聽說，你永遠無法真正了解一個人，包括你自己。你說呢？
——筱漾。
就像很多很多年前，在這樣的夏季裏，我睡在樓上大廳的地板上，每天晚上坐在高高的欄杆上，聽著歌，抽著煙，看遠方斑駁的黑影，將思緒沉澱，納入思緒深處尋找內心最真實的感受。這樣的一個習慣我忘了延續了多久，隻是想起來還是那麼美好，但是過去的終究過去了，哪怕它成了記憶裏如此美好的存在，哪怕我以為它是我根深蒂固的一個習慣，但是我已經很久很久沒有再如此了。
今天是苒默沒理我的第七天，我卻仿佛過了很久很久，我知道她很依賴很依賴我，我以為自己並不依賴她，我隻是把她當個妹妹，妹妹受到傷害哥哥會心疼，但是沒聽過生活裏沒有了妹妹的哥哥會怎麼樣，何況很多時候我隻是想，如果沒有人給她幸福，我這個做哥哥的努力給她幸福，即使有了女朋友我也要努力保持和她的親密，不能再讓她受盡人世間的痛楚。
很久以前我也想過，如果有一天她離開我了，我會怎麼樣，我以為不會怎麼樣？反而是她才會怎麼樣吧？嗬嗬，原來很多事情都不過是自以為，這些天，我沒看到她怎麼樣，反而是我自己難以承受這種結果，所以一個人真的無法真正了解另外一個人吧，何況我自己都不了解自己。
如果不是我們平時太過親密，無話不說，我是真的懷疑苒默是不是真的愛上我了，否則怎麼會僅僅隻是因為我可能和夕汐在一起就變成這個樣子了，而我自己那麼難受我也不會承認自己愛的其實是她，我有我的堅持，我堅持的認為愛就是一種感覺，而我對她沒有這種感覺，即使這種自以為是是種錯覺，隻要還能堅持，我將繼續堅持下去。
我想苒默會變成現在這個樣子，除了是一下子接受不了我和夕汐將要在一起，也是為了我考慮吧，要怪隻怪我平時經常和她說，等到哥哥真的和自己喜歡的人在一起的時候，我們要保持距離，不能再繼續這樣親密下去了，我不希望我的女朋友吃她的醋。也許我是個很濫情的人，或者說是一個很無恥的人，我和很多女孩子玩曖昧，上過很多女人的床，但是在我的內心有一片淨土，那片淨土就是有一天我遇上像夕汐這樣我喜歡的女孩子，我會為她改變這些不好的習慣，我會為了她做一個很好很合格的男朋友。
雖然那天晚上苒默的離開就讓我意識到不對，情緒也一直很低落，但是我還是兌現了承諾，第二天就寫好了情書送給夕汐，隻是情書的品質我自己都不敢苟同，原本打算寫很多很多也變成了寥寥一頁紙，而這些天我也沒去見過夕汐，隻有去學校找苒默的時候才看見她，苒默的沉默讓我也沒心思去和她說什麼。現在的我也不知道該怎麼辦呢？一邊是自己放不下疼愛的妹妹，一邊是自己好不容易才喜歡上的女孩子。而這種事情我也沒法去和別人說，隻能靠自己胡思亂想著。
因為這件事，我都沒心思去幫助穆敬，穆敬說他想開個叫青春遺念的店子，主營各種娛樂節目上能讓大家一起玩的遊戲，然後再配上主流的桌遊，傳統的棋牌類，然後賣酒水飲料，各種小吃，夏天的時候可以鮮榨果汁，冬天可以做些熱飲，也開辟一個小區域讓人看書。很多很多奇思妙想的主意，如果是平時我一定興高采烈的與他討論，可現在的我真的是有心無力去說什麼。還好老貳沒事的時候會陪下穆敬，穆敬也樂於去見下吧啦他們，否則我都不好意思麵對穆敬，我也不想他們看到我現在的樣子，畢竟曾經的狂妄三賤客，我才是真正的賤人，怎麼能讓他們看到我為情所困的樣子。