什麼時候會放開，我有些好奇，有些遲疑，甚至有些懷疑。不過，大概，不用在意吧？
再又看了《超級禮物》，好像是因為自以為知道的太多，沒有足夠的感動、足夠的愧疚、足夠的夢想去綻放。裏麵的4首插曲都挺喜歡的，是四首吧？
夢想，欲言又止，是什麼呢？真像成熟得讓人驚訝的女孩那樣嗎，充實地過著完美的一天，並且正在實現？
那，怎樣才算完美呢？
有些疑惑。雖然，自知隻欠缺著激情，也自覺欠缺的激情未曾丟失。
似乎我已經強大得足夠自信了，會是盲目的嗎？嗬嗬。
愛並活著，是我的完美。
昨晚在歪歪語音裏唱歌，很激動。或許，這是晚上沒睡好的原因。
他們說唱得好，我不大自信也不大自卑，覺得選的歌好聽就好了。
本來隻準備了Asher Book的《try》和吸血鬼日記2的插曲《down》，他們一句繼續，我就繼續了。其實想唱給那個人聽的，不過那個人沒在線，於是我就自娛自樂了。
說起來，好像好多歌都是想唱給那個人聽的，嗬嗬，真好笑。記得小時候了學2部動畫的主題曲，也想著唱給別個聽，一樣好笑。現在看來，歲月變遷了，我還是那麼好笑。
昨晚唱完之後，聽到那幾人之後接著玩遊戲，有一句每一句地說話。我沒在玩，想起曾經也這樣邊玩邊聊，忽然有種落單的感覺，自覺像一個笑得莫名其妙的過客。
然後我設置了自動關機，躺在床鋪的夜色裏，想著那個人可能的忙碌，想著自己無力的打算，想不去想什麼東西。最後稀裏糊塗的，就睡著了。
如今天氣很好了，早上有清涼的陽光在大衣上撲騰，傍晚有遠方的紅雲在簷下梳妝。
好久沒曬太陽了，我想我會到天台站一會的，那裏可以遙想那個人等車的地方，那條路的盡頭。雖然，從來沒在那裏見過那個人。
有時候，我會希望自己不要睡得那麼糊裏糊塗，於是拿了一瓶白酒放床下，要先喝幾口才能在糊塗之前睡去。本來想拿紅酒的，可是紅酒太貴了，而自己也沒有太在意紅白，沒拿。
似乎我隻會在喝過幾口之後才會用情。還記得當時想過幾天跟那個人約個電話，也還記得當時想過幾年叮囑老爸老媽這樣那樣。為了未來，挺感動的。
醒來之後還記得，夢見雨裏遇著蹭你傘，我竟然剛好可以側頭靠著那個人肩膀是枕頭吧？
別的零碎的夢還有幾個，也是平常瑣碎想法的縮影。沒接納足夠多新的訊息，是原因了。
在看昨天沒看完的電影《危情三日》，很佩服可以活在自己完美世界裏的人，也很佩服那些人毫無保留的信任和付出。我想，如果我也可以那樣毫無保留，至少從前不會那麼踟躕了。
看到那個人在博客裏回複別人的話語，才想起那個人有幾個很要好的兄弟姐妹，一直能給那個人攙扶和珍惜那個人給的支持。而我，似乎是在奢望撿到那個人埋藏起來或者遺落下來的心跳而已。嗬嗬。
有時候，我會下午時分站起來，暗自輕歎：一天終於過去了。
似乎我已經厭膩這種安靜的日子了。
實是不該。我試著相信，自己依然珍惜這種沒有理想沒有抱負沒有牽掛的日子。
偶爾想把這些心情跟那個人說說，可那個人的不在線，和我以為的那個人不會在乎，讓我有些開不了口。如果有一天我跟那個人可以不忙也不急地說話，該很好吧？
有時候，起床可以看到窗外的天蒙蒙亮。聽著外麵陌生的鳥叫，想起初中的早晨也常有鳥叫，後來還常懷念。
或許我不該打開音樂的，因為音樂總會分散或加劇我的懷念。而在懷念與鳥叫之間，現在似乎更傾向於懷念。我也說不準以後我會不會懷念這時覺得陌生的鳥叫。
嗬嗬，似乎又矯情了。我連怎麼快樂都不懂，也不懂什麼叫珍惜，隻知怎麼樣就怎麼樣，甚至還沒想為什麼，怪人一個。
終於看了《初戀這件小事》，可謂驚喜不斷，而總是把那個人和我與劇中的人物比較，似乎有說不清楚的得失。比較確定的，是我要繼續蟄伏一陣。至於以後能不能飛起來，有沒有那個人的仰視，乃至那個人還在不在，那時會知道的。
已經晚上9點鍾了，那個人也起來好久上班好久了吧？
和夥伴一起奮力追夢的人該很快樂，我希望那個人能快樂。我也希望，能成為那個人的夢想，也希望實現不要太晚。
側頭看了看那邊斜倚著曲譜的吉他，好多天沒碰了，也許部分是因為不夠深沉、不夠輕淡，但最重要的還是不夠功夫。 我想，我該思考的是怎麼鑽營。在不久之後吧。