我給不出謝望他想要的溫暖，這個突如其來的認知深深地刺痛了我。
烈日當空，心若寒冬。
我一杯又一杯地將暖水瓶中的甜茶喝盡，卻再難品出那絲絲的甜意，反倒是難掩的澀意洶湧襲來。
不知他在喝時是否也如我這般越喝越澀？我突然理解了他又為何那般酷愛喝清咖。
高原的風吹著院子裏的經幡颯颯作響，那晃眼的陽光不時透過飄舞著的經幡左右舞動，似那跳躍的精靈，如作幻境。
在高原耀眼的陽光下發呆，原來竟是這樣一種體味，我看得入神，直到前台的姑娘出來示意我房間已經空出，可以辦理入住。
客棧的服務還算周到，辦完入住，有年輕的服務員幫我把行李一路提上了三樓，在這麼古老的房屋之內，自然是不會有什麼電梯的。
初到高原，即使是平地走路也容易小喘，要讓我拎著箱子爬這三層的樓梯，確實會是個巨大的問題。
估計這個問題客棧也早已考慮到了，在這種情形之下，我覺得我還是欣然享受服務為佳，雖然大部分時候我並不喜歡麻煩別人，但是客氣，也是需要分場合權衡能力的。
可即便如此，這一口氣幾十級台階，還是讓我氣短、胸悶了起來。看起來我並沒有像謝望那樣的天賦異稟，可以逃脫高反的折磨。
靠著窗前的榻榻米微眯了大半個小時，額頭卻越脹越緊的感覺。
出來得匆忙，我根本沒有做過任何防高反的準備，此刻，我的行囊裏麵沒有任何藥品可以讓我應對眼下的困境。
也許酒店會有藥品或者氧氣，可這老舊的客棧房間內根本沒有電話，要想找人詢問的話，還得下到一樓，這會我是堅決不做這樣的折騰。
對了，其實我可以用手機撥前台電話，隻是我是想讓對方通過一個默語電話了解我的需求麼......
我冷哼一聲，苦笑起來。
看來，我又把自己困在了一個兩難的境況之中。
或者，我可以發消息給謝望，讓他給前台打電話送藥......
我的頭腦快速地運轉著，各種各樣的念頭飛速閃現，我感受到了一股——慌亂？
為什麼？不就隻是一點點的頭疼麼？為什麼竟會如此慌亂？
在往日，就算是比這嚴重得多的發燒、頭痛，自己不也都是獨自應對的麼？
我坐直身體，嚐試調整下氣息，身體的不適也僅限於額頭的緊脹而已。
我所慌亂的，更多是對未知的恐懼。
在此之前，我隻聽說過高反可怕，並未真正體驗過高反的滋味，隻知道在高原之上，它很尋常卻也很可能致命，所以當它來時，各種曾經聽聞的認知就鋪天蓋地地吞噬了我內心的安寧。
人心的安寧總是在不經意間就被頭腦的認知所侵蝕，我再一次發現自己竟是如此脆弱。
我緩步挪到床邊，慢慢讓自己平躺下來。這一刻，我需要麵對的隻有我自己。
我的恐懼來自頭腦，隻有我的心能夠讓它離去，藥物能夠舒緩我的身體，卻給不了我勇氣與安寧。
我並沒有感冒，所以我並沒有危險。我也隻是有一點點頭脹，這是初到高原的正常反應，我隻需要以輕鬆的心態度過這一段適應期。
我睜大眼睛望著床頂。
我是什麼時候開始變得這麼獨立的？
從開始工作就搬出來獨立居住，每一次生病自然也是自己獨自麵對，對我來說這早已不算什麼困難的事情。
感冒發燒的小病捂上被子睡上一覺就好了，再嚴重點也就是打個車去個醫院就解決了。
從來不覺得這些事情有必要去麻煩別人，或者說，自己根本就不想讓別人知道。
尤其是自己的家人，至於謝望，他常不在，即使想得到他的關心也沒有那個機會，那就沒有必要去徒增他的負擔。
可是，我真的不希望得到別人的關心麼？
今天之前我從沒想過這個問題，因為習慣成了自然，就會忘了去探察自己內心真正的感受。
可是剛剛那一刻真切的慌亂，讓我看到了內心那個脆弱的自己，麵對困境，我並沒有我所以為的那樣淡定冷靜。
說了又如何？我的人生，終歸還是需要我獨自去麵對的。
是啊，這就是我一直的認知，這份認知讓我堅強，讓我勇敢，讓我獨立，讓我有擔當。
即使我說了，謝望能夠來到我的身邊麼？他總是遠在世界的某個角落......
“輕微高反中，看來我沒你那樣的幸運。”
意識昏沉間，我隻是想與他分享一下我此刻的經曆。
因為這是此刻，我情緒的唯一出口，也因為這條路，他走過。
我漸漸沉沉睡去。