這時，有一個最簡單的辦法可以幫助你：
你試試穩穩地站在地上，感受雙腳踩在地上的感覺。你可以前後左右擺動一下自己的身體，但雙腳矗立不動，感受身體搖動而雙腳矗立不動的感覺，再將一隻手放到你的小腹部，然後問問自己——我更深的感受是什麼。
誰動搖了你的立場
如果你與巴菲特一樣幸運，你的父母一開始就對你說，尊重你的感受，那麼，可以預測，你將與巴菲特一樣成功。就算你沒有他那樣的財富，但你必定會在某一領域擁有第一流的才能。
但是，不幸的是，對於絕大多數人而言，最初動搖我們立場的，恰恰是我們生命中最重要的人，比如父母。
一棵小樹如果不斷地被拔出大地，那麼它的根係不可能強大。
同樣，我們長大後之所以不能很好地守住自己的立場，甚至都很難發現自己的立場是什麼，常常是因為，作為一棵小樹時，我們常常被拔離大地。
換一句話說，就是你與事物的直接聯係常常被切斷。誰切斷的呢？你生命中最重要的人。
美國女心理學家帕翠斯·埃文斯有一部著作《不要用愛控製我》，這是一本了不起的書，用很多很瑣細的事情，道出了生命中最常見的苦痛——父母、配偶等最親密的人用愛的名義控製了我們。
書中有一個小故事：
一個媽媽帶女兒去冰激淩店，媽媽問女兒：“你想吃什麼冰激淩？”
女兒說：“香草冰激淩。”
媽媽說：“巧克力冰激淩更好吃。”
女兒說：“我想吃香草冰激淩。”
媽媽說：“你不是愛吃巧克力冰激淩嗎？”
女兒說：“我就要吃香草冰激淩。”
媽媽說：“真怪！這孩子真怪！”
最後，媽媽還是為女兒買了香草冰激淩。
在這個小故事中，媽媽不斷試圖動搖女兒的立場，想將自己的聲音——你愛吃巧克力冰激淩——塞到女兒的頭腦中。還好，這個小女孩一次次守住了自己的立場，她一直堅守著自己的感覺——我就是要吃香草冰激淩。
這是帕翠斯·埃文斯親眼見到的案例。她說，這個小女孩之所以能守住自己的立場，那肯定是因為她有一個重要親人教過她——尊重自己的感受。
其實，隻要生命中有一個重要的人不斷告訴我們，最重要的是尊重自己的感受，那我們就會比較好地做到這一點，因為這是生命的根本訴求。
但是，在我們的文化中，很可能，你長這麼大都從未有重要的人物對你講過這一點，甚至，你的所有重要人物都可能會對你說：乖，做個好孩子，多聽大人的話，在家聽父母的，在學校聽老師的……
尊重自己的感受，不是指僅在大事上如此，相反，這是在無數的小事中練習出來的。
失去自己的立場，也不光是在大事上才如此，相反，是在無數的小事中形成的。
類似冰激淩的故事我也親眼見過很多。
一次，我在天河城旁邊的一家餐廳吃飯，旁邊是一個男孩和他父親，他們點了很多食物。
一會兒，男孩吃飽了，很開心地對爸爸說：“爸，我吃飽了！”
爸爸粗魯地反駁說：“飽個屁！再加一碗。”說著將另外一碗飯推到了兒子麵前。
吃飽了感覺會很好，但吃撐了感覺就會很不好。
我的一個導演朋友，童年時印象最深刻的一件事是，他總是滿院子跑，後麵奶奶端著一碗飯追。
幹嗎跑？幹嗎又要追呢？
我請這位導演朋友回憶細節，最後他說，每次吃飯時，他吃飽了對奶奶說：“奶奶，我吃飽了！”
奶奶會說：“小孩子多吃點，對身體有好處。”
他多吃了一點後又說：“奶奶，我吃飽了。”
奶奶會說：“男孩子多吃點，有力氣。”
他再多吃了一點後再說：“奶奶，我吃飽了。”
奶奶會說：“多吃點，小孩子胖一點很好看。”
……
最後，他會肚子撐得厲害。他之所以滿院子跑，就是為了逃避吃飽了被撐著的感覺，而奶奶滿院子追，就是為了將自己的規條——多吃點——硬加到孫子頭上。
類似這樣的事情相信每個人多少都會有體會，畢竟即便像巴菲特，也隻是爸爸教導他尊重自己的感受，而媽媽也會將自己的想法強加到他頭上。比方說，下麵的事情你有沒有經曆過？
冬天來了，你出門，媽媽說，加件衣服。你說，我不冷。媽媽說，我都冷你怎麼會不冷。
小孩子的時候，你蹣跚學步，突然摔倒了，膝蓋摔破了，流出血來，你哇哇大哭，媽媽過來抱起你說，乖，不疼不疼，乖，不哭。