看到這本日記後我還聯想到了一件事，不，是兩件事。在X中學那年，那件事發生後其實我也寫過日記，沒記錯的話，斷斷續續地，一直寫到從南城中學離開為止。那本日記好像也是我人生中真正意義上的第一本日記；記得之前語文老師讓寫過周記，但那不算日記。這第一本日記，在項遠讀高二那年無意間翻起，竟——有一種不敢正視的感覺。
幼稚、弱智、無知，甚至覺得是在無病呻吟，也會不由得歎息：“啊，項遠當時怎麼會這樣。”
還會覺得丟人，尤其是清楚地回憶起起某些行為後。
你看，三年後的項遠，竟是這般鄙視當初的自己，再加上真的是沒有勇氣直視，於是，在某種心理活動的驅使下，還沒看完呢就撕了。
啊，我竟然將它撕了。相當於給它判了死刑並很快地執行，仿佛五馬分屍般將其撕得粉碎。
就是這樣：曾秘密地將其生了下來，現在又隱秘地讓它消失。總之，就是不想給這個世界留下一個證據：證明當初的項遠是那麼的無知。
這麼做，也是想撕掉過去的那個項遠吧。可是，撕得掉日記，抹得去成長的經曆麼！不管這過程裏發生過的事情，你有多麼不希望它曾發生，可它都已經發生了。發生後，不管你的內心有過怎樣的彷徨和掙紮，甚至不忍直視，可它畢竟動蕩過。
不敢正視，是不是也是沒有徹底逃離（陰影）的表現之一？
縱使你不想承認那個人就是項遠，項遠並沒有這麼幼稚，項遠也沒有過那樣的心理活動，結果又能怎樣？一筆抹去當她從未存在過嘛！
可她畢竟真實地存在過。
她也不是無病呻吟，她是真的“病”過；病態的沉淪，沉到了穀底。不想接受的事實，像一個隨時會顯現的魔爪，當它顯現，會在你的頭腦裏，在你的心裏，一會抓一下，一會再抓一下。抓得你越來越不快樂，越來越糾結於這件事所帶來的負麵效應。
這才多久之前的事情啊，難道她就忘了？
確實，她仿佛已經忘了，覺得那已是很遙遠的事情。即使偶爾想起，也會很快地逃離。她已經學會了讓自己控製它，而不是讓它來控製自己。
可是，當那本日記****裸地呈現在她的眼底，她的心仿佛被刺了一下，遙遠的記憶也突然變得不再遙遠。
不忍再看，想將它和那段經曆遺棄，徹底遺棄，越快越好，所以才沒有看完就忍不住撕掉。
撕掉，其實是不成熟的表現。
正是因為不成熟，才承受不住那白紙黑字的曆史分量？後來遠離了家鄉，讀了大學，自以為成熟了許多，可還是——同樣的事情還是發生了。
大學期間，也是在無意間發現了當初的一個日記本，是高一、高二、還是高三的，給忘了，隻記得記錄了一段時期，並且內容不多，可惜，無論多還是少，都逃不過被斬首的厄運。因為覺得幼稚。
可是，讀了大學的項遠，明明成熟了許多呀，難道這一切都是假象？或者說，正是因為成熟了，才會察覺到當初的幼稚？
可是，若真成熟，又怎麼會去撕掉呢？又怎麼沒有勇氣直視呢？不敢正視，恰恰是不成熟的表現吧！
而今重讀高四那年的日記，依然有類似的感覺，就是覺得過去的那個項遠好幼稚啊。可是，無論多麼幼稚，項遠再也不會將其撕掉！
勇於正視過去那個不成熟的自己才是真正走向成熟的標誌吧！慶幸這本日記被發現於此時，否則，會不會也慘遭被“五馬分屍”的厄運？