“先生既然有誌於黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲？”
黑人領袖馬上反駁：“閣下整日辛勞，有誌於靈魂的解救，地獄靈魂多，何不去地獄？
鸚鵡的祈禱
一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：“牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它們隻會說一句話。”
“說什麼？”牧師問。
“它們隻會說：‘我是個妓女，想找點樂子嗎？’”
“真可怕。”牧師說，“不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。”
女士高興地把自己的那兩隻鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當時，牧師的鸚鵡正在籠子裏仰著頭祈禱。
“我是個妓女，想找點樂子嗎？”女士的鸚鵡開始說話了，這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：“快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！”
白癡
“您叫什麼名字？”
“費費多爾·彼彼彼得羅維奇·庫庫庫羅奇金。”
“您有口吃？”
“不，我的爸爸有口吃。那個給我登記姓名的人簡直就是一個白癡！”
冤枉錢
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“爸爸，您給我幾先令行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
“幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
繪畫的原因
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
半聾
某人對醫生說：“醫生，我半聾了。”
醫生說這不可能。“你要麼就是聾了，要麼就是沒聾。”
可是那人堅持己見：“不，我半聾了！”
“好吧。”醫生說，“你走到牆角站好，現在複述我的話：
“88。”
“44！”那人說。
優點
全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什麼來著？”
“他說這車非常省油。”
蘇格蘭人看戲
一家蘇格蘭人去看戲。他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去！樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。”
合理的誤解
湯姆向朋友借車到墨西哥旅遊，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望親戚，他們便一同乘車上路。車到邊境，被警察攔截作例行檢查。
警察：“這車是你的嗎？”
湯姆：“不，是朋友的。”
警察望望車內：“是你的夫人？”
湯姆：“也是朋友的。”
警察聳聳肩，微笑道：“你有一個多麼好的朋友啊！”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。雇工肩上背著一隻大桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山羊。他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
“我不敢跟你在這裏一道走，”少女說，“也許你想吻我哩！”
“我帶著這麼多的東西，”男工說，“怎麼可能？”“嗯。”少女說：“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上麵而把雞放在桶裏呢？”
撫養權問題
一對正在辦理離婚的夫妻為了孩子的撫養權發生了爭執。母親對法官說，孩子是她帶到這個世界上來的，所以理所當然該由她來撫養。
那位父親也非常希望得到孩子。當法官詢問他的意見時，考慮了好半天後，他慢慢地從椅子上站了起來，說：“法官先生，當我將一美元投入自動售貨機，一罐可樂掉了出來，它應該屬於我還是那台自動售貨機？”