《2012年3月31日誌》
最近有些消沉了，好多天都沒有跟某個人說的晚安，攢集起來，多得讓我數不清了。不知道那個人有沒有在意。
聽說明天又要冷了，那個人會知道加衣服吧？
想說在夏天等那個人，帶那個人去吃沙冰，帶那個人去學遊泳，和那個人去坐過山車。
那個人會拒絕吧？如果跟那個人說了的話。嗬嗬。
怕那個人拒絕，不敢說。
這是太在乎才有的膽怯是嗎？
是吧？可能。我自己也不知道。是不是對那個人有那麼在乎呢？
雖然每天對那個人的思念都無以複加，都不曾減退，可我還是不確定，那是不是對那個人的在乎。
那個人在做著什麼呢？看書？做題？還是，洗澡？不知道呢。
不得不承認，關於那個人的一切，我幾乎是一無所知。
也許不必知道一切的，隻是知道得少了，有種無力的感覺。
想那個人啊，卻不知道怎麼想。不希望這是自作多情的單戀。
對那個人的感覺，該讓那個人知道吧？可是不敢追求，怎麼說得出口呢？
我做了一個夢。
一開始，我在鬧街見到兩個女孩，一個女孩說她有另一個胞姐妹，一個女孩沒有說話。我看著沒有說話的女孩，沒有說話。
視線一模糊，天氣變冷了，我和朋友走在河岸上。朋友是那個人班裏的，那裏正舉行校集體活動。我們走過的時候還沒什麼人，那個人不在。我們說著玩笑話在那裏等了一會兒，好多人都來了，我離開了，沒看到那個人。
我回到我做兼職的地方，給那個地方幫忙，以一個無情的身份維護治安。有點好笑，我甚至不記得領隊的長相。所以在一次跟蹤嫌疑人的時候，我和兄弟們把拘捕欲逃的嫌疑人打傷了，之後才發現那是領隊。
我轉身又走了，沒有害怕沒有後悔也沒有疑問。走過人影稀拉的街道，我在一家店擺到門外的餐桌停下，那裏坐著一開始沒有說話的女孩。我遲疑著拉開椅子坐下，女孩沒有說話。然後那個說話的女孩也坐下了，笑看著我，我笑笑說：
“我對她有意思。”
“哪有人這麼說話的？”
“嗬嗬。”
都笑了，沒有說話的女孩也笑了。
接著我和沒有說話的女孩去逛街，她進了一家服飾多樣的店，我也進去了。她徑直拿起一件帶頭罩的紗袍穿上，比我預料的漂亮。我說：
“很美，真的很美。”
她笑了。然後同一款式的衣服她試了3種顏色，都好看，都買了。女孩雙手抱著衣服走出來，很端莊，我喜歡。
我們離開了。 路過那家桌子擺到門外的餐店，有狗在吠，被我喝退了。沒有說話的女孩似乎在遲疑我的失態，我擔心她會覺得我是心疼買衣服用了太多錢。其實我沒怎麼在意，雖然覺得挺貴的，但是付錢的過程，沒有出現。
黃昏了，一個荒廢的莊園裏，有幾個人在玩紙牌。其中一個說：
“這塊腐乳給他們留著吧，又是一頓了。”
視線裏，那塊腐乳慢慢騰挪到我麵前，我才看清了自己的蓬頭垢麵，原來是個拾荒者。不遠處，沒有說話的女孩沒有說話。
那是一個奇怪的夢，可能是因為冷空氣吧？
冷天氣沒有剛來的時候那麼冷了，像失眠很久之後呼出的最後一口歎息，有點倦。 我看了電影《桃姐》。報紙上說，“看完情感不會得到宣泄，而會直在回味”。似乎是這樣。
真實，有生活的味道——才想起片頭說是按真實故事改編的，嗬嗬。
一邊關心人，一邊用心工作，很欣賞這樣的生活。
可以體諒別人的雜忙，也接納別人的關心，很讚可這樣的態度。
別離時，年輕忍不住哭出聲，垂老背過臉默默擦幹淚痕。大概，會釋懷的吧？
不過釋懷得像這冷空氣消散的那麼快，有點意外。
天清的時候，躁動不安的一天總是過去得特別緩慢，我也不知道為什麼這麼惶惑。
我想，最失敗的，是裝作可以不在乎那個人，卻無時無刻不在想念那個人。
看《玩大的》，短短四十幾分鍾，似乎就把一代人的遊戲情結縮進去了。
一開始看名字還以為是玩什麼大的賭注，最後聽旁白說了才知是玩著長大。再接著看到影評列表裏各說各有的情結，笑笑，也不知自己在笑什麼。
人們可以有著自己的理想，那是自己的事，該盡的責任，是該盡的。既然說了是責任，就別說責任是不存在的，也別說責任是別人強加的，盡了就是。
看著看著，竟有些期待影片裏斷去的情緣可以延續。嗬嗬，他們都放開了，隻是我還沒有。