我是肉體凡胎俗不可耐。我看不出月亮的純潔，玫瑰的張揚，星子的浩瀚，落葉的離思。我沒有詩人才氣，沒有枝葉關情的能力。月亮就是個月亮，花開了我可能也隻會感歎句真香。我做不到對某物的歌頌，也寫不出款款深情。
看到水天一色並不能讓我覺得心安，公車上老人的老年斑與花白頭發讓我萌生的隻有羨慕，回頭看到雨水也隻會覺得雨水可憐。
我有做不完的夢和掉不完的頭發。那些讓我覺得無聊又可笑的，我就權當是我沒擁有的。想來也許我走過那一段路，也許我夢裏走過那一段路，所以我才不屑才想毀滅。
我處於太多真實，所以想得虛假。我給全部貼上了欲望的標簽，而為了欲望的，最容易又最多做到的是表達，那些給自己找的安慰意義的象征，那些給別人看的或搏人同感或篤定感情的敘說。
這世上多得是尋常，或者說，什麼事發生了，就都變成了尋常。
我又開始恐懼了。
恐懼繼續下去的未知。可能出現的反複的怒火，因為怒火的無窮的爭吵。可能出現的各種狗血的問題，和越發不明事理的自己。
恐懼萬一結束了的未知。經曆一段難過，然後不時的懷念。不敢再開始，懶得重頭再來，也不想在因為那些每個人身上都可能發生的事情費心，更不確定是事情被保護我出局還是我被保護事情出局。
“猶如肮髒汙穢不要提”