這幾天睡不好也睡不著，各種生病感覺各個部件都要罷工，連臉上的肉一碰都疼，前一陣精神緊張情緒波動導致現在腦子鈍鈍的疼，我就好想劉先生。
我自認從小到大對人際關係挺冷漠，你願意和我玩我會很活潑，但是我不願意為之過多付出我的精力和時間。我不願意排順序，所有出現的都是該出現的都是在那的。別人不爽，那是他的想法，我改變不了，我無能為力。我對疾病和疼痛的感知在以前並不明顯，因為疾病和疼痛是我自己的，我並不會為此而搏關心。心情不好的時候，我會可勁思考人類共同的陰暗麵，然後嗤之以鼻。
我一直這麼佛係而冷漠地過了下來。遇見劉先生之前，我不會撒嬌，不會開口，討厭和人距離太近。撒嬌和開口要求於以前的我而言就是乞討，非但不會被答應，羞恥心和自尊還會被對方放在地上摩擦。去超市或藥房，寧願反複找幾遍也不願意先和導購員說話。買包子都感覺渾身發毛，想抽後邊仁兄兩耳光。
端午節假期回家，服裝店的小姐姐幫我整了下腰帶。我突然發現我沒有一絲反感了。
這麼多年來我完全把自己的世界和外界隔離，自己有一方空間會很有安全感，而和人共處一室會讓我安全感缺失以至於惴惴不安。我會擔心各種細節，不敢說不敢做。我會擔心去做的後果，碰見自己在意的事可以把自己逼的焦頭爛額急躁煩悶，需要找肯定又不斷否定自己。
我孤軍奮戰的時光不複，上天給我帶來了劉先生。現在我對外界依舊，隻是有了可以完全信賴的人。在他麵前絲毫不用擔心，腦子可以安心地別在褲腰帶上。我可以和他撒嬌和他惡搞，倆人對著打嗝都可以玩半天。很多年來隻屬於我自己的事，我可以很開心地拿給他。我可以給他表演我左腳腳趾的神技，可以對著他摳鼻屎扮鬼臉，可以對著他放屁然後扇給他聞，可以給他哭被蚊子咬了包哪裏痛了，可以和他互掏耳屎，可以告訴他我的喜惡。
記得之前長癤子疼得吃止疼片毫無卵用的時候，我發現我居然還有鬧人這一屬性。明明困就要說自己睡不著，迷迷糊糊中又伸胳膊又蹬腿，一直哭自己被蚊子咬了自己腿腿酸。劉先生一夜沒睡，給我趕蚊子給我捏腿，一直親我哄我，每當有困意就會被我抽過來的胳膊腿打醒。隱約記得我迷迷糊糊中覺得劉先生的吻打擾我睡覺，並狠狠凶了他。
去年的這個時候，我還在想，談個鬼的戀愛不如相親，你告訴我我們以後會一直在一起那我就和你在一起，我要結婚，我不想浪費過程。直到遇見劉先生的時候，我還在說，談戀愛和賭博沒什麼兩樣，結婚也夠可怕，日夜年月對著一個人，你的缺點毛病怪癖要拿給對方，他知道你打嗝放屁摳鼻屎拉屎磨牙浮腫等等等等一切最醜的樣子，我自己都接受不了別說讓別人接受了，這輸了代價可真大，還是不要冒險乖乖保命的好。
之後莫名其妙就被劉先生拐跑了。有過幾次近乎瘋狂的吵架，也有各種大矛盾小摩擦。可我就是知道劉先生不會不要我，從一開始就知道，從我們沒在一起的時候就知道。記得我還沒確定自己感情甚至以為自己不喜歡劉先生的時候，劉先生傷了心要走，我死命拉著他不讓他走。我不知道自己的感情，我不知道接下來我會和他在一起還是隻是朋友，我不知道我們是否有好結果，我什麼都不知道，我隻知道怎麼樣都好我不能鬆開他。過了兩天就在一起了，並且感情一路飆升。我很訝異自己怎麼就被拐走了，為什麼突然就感情如洪水猛獸來勢洶洶勢不可當，為什麼和一個人還沒在一起就過分依賴剛在一起就密不可分。
愛會讓人變得溫柔透徹。劉先生告訴我，我可以信任他，並讓我相信了他。難過的時候外麵的世界依舊恐怖，我隻想去到他身邊，鑽進他懷裏。
現在我好想你。
外麵好可怕，我隻想在你身邊。
“即使身邊世事再毫無道理
與你永遠亦連在一起”