“布包裏的衣服，穿著換換心情。”
我放下茶杯，輕輕打開邊上的那個布包，裏麵竟是一套深藍色的女式藏袍。
他怎麼會想到給我準備這個？我有一些驚喜，這可能是這些年來他給我的最大的浪漫。
雲想衣裳花想容，自古女子又哪有不愛美的？差別在於是否存在那個“悅己者”而已。
我沒想到連我自己都沒想到的，他竟然幫我想到並且還準備好了。
他什麼時候開始變得那麼細致了？或許是過去的我太強悍，強悍到讓他沒有絲毫展露的機會……
正如他的簡訊一般，謝望並不是一個囉嗦的人，雖然四處流浪，但是一切風月似與他無關。
他的世界我本以為隻有萬丈的豪情，卻不曾想也有著細膩的柔情，真是我從來沒有給過他表現的機會麼？
女人太強了，男人就沒有存在的價值了，也許這句話並沒有說錯。
人與人相處，如果在對方身上體現不出價值，那麼對方再好恐怕也難長久吧。
那一瞬間，我似乎體會出了“好男配醜女”那句話的神髓。
又是一記無奈的苦笑。能軟弱誰又想強悍呢，唯一的問題是在你背後有沒有一個堅實的肩膀可以讓你依靠。
至少我在謝望身上從未看到過那份嗬護的決心，他總妥協著我的強勢。
也許他是想的吧，隻是他不夠堅定，所以在得不到想要的回應之後，他選擇了一次又一次的離開。
也許流浪能讓他的心脫離我的強勢。
他不知道的是，我一直都害怕讓別人看到我的軟弱，尤其是害怕被親近的人看到。
似乎一旦這些呈現在對方的麵前，我就會遭到對方的鄙視與離棄。
所以每時每刻我都提醒自己要堅強，其實隻是害怕被看不起，被丟棄，可是事實根本不是這樣的！
我明明知道的。可無意識太強大。
今天的我很脆弱，脆弱到我竟然借著昏沉的借口向謝望示弱了。
他並沒有因為這樣而嘲笑我，也沒有因為我的脆弱而丟棄我，反而我收到了來自他的溫暖，我一直渴望卻沒有得到過的溫暖。
為什麼？我的那些念頭都是哪裏來的？
是工作了，領導說，控製好你的情緒，連情緒都控製不好你怎麼能有長進？
是讀書時老師說，命運是不會同情弱者的，你要出人頭地就要讓自己成為強者？
還是小時候媽媽說，你再哭我就不要你了？
原來從小到大，我一直被這樣的觀念引導著，也許早就在媽媽說“你再哭我就不要你了”時內心的恐懼就已種下。
不能示弱，一旦軟弱就會被遺棄......
多麼巨大的恐懼，多麼深的誤解，我就這麼緊抓著這些錯誤的觀念生活了二十多年，我的眼淚再次決堤。
我要足夠強，別人才能尊重我。我要足夠好，別人才能喜歡我。
所以我所有的麵具，都是一個好人，是一個強者。
而在麵對我最親近的人時，這樣的無意識更強大，因為我根本無力承擔他們識破真相後的離去……
原來這就是我悲慘的前半生。