請相信世界上不存在情竇初開卻不喜歡浪漫的女孩。
我隻是害怕有一，他在發現自己已經無心追求浪漫的同時，發現自己不再愛和喜歡我了。
當我，我隻相信平平淡淡才是真的時候，我撒謊了。
哪個女孩會在十七八歲的年紀期待像七八十歲那麼活著？
我隻是害怕有一，他在發現自己已經無從尋找激情的同時，發現自己不再愛和喜歡我了。
當我……
我這樣地著，讓他沉醉在對我的虛偽和寬容的無盡感激之中。
我所期望的，不過是有那麼一，在亦已經不愛我，甚至不喜歡我的時候，連他自己都不會馬上發現。
這樣的我，是不是虛偽得很可恥？
用高明的、對自己撒謊的方式，去維係一段自己害怕失去卻又不願承認的感情。
可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。
我讓自己相信，我不愛亦，我對他，就隻有崇拜和那麼零星的一點點感情而已。
亦，我就像是他的心理醫生，讓他很快地成熟。
他不再每寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了……
更重要的是他不再愛我了，我也感受不到他的世界裏隻有我了。
一切，如我所料。
是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？
亦的確沒有發現什麼，他確實沒有他已經不愛我了。
我是否應該為自己完美的設計拍案叫絕？
我的高二，渾渾噩噩。
我們共同經曆了許多留在記憶裏的事情。
也相互錯過了許多原本可以讓對方感動的事情。
又誤解了許多原本並不存在的事情。
在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績開始扶搖直上，成為有能力考上全國排名前十位的大學的“理科女狂人”。
可我又欣喜地發現一個痛苦的事實，亦N.1的位置已經偶爾會被別人取代。
亦不象以前那樣用功念書了，這是好事，對不對？我和亦的距離開始拉近了，對不對？
在還不懂愛的年紀，我們幼稚地喜歡了整整一年。
在那個值得慶祝的一周年的日子。
亦告訴我，現在的他，為什麼放任自己。
他盡量不把心思放在學習上，不要每次都考第一。
這樣的話，隻要我繼續努力，最後我們就可以走進同一所大學。
學習，曾經是亦生活的全部。
在一周年這樣一個特別的日子裏。
在我覺得亦對我的感覺已經淡到稀薄的時候。
亦卻想到了那麼久以後的我們。
原來，我一直都沒有了解過亦的付出。
我甚至沒能感受到，亦為了我所謂的不喜歡每看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激情，選擇了壓抑自己的情感。
亦選擇了隻流露出一點點，選擇了克製，選擇了獨自難過。
亦又一次感動了我。
我發現。我確定。我喜歡亦，在很早之前，從開始之時。
然後，我開始話，就在我戰勝虛偽，正視自己對亦的感覺從一開始就那麼強烈的那一刻。
我告訴亦：
“我很抱歉，雖然我不願意讓你知道我的自私和惡劣，但我也會有偶爾的良心發現的時候，從頭到尾我都沒有喜歡過你，一點都沒有。
我沒有拒絕你，是因為你是我身旁最優秀的男生，現在我厭倦了，不想繼續了。
請你放了我。算我求你，好嗎？”