那段少了母親陪伴的歲月，許多第一次都是一個人麵對。所以呢，我愛的到底是人，還是那些瑣碎的第一次。
天真的豆蔻年華，風和日麗，剛去稻田裏滾了一圈發現褲子染了血跡，以為哪裏摔傷了，慌慌張張跑去找堂姐求救，她說嬸嬸，就是堂姐母親也會這樣，並稱之為女兒家的例事。談論這個似乎有些尷尬啊，本以為自己得了什麼不治之症，就快要死了。堂姐跑回家，翻出嬸嬸的內衣櫃，從裏麵找來一塊巨號紙巾。第一次見這種東西，天知道怎麼使用，於是兩個人躲在房間裏，拿起嬸嬸的內褲研究了起來，浪費一包，終於摸清門道。後來有一次，嬸嬸們在聊天，說起自己抽屜的內褲和巨號紙巾離奇失蹤的懸案，我和堂姐很自覺的默默退到一邊。
坦白說，小時候堂姐並未露出什麼精神病的跡象，後來怎麼會發展成異於常人要死要活的重度抑鬱症，又是一個童年未解之謎。我轉學那幾年，回到家鄉，聽過很多堂姐的傳言。有一年回家，竟然看到理了光頭的她坐在椅子上曬太陽，傳言得以印證，或許這跟有暴力傾向的嬸嬸有關，聽母親說，嬸嬸經常暴打堂姐，不隻是堂姐，嬸嬸四個孩子，都有過被暴打的童年。一把抓起堂姐扔到一邊的情景我也親眼見過一次，那時候以為堂姐是做了什麼錯事才挨打，哪裏知道，真正犯錯的是打人的大人。
心地純良的母親當時走向前說：“別打啦，別打啦！“勸架聲和被打者的哭聲混為一體。嬸嬸著了魔，往後矛頭直指母親，印象裏，妯娌之戰從來沒停止過，母親總是默不作聲，這點我大概是遺傳了母親，麵對莫名其妙的侵犯敬而遠之，無論是正麵交鋒、以牙還牙、還是開長桌會議，任何方法都不如一副航空耳塞管用。什麼科學、心理學在這些記憶碎片當中根本一無是處，反倒是玄學更站得住腳根。
我固守自己的領土，一直以為可以在外圍和內力之間輕易轉換。可本質上，我徹頭徹尾的犯了一個最簡單的錯誤。順應自然法則，又不與之同流合汙，實際上，生命早已悄然發生改變。惡勢力此消彼長，看似和我無關，實則脫不了幹係。集體的沉默不作為恰好成為推波助瀾的幕後幫凶，以至於惡勢力不斷水漲船高，無孔不入。
堂姐不知從哪裏得到我的電話，有段時間，經常發一些我不甚了了的短信息。什麼絕交，什麼想死的恐怖字眼，搞得我誠惶誠恐。要知道，我們在對方的童年時期，扮演了很重要的角色。有一次接到她的來電，那頭傳來壓抑的哽咽，她宣稱自己想要了結生命，活著很痛苦……我跟她講了一個多小時的電話，她的情緒才漸漸穩定下來。為什麼活著是痛苦的呢？直到現在，時好時壞的她，仍然依賴藥物維持生活。
很多事情很難用文字表述的清，那些烙印在童年的刺青，永遠都洗不幹淨了。童年的哭喊聲猶如近在咫尺，這可比往後所有的哭聲還要壯觀，希望堂姐有生之年不要再遇到才好。
堂姐有一個靠賭博為生的父親，一個人要養活六張嘴，圈子裏叔叔也算小有名氣。一棟別墅，老家一棟民宅，都是他從賭桌上贏回來的，後來一場大病也讓他一夜白頭。說到底，健康才是最大的財富。我要說的不是叔叔極具傳奇色彩的豐功偉績，而是大堂姐，淑貞。
在我眼裏，她似乎並沒有跟我們混的很好，無形的距離感，讓我們小輩從不敢犯上造次。眾多堂兄妹裏，她是老大，三年一個代溝似乎是存在的，一直以來，她有自己神秘的朋友圈，我所有的印象都圍繞著那些若隱若現的幾個場景。賭場、大姐大、瀟灑、風光、大方是我能提煉出有關於她的印象詞。
很小，她就背著叔叔跟道上的朋友混跡各大賭場，不知道哪裏得來的籌碼，她不僅幫人看場子，偶爾興致一起也在賭桌上小下幾注。隻要大姐在，逛街吃碗點心，買根熱狗或每人一杯奶茶是少不了的，偶爾還會給我錢去泡網吧。我們幾個心甘情願的做她的馬仔，因為可以得到不少好處。好像大姐口袋裏藏著巨大的寶藏，那裏有享之不盡的金銀財寶。她匆匆忙忙回家，又匆匆忙忙出門，十分趕時間的樣子。她擁有一整個光鮮亮麗的國度，我們是活在王座底下的臣民，無比崇拜的巴望高高在上的女王。