想了很久，不知如何落筆。
陳奕迅有很多歌是本來有版權，隻能聽現場版，近年才放開，可以聽原版。例如這首《信任》。
生物鍾顛倒了。晚上睡不著，白天醒不來。上午十一點左右，有個小孩打開我的房門，爬上我的床，掀開我的被子，看到裏邊有人，說了句“嚇死了”。我也想說嚇死了，你趕緊跑吧，你唱姐姐要炸掉了，熊孩子真可怕。
或許是我的問題。我討厭喧鬧，討厭被打擾。暑假迷迷糊糊醒來，聽到我弟對其他小朋友說“你們小點聲，我姐在睡覺，她不喜歡人吵”。參加了那場充滿尖叫聲的婚禮，滿心都是嗬嗬噠。我好像，對世俗要求太多了。好像並不是每個人覺得在莊嚴場合手機外放有什麼不合適，哪怕是自己兒子婚禮的核心部分。
我好像對於自我要求也太多。有了男友，又延伸到他身上。他問我，是不是從來沒有信任過他。我能給的最大限度的信任，大概就是知道自己現在怎麼作他都不會放手，他不回我並不會多想，隻是有些等待的難過，等不來的難過。可我不知道以後，我不知道哪一次會是壓死駱駝的最後一根稻草，我不知道容器裏的溶液什麼時候會流走最後一點。我閉上眼睛看到的那個人都告訴我了，我隻有一雙靴子那麼多的死可以作。我隻在陪伴方麵有要求。我希望有被在乎的感覺，希望能融入生活、內化為生活，希望被承認，希望沒什麼好希望的。現在突然對人工智能很期待，可不可以把我撕成兩半，其中一半塞進那個機器人裏。“除非你是我，才可與我同在”嘛不是。
我需要時間去平衡，去定位，去想通。然而又不敢。時間會讓一切都不一樣，我知我不會回頭。回頭也不能算食之無味，算是食之變味。還是睡覺吧。曾經很難過的時候，晝夜不分睡了一個周，感謝老師沒有喊醒我。
從現在開始吧。表達本身就是一種病。空間段子不發了，黑照不發了，人不艾特了。微博的三分地還是留著吧，不然會憋瘋。感謝微博，沒人認識我，也沒人嘲笑我，沒人和我較真，也不用期盼回應，也不用期盼對等。
或許這一篇題目應該叫《與我常在》？或許就該叫或許？我**叨叨的無意義假設太多了。如果我自己，我想沉到哪就沉到哪，想怎麼沉就怎麼沉，但我怎麼可以拉著別人一起沉呢。用我的消極想法包圍他，用我的需要捆綁他，用我隻可能自己對自己才能實現的期盼為難他。他太不幸，我太殘忍。
幻想過世界本就無我。照常，一切照常，甚至美好得有些過分。我本就不是我，我是眾生中的任何一個。
照例附歌詞:
“肯相信我未肯體恤我未
雙方要靠信任還是放餌
請相信我哋請珍惜我哋
為何總不留餘地”