5點多起床，6點多守門，8點多上班。上班的時間不長，但我常常在11點半的時候覺得頭暈乏力，因為太餓了。不過還好，中午回家就可以吃飯。吃了睡一會，沒有更幸福的了。隻是有時我也會感歎，在家做飯的人，一天三餐日盼夜盼守著廚房，實在幽怨。除去虛無空洞的體諒，我還疑惑並害怕著，不知這樣的守候是否快樂，怕這樣的守候將守候我的餘生。不論未來如何，每天傍晚我再次回家吃飯，9點多關門，然後洗澡，睡覺。
日子一天一天過去了，我身上沒有了人們過去認為的壓力， 身體卻是大不如前。穿起短袖看到手臂消瘦了許多，才驚覺太久沒有運動了。一來因為在家的日子沒有跑步，二來因為前些日子沒有時間沒有心情也沒有好的天氣打球，整個人都沒勁了。不能那樣下去，正慢慢恢複鍛煉。其中的倒立撐舉一天加一個，今天是9個了。有點壓力，有點興奮。不得不略略悲哀地承認，是這樣的壓力讓我覺得自己還是活著的。
唉，轉眼就9點20了，要下了。如果有誰記得我，請別怪我冷情，人和人、話與話，我都記得。不論會不會重逢，不論會不會懷念有過的青春，咱都該照顧好自己。保重。
《2013年4月3日誌》
喜歡聽歌，像是一種寄托，聊以慰藉常在綠葉和白雲之間虛無的靈魂。當靈魂不複存在，有些習慣隻是單純的習慣。
不久前，公司的領導班子小換了一些人，讓許多人的工作忙了又閑。忙裏偷閑，我從人群的中心走到門窗的邊緣，回頭靜靜看著，感覺自己三條腿都陷入了泥淖：一點一點，慢慢地，正在沉陷。
無人故作憂傷，無意多愁善感，隻是情緒蔓延開來，給鏡片添了塵埃。
南方的天氣跟從前教課書上寫的不大一樣，不知是南北本身的差異還是時歲變遷的廻異，反正這裏是冷一天悶一天，潮潮雨雨又一天。想起之前持續陽光燦爛的4、5個月，頓時明白什麼叫做”貧富兩極分化嚴重“。也不能怪誰怨誰了，想要一絲光的照耀得到老天bbq的煎烤，想要一滴雨的恩澤得到蒼天發大水的寵溺，夫複何求？婦複何求？知足罷，知足。
那天正下著雨，我在窗下椅子旁站著，新新同事走了過來，也不說話。我忽然說：“跟你分享這個雨季吧。”
新新同事遲疑著問：“怎麼分享？”
新新同事的側臉闖入了我的眼角，讓我的目光在雨和雨之間失去了聯絡，讓我無法回頭。
“就這樣啊。”
撲哧！新新同事笑了。
“好傻啊，我也覺得。”我在心裏如是說。
還想起那天新新同事接到上級命令說要搬宿舍，很失落。新新同事說：“我隻求一部空調，居然什麼都沒有。”
我說：“空調太重了，怕你不敢受，就送個雪糕給你當喬遷之禮，也差不多吧？”
新新同事說：“要哈根達斯！”
我說：“妥妥滴！”
第二天 ，感覺新新同事已經不那麼失落了，我便沒那麼多話。仿佛我的存在就是一根救命稻草，在別人死得差不多的時候出現，在別人開始喘氣的時候走開，隻給別人一臉的莫名其妙，不留功與名。然而，承諾過的希望不是流過屋簷的雨水，也不是隕落地上的煙花，不是說過就可以算了的。
傍晚下班，依舊有雨，我和帶傘的新新同事走出門口，我說：“下雨呢，送我出去吧。”
新新同事說：“好啊！”
我笑著說：“先謝了，不用嗬。”
新新同事驚問：“下雨啊，你不是要到那裏等車嗎？”
我說：“平時就是，下雨不是。謝了啊。”
說著，我走出幾步，聽到新新同事說；“雪糕哦！”
我回頭，跟平常一樣，沒有笑容，淡淡說：“好啊。”
也許是因為我沒笑，新新同事也沒笑，也許。
之後直到現在，時間又過了一天，我又是沒有主動提起話題，又是沒有說起雪糕的事兒。
我曾聽說：“愛她，就帶她去哈根達斯。”
其實我很好奇，那，如果不愛呢？
也曾聽說：“真正愛一個人，是讓自己變得優秀，因為以後會有更多得人愛她，你唯一要做的是把那些人比下去。”
我還是很好奇，那，如果不愛呢？
我沒有給自己一個答案，似乎那樣就可以不用回答愛或不愛。
我給了自己一個或許：或許，新新同事隻是想要一份外帶的單球而已，沒有那麼多的含義。
似乎，那樣就可以不用回答了。
等待隻為更甜蜜，嗬嗬等得太久了，會苦。