我求亦，是因為亦從來都不會拒絕我的請求。
之後好長一段時間，亦上課的時候一直趴在桌子上。
亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。
我很難過，可我不能表現出來。
此後的日子，我每一都愉快地來到教室，用最快樂的方式在他的麵前出沒。
亦趴著，我笑著。
我沒有告訴他我已經不僅僅是喜歡他了。
我沒有告訴他在一周年的前一，他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。
我沒有告訴他我覺得自己是他的束縛。
我沒有告訴他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。
我沒有告訴他不論發生什麼事情，我都會等他兩年。
我隻是告訴他我欺騙了他，僅此而已。
我經曆了平生最痛苦的一段“快樂時光”。
然後。
亦從我的欺騙裏漸漸恢複，開始重新出發。
我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開始逐漸萎蔫。
我的高三，淒淒慘慘。
我已經無法追憶高三的生活了。
出於自我保護的選擇性忘卻功能，讓高三在我的記憶中，隻剩下瑣碎的片斷。
我隻記得，整整一年，我都無法安心學習。
不論我有多麼難過，我都必須要讓亦覺得我很快樂。
這是我在選擇離開的時候就開始要承擔的責任。
我像感冒一樣地溫柔著。
在嘈雜的人群中體味寂寞，在親人的包圍下體味孤單。
在夜深人靜的時候，拿出自己的左手來溫暖自己的右手。
然後，我感覺到我依然存在著。
是的，我仍然存在著。
後來，一切都如我所願了，亦北上北大，而我南下廈大。
除了我，班上不再有第二個選擇南下的人。
廈大在浙江的收分一點都不比浙大低，排名卻和浙大相去甚遠。
廈大顯然不是我最好的選擇，可我就是想逃。
已經記不清楚freshan（大一）的時代拒絕了多少身邊的人了。
我義無返顧地遵守著我對自己的承諾。
兩年，我一定會等待兩年。
盡管我不知道自己在等待什麼。
盡管我並不期望自己的等待會有什麼結果。
後悔對於我來，是一件很奢侈的事情。
亦去了他該去和我希望他去的殿堂，這樣就足夠了。
也曾想，這兩年於我到底意味著什麼？
是要用兩年的時間來埋藏一段情感嗎？
是要用兩年的等待來懲罰自己的偽善嗎？
這一切的一切我都無從知曉。
兩年。
好長。好短。
開始的時候，以為不會結束。
結束的時候，以為才剛開始。
明的我可以重新擁有自己的心了嗎？
心門的開合可以再一次由自己來決定了嗎？
我可以睡覺了嗎？
亮就是明了嗎？
該為這段結束在開始之前的感情寫下墓誌銘了。
在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一種存在方式。
～～～～～
簽約完成之前，每一更，但都會是陪大家吃早餐的，大一更。
啥也不了，新書上架，票票，每的推薦票都要給墨哦～
不投打你屁屁～～真的會打哦～真的會！