這一覺，迷迷糊糊睡了好幾個小時，即使是在睡夢中，頭部的緊脹不時侵襲。
待到徹底醒來，天空已是一片漆黑。
院子裏隱約的燈光透過窗戶投影在了榻榻米之上，音質粗糙的音響中播放著的藏語歌聲也從窗戶縫隙之中鑽了進來。
拉薩的夜，並不寂靜。
我抬手摸索到滾落身邊的手機，九點五十五分，我這一覺睡了竟有六七個小時之久。
意識到這個無意識的舉動，我愣怔了一下。如果沒有手機，我又該怎麼辦？我苦笑了一聲。
哪怕閉嘴了，哪怕跑到了拉薩，我還是逃離不了我的世界。無意識無所不在。
“輕微高反很正常，放輕鬆就好。”
謝望的留言隻有這麼一句，我落寞地輕扯了下嘴角，一切還是要靠自己去麵對的。
我早已了然，卻還在期望什麼呢？
從小我就已經知道，很多東西，即使我開口要，父母也不會給，倒不如不開口。
長大了我更清楚，所有自己想要的東西，都隻能依靠自己的努力去爭取，依靠別人是最不可靠的。
現在，遇上了那個我想依靠的人，我以為就會有所不同了麼？
其實根本沒有什麼不同，隻是我的軟弱渴望一個出口而已。
結果現實再次告訴我，這個世界隻會嘲諷軟弱者。
我坐起身，按亮了房間的燈。
額頭的緊脹沒有絲毫的減弱，這一覺卻睡得我口幹舌燥，可身體的虛弱再加上情緒的低沉，讓我沒有一絲想動的欲望。
就這樣靠會吧，我不想再為難自己了，即使沒有人可以依靠，我總可以靜靜地放縱自己吧！
眼淚不知何時竟已悄然滑落。
閉嘴不言之後，我精心設計的麵具被慢慢摘了下來。
我不再是工作中的那個我，沒有可沉迷的被認可，沒有可沾沾自得的被誇耀，沒有成功完美的形象護身。
我也不再是生活中那個朋友中的心靈大師，不再被追捧，不再被需要......
我不再生活在這些麵具之下，我變得隻能去麵對我自己，一個什麼也不是的我自己。
我不得不去看見我自己的傷，我自己的痛，我自己的害怕，我自己的渴望……
每一個看見都是最真實的我自己，我再無法避而不見，卻發現這每一個看見竟都是如此的撕心裂肺。
我終於知道我為什麼要給自己準備那麼多的麵具。
謝望，你的每一次行走會不會也這樣的撕心裂肺呢？不，你不會，你太真實，真實到我想見又怕見你。
“叩叩叩”，有人敲著我的房門，是客棧的服務員。估計是看我房中燈光亮著，敲門聲一直持續著。
我不能開口，沒法用話語讓他離開，雖然萬般不情願，卻也隻能擦幹落在臉頰之上的眼淚，勉強挪到門口開了門。
我沒有叫過服務，他卻給我送來了一壺兩磅的甜茶和一個布包。我跟她擺擺手，示意這並不是我要的東西。
對方卻朝我友善地笑笑，留下一句“這是謝先生讓我送上來的”就轉身出了房間，順手還幫我把房門帶上了。
我有些驚詫，謝先生？是謝望麼？我跌坐在榻榻米上，有些難以置信地看著眼前的這兩樣東西。
“甜茶是藏民族代代相傳的飲品，多喝點甜茶接接地氣，可以很好的緩解高反。”
謝望的信息適時而來，難道這才是他讓我喝甜茶真正的用意？
那麼那個渴望著家的溫暖的人到底是他還是我？
隻是我品出了甜茶的家一般的溫暖，還是我們都有著這樣的渴望？
這一刻，望著眼前的這一壺甜茶，雖未入口，我卻真實感受到了那一股溫暖。
原來有些人的愛在嘴上，有些人的卻在行動之中，淚花不知何時又已積聚滿我的眼眶。
我小心翼翼地拔出暖水瓶的塞子，輕輕倒出一杯甜茶，端起杯子慢慢送到嘴邊，卻舍不得將它送進嘴裏。
我用鼻子細細地深吸著那份甜美的氣息，才又緩緩入嘴，那一口甜茶的滋味，似甜又悲，淚珠瞬間滑落。
這眼淚竟像是絕了堤一般，傾瀉而下，一杯甜茶，半杯眼淚，茶的甜，淚的鹹，這真是我這輩子喝過最特別的飲品。