廣告部職員麵帶笑容地說：“真是這樣嗎？”
珠寶商說：“的確如此，我昨天才在貴報刊登聘守衛員的廣告，當晚就有小偷上門光顧了。”
簡潔
為了體現“簡潔是現代新聞報道的靈魂”這個特點，能用一個詞表達的就決不用兩個，一個新聞記者在報道一則慘禍時，這樣寫道：“湯姆點了根火柴去看油箱裏是否有汽油。有。56歲。”
電梯禁語
一日，科長與局長同乘電梯。科長見局長要到底樓，便陪著笑臉說：“局長，您要下呀？”局長瞪了科長一眼，嚇得科長白了臉。又一日，科長見局長從電梯裏出來，心想這次可別說錯了，便又陪著笑臉說：“局長，您剛出來呀？”
地瓜
老楊探親回來，帶了一大簍地瓜，送給喜歡吃地瓜的上司作為禮物。
上司很高興，但假意推辭道：“讓你破費，真過意不去。”老楊看見上司高興，心裏十分喜悅，一時心花怒放，不想說走了嘴：“哪裏，這東西很便宜，在我們家鄉是拿它來喂豬的！”
喂，我是老板
在非洲，白人家裏的傭人一般稱呼男主人為“老板”或“先生”，稱女主人為“太太”，從不直呼其名。老板說一不二，傭人理解的要執行，不理解的也要執行。一天，一位老板打電話回家找太太說話，是傭人接的電話：“哈羅！”
“哈羅！是我，我是老板。太太在家嗎？”
“老板，太太在家。”
“叫她來接電話。”
“可是她與先生正在臥室……”
“這怎麼可能，我是她先生呀！”
“這……”
“你去拿槍把這兩個人給我崩了！”
過了一會兒，“砰、砰”兩聲槍響了以後，傭人來報告：“老板，我開了兩槍，現在該怎麼辦？”
“快把槍藏在後院地洞裏……”
“可是，老板，我們家沒有後院呀！”
“壞了，撥錯號了！”
醫生比你懂得多
一個男人在街上被出租車撞倒，被送進了醫院。他的妻子站在他的床前對醫生說：“我想他傷得很厲害。”醫生說：“我擔心他已經死了。”
聽到醫生的話，這個男人轉動著頭說：“我沒死，我還活著。”妻子說：“安靜，醫生比你懂得多。”
測謊器
小毛回到家裏，他父親正在擺弄一個新型的測謊器。見了小毛，爸爸問道：“今天你的考試成績怎麼樣？”小毛答：“是A！”測謊器“嘀——”地響了起來。小毛忙改口：“是B，是B。”測謊器又“嘀——”地響。小毛嚇壞了，趕緊老老實實地說：“是C。”爸爸氣呼呼地說：“真不爭氣！我像你這麼大的時候，考試成績全部是A！”這時，隻見測謊器大叫一聲，翻倒在地。
下午茶
某甲死後來到地獄。小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉綻，某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎，某甲也不願進。又到了一間，隻見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶，
某甲想想覺得這還可以接受，於是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼，對大家說：“各位，下午茶時間結束，請恢複倒立的姿勢！”
反找錢
一個加布羅沃人帶著一個孩子上了汽車。
他問售票員：“給這孩子買張票要多少錢？”
“他幾歲了？”
“五歲。”
“不用買票了。”
“他要是占個座位坐下呢？”
“也不用買票。”
“那我要是把他抱在懷裏坐著，你可以找給我多少？”
不在人事
某單位人事部主任調到其他部門去了，一位朋友打電話找他，他的同事接到了電話。
“王主任在嗎？”
“很抱歉！他已經不在‘人事’了！”
朋友大驚：“什麼！這是什麼時候的事？前幾天我才跟他通電話的，怎麼就不在人世了呢？”
完美的作品
女人問上帝：“為什麼會先創造男人後創造女人？”
“任何一幅完美的作品誕生之前，都會有一個粗糙的草圖。”上帝回答。
黑人與靈魂
五十年代，美國一位牧師同一位黑人領袖相遇。黑人領袖向牧師提到黑人解放事業，牧師很是不屑一顧，並向黑人領袖詰難：