女生宿舍的月票
開學第一天，教務主任向學生作報告。他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍也禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”教務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進入女生宿舍的月票要多少錢？”
喝湯與吃肉
上級給某廠兩個出國考察的名額：一位領導、一位翻譯。劉廠長的兒子要去，自然頂替了翻譯的角色。學懂學不懂人家先進的生產工藝對劉廠長來說並不重要，一到國外，吃飯倒使老劉為了難。
這天，父子倆上了一家酒店。小姐遞上菜譜，父子倆對英文字一竅不通，就硬著頭皮點了三樣東西。不一會，三樣東西上來，原來是三種湯：牛肉湯、雞蛋湯和蝦羹湯。他們實在餓得厲害，就把三個湯全喝了。還吃點什麼呢？隻見旁邊一對外國男女正大嚼牛排和燉鮮魚，吃完後又向服務員說了句“again”（再來一份），果然，服務員端來了牛排和燉鮮魚。劉廠長尋思：原來這“鵝根”就是牛排和燉鮮魚。劉廠長如法炮製，向服務員揮手說了句：“鵝根！”
於是，服務員仍然笑容可掬地為他們“鵝根”了三碗湯。老劉被激怒了，一拍桌子：“媽的，洋人‘鵝根’就吃肉，老子‘鵝根’就喝湯，這是啥道理？”
一個商人在公園散步。
突然，有個人出現在他麵前，說道：“先生，可憐可憐我，給我點錢吧。我失業了……現在沒有工作，沒有錢，家裏還有老人、老婆、孩子，身上一無所有……除了……這把槍。”
北京時間
某鄉鎮企業老板在國外考察，在機場看見牆上掛著許多鍾，便想對一下表，隻見：北京9：00，巴黎1：00，東京10：00，紐約20：00……
他不禁罵道：“媽的，這麼多種，還是北京時間最準！”
談論生死
三個人在一起談論生與死的問題。“在自己的葬禮上，你最想聽到什麼呢？”第一個人說：“我希望聽到別人稱讚我生前是一個好醫生，我就滿足了。”
第二個人說：“我希望聽見人們說我生前是一個好教師，是我的教學改變了很多孩子的未來。”
第三個人說：“我最希望聽見人們說：‘天啊，他在動！’”一男一女在一次宴會上相識，很快談笑風生。
她突然對他說：“你知道嗎……你看起來很像我的第三個丈夫。”
“是嗎？”他問：“你結過幾次婚？”
“兩次……”
母廁
某天，一個鄉下的婦女第一次進城來辦事，由於水果吃得太多，想上廁所，又不知廁所在哪兒。於是就去問路邊的一個交通警察。警察指了一個拐彎處的公廁說：“在那邊！”
這個婦女轉了一圈，又拐回來說：“同誌，那是公廁，請問母廁在哪兒？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人回家後幾天，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”
打獵
獵人出外打獵，整天毫無收獲。於是，拖著疲憊的身體打道回府了。途中經過一家餐廳，獵人進去問道：“有野兔嗎？賣我兩隻……”服務生回答說：“先生，我們今天沒有野兔，你就買隻豬腿吧，味道非常好。”獵人非常憤怒地回答：“難道我可以回家對太太說今天我隻打中了一隻豬腿嗎？”
不用擔心
吉爾去鄉下買房，最後終於找到了一座比較滿意的房子。
“這房子正合我意，可對麵的工廠有點礙事。”吉爾說。
“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“那是炸藥廠，隨時都可能炸毀。”
你是男子漢嗎
G君教育兒子道：你現在還小，我養活你，等你長大了，成了男子漢，就要離開這個家，離開爸爸和媽媽去自謀生計。兒子聽畢，不解，天真地問：你現在不是長成男子漢了嗎？為什麼還不離開家，離開媽媽和我呢？
效力
珠寶商來到一家報社，說：“我現在才知道，貴報的廣告竟有非常驚人的效力。”