可憐的，那麼讓人憐惜的，卻又那麼遙遠的看了我一眼。接著蒙頭大哭，我根本不知道發生了什麼，心裏卻有一個幾乎是神諭一般的聲音告訴我，她肯定是為你而哭。
我想要安慰，但是我又不知道自己有沒有資格。我靜坐良久，依然等不到她告訴我發生了什麼，我隻好離開。其實在離開之前我還想說一句對不起，但是心裏的那個聲音告訴我不可以，她不需要。我隻好黯然離開。
走過去之後，我突然恨起自己來，不管什麼原因，我為什麼要讓她因為我的原因那麼的傷心欲絕。愛一個人難道不是要讓她更快樂嗎？這是我深深愛過的人啊。那一刻我從來沒有過的厭惡自己。
有大概一個月我都提不起精神來，我經常告訴別人傷心不可怕，可怕的是傷神。那種讓你想痛又無法痛，想放下又放不下，想解釋又無法開口，想詢問卻不敢詢問的感覺，會讓人覺得三魂六魄突然不全，心思遊離，茶飯不思的感覺。我生來無數次坎坷與痛苦中，能使我傷神的，不過寥寥幾件，那一個月就在其中，而且是很漫長的。
今天為止，我所有的生活依然被那個眼神所影響，所擁有和渴望的一切，依然受大芳那個眼神的製約。我所有的努力掙紮中，清晰的明確的有一個目的就是不再看見那種眼神。而我所有的拒絕和冷漠中間，更是完全由它支派，那個讓我想起來就不能自己的感到哀傷的眼神。
此事之後，我謹慎的保持著與任何女生的關係，我不甘心的到處探尋，思考青青為什麼會給我那樣一個含義豐富，卻表達著最堅決的拒絕的眼神。
可是當有一天我真正找到答案的時候，我卻發現我什麼都不能做。我隻能接受這個眼神。我隻能不甘的，難過的，但又清晰的告訴自己，這一切的一切，都是你自作自受。