可是，在換褲子時，我突然像看見了自己的內心一樣——我看見它平靜了下來。多年後的一個秋天，我在麵朝大海的北海銀灘賓館住過一夜。那平靜的秋天的夜海，就像我在青春期痛苦蛻變的那一刻一樣。
那時，我好像連脾性也突然變了似的，一下子就老了。老，並不是一個漫長的過程，它就是瞬間。一件小事，一個動作，就顛覆了一個人的青春。
所以一些時候，我們會感覺某個人好像從來就沒有過青春期，他們與生俱來就老了似的，比如卡夫卡，比如張愛玲。他們有著夜色一樣的性格，甚至外表，這多麼奇怪。然而我知道，這是不可能的。卡夫卡，他一生為費莉斯寫了五百多封情書；而張愛玲，自稱是“一個自私的人”，在與胡蘭成分手時，亦“泫然淚下”。
隻不過，他們的青春如夜色裏的螢火。
不然，他們筆下的文字何以總是那麼尖銳、洶湧。他們在白紙上勾勒出完美的夜色，他們正像我所銘記的一句話——“一日長於百年”。
這一切，像洶湧而至的飽滿的情感之流，把他衝得七零八落。又像一間房子，被堵得死死的，他必須找一個情感的垃圾桶作出清理，否則他就會被堵死。
在放逐自我於一條陡坡，並摔倒在地感覺到膝蓋的疼痛時，我想，那該是我感覺到的青春的疼痛，亦是對疼痛的一種自我療傷和清理吧。
那些男孩教會我的事
T陶之湘
很喜歡蔡康永的《那些男孩教會我的事》，雖然我隻是一個女孩。有時候也會忍不住想一下那些曾經經過自己生活的男孩們，他們就像是這一路上不斷上車又不斷下車的乘客們，我與他們短暫地看過同一段路邊風景。
有些坐在我身邊，與我交談，有些匆匆上車又匆匆離開，有些陪我坐過很長一段路，轉過好多個彎，停過好幾個站台。最後他們都走了，到不同的站台去搭乘別的不一樣的車，去往不一樣的地方。而我依然坐在我的車廂裏繼續向前。
他們未曾改變我的生活，我卻在與他們的短暫交集中漸漸看清了自己的模樣。有時候，他們像是我的鏡子，而鏡子裏麵的人又永遠與我保持著那段溫暖的距離，有憂傷，但不會心痛；有想念，但不至於碎裂。
現在我隻說兩個男孩，因為現在他們都已經去了其他車廂，去往了我所不知道的地方。我知道他們所到之處也一定是風景曼妙，而我也記得與他們同路的點點滴滴。
第一個男孩與我坐在一起聽Radiohead樂隊的《Creep》，那是好多年前的事情了，我們都喜歡那句歌詞：IwishIwasspecial。在青春期的時候誰都希望自己是與眾不同的，哪怕灰頭土臉地穿著校服，心裏卻狠狠發誓自己並不屬於這裏。我喜歡坐在食堂的角落裏聽音樂，假裝不願意去理睬所有的喧囂。其實隻不過是因為所有的喧囂都忽視了我，我隻是一粒灰塵。
後來這個男孩就成了我青春期裏與我一起聽音樂的朋友。我在校報上發表了一篇樂評，於是他就來與我交換磁帶。那時候我的零用錢根本不夠買太多的進口磁帶，而男孩從表哥那兒拿來很多進口磁帶借給我，我們在放學後沿著小馬路來來回回地走。因為彼此都過分羞澀，所以也不多說話，卻共用一隻Walkman，一人耳朵裏塞一隻耳塞，為了不讓耳機掉下來，我們必須靠得緊緊地走路。
這是我第一次覺得，與另一個人的心靈靠得那麼近是件多麼開心的事情。
我從未對他表白，而我確知我在那段時間裏曾經那麼平淡地愛過他。我也從那時開始確知，我就是一個與眾不同的人，我就是如此特別，不用擔心光芒被遮蔽，因為那些同類的人，總會看到我，總會來到我的身邊。
第二個男孩在我最孤獨的時候出現，那時我離開了家鄉到另一個城市去生活。剛去的時候，正好是年末，很多節日接踵而來，每每都令我產生想要逃回家去的衝動。我在這時候遇到第二個男孩，其實我們已經認識很久，但並不熟悉，聽說後來他去了國外念書，失去聯絡多年後又在網絡上遇到，他依然還是初識時的青澀模樣。
於是在最孤苦伶仃的日子裏，與他每天在MSN上說話便成為我的精神支柱。我們在MSN上聊天到天亮。
我從未跟這個男孩抱怨過我的孤獨，因為他也從來沒有跟我說過他的孤獨。他每天都坐在網絡的那頭陪我說話，已讓我心存感激。我知道我也會漸漸地像他一樣，習慣起一個人的生活來。他總是敲鍵盤敲到一半，突然跟我說，哎喲，我要去晾衣服啦，或者哎呀，我要去蒸一碗蛋羹吃啦。我們交流每天的菜單，分享一個人住的小樂趣。在那段時間裏，我們莫名其妙地成了彼此最熟悉的人，卻沒有再見過麵。