為期兩天的培訓在我與美鳳不知打了多少個哈欠，不知相視而笑多少回中結束，一如開始般突然。一切又回到原來的軌道，不同的是，疑問更多了，“一個沒有目標的人是悲哀的。”“頻繁跳槽可以理解為一種逃避。”“你的職業規劃是什麼？”……無數的話語如千百之飛箭插入我胸口，每一次的刺入都讓我思考伴隨著疼痛，因為無法把箭從身體上抽離，我開始不斷地懷疑自已，最終落得一個“到底我在幹什麼的”原點上，我想我需要安靜，安靜的思考，不，我更需要行動，可笑的是我該幹些什麼呢，問題又回到原點。
煩惱是會讓人變得脆弱的，每天我有十分鍾可以脆弱，從出地鐵口到回家剛好是十分鍾的路程，我需要從很多人中穿梭，從我身邊來往的人很多卻沒有人會注意我是誰，我在幹什麼，我可以很好地隱藏在人群中，任由那滾燙的淚水無聲地奪眶而出，我已經連續兩天充分地在這十分鍾內隱藏性地流淚了，一次是因為閱讀了一對RB夫妻的故事而感動，第二次是因為鶯悄悄跟我說，別人問我是誰，為什麼這麼早吃飯，我的確是早吃飯，沒什麼可反駁的，而我還是有種說不出的委屈，我沒有想過有一天我會成為別人眼中偷懶的員工，我可以承認我笨，但偷懶這個詞我想我們一直是沒有關係的。走出公司門口時，有一個小孩戳了我一下，我被他的天真打敗，強顏歡笑地回了個眼神，小朋友的天真終究還是沒有拯救我，我的思緒伴隨著一陣酸楚感。
酸楚想要充斥我的身體是不可能的，人生不會允許。工作一個多月後的某天，稱量室裏所有人都是休息狀態的，唯有我隻有一個忙祿的背影留給大家，剛剛培訓完回來，要稱量的樣品已經堆滿了籃子了，我默默地用油性筆在管上作上記號，然後自然地拿出稱量紙放在分析天平上，一切都是那麼自然的，但熟能生巧這個詞離我還是很遠，我的速度沒有一點長進，屏靖走到我身邊，“還有很多樣要稱嗎？”“嗯嗯，對啊。”我如果離開公司，怎麼也不會想到一個多月後，我進公司接觸的第一個女生——屏靖，會主動和我說話，“我幫你稱吧，每個稱0.05g嗎？”她已經拿起了管子準備了，我的內心很想感謝她，可我並沒有說什麼感謝的話，“嗯嗯，對，我給一個本子你吧。”我顯得那麼內向，不善言辭這種詞於我是客氣話了，直到整個稱量過程結束，我沒有表達出我想表達的感激，一句輕輕的謝謝不知對方能否掂量出它的重量，但那個下午的溫暖與感動是可以把酸楚給驅趕走的，而事實也證明了。
跳過酸楚與忙祿迎來一個“悠閑”的周五，這悠閑僅限於我，能榮在二樓依舊是忙祿的，於是給自己找了個理由，不要打擾能榮工作，便心安理得地回到前處理室渡過悠閑的下午，上午好像很忙，但到底在忙些什麼自己也不知道，我想這大概是混日子的一種，這些日子到底是會沉澱還是一抹空白，我不知道。