小鱉將脖頸伸長，那些皺褶一點一點地被拉伸開來。她突然想起什麼似的把小鱉仰麵朝天地翻了個個兒。用手輕輕地撫摸過那兩道白色的痕跡，像掠過般說了聲：“眼熟嗎？”記憶中的搜索比我的意識更迅速些。哦！我不禁捂著猛然吸進一口氣的張圓了的嘴。我想到了和她初識的場景。那時，她還自閉到說不出完整的話語，像是許久不用的爐灶，打起火來也斷斷續續。那個再也用不到的號碼，後來我去找了，結果卻不知道被我在什麼時候丟掉了。可是我從來沒有覺得它，像眼前的小鱉一樣，可愛過。一直都是個可憎的形象，不是嗎？
可是仔細一想，它又何錯之有。我曾經把它的長相想得過於醜陋了，但是捫心自問，其實是因為我每次看到它，都在刺痛自己。我過著如此不開心的生活，卻和別人眼中的成功離得那麼遠。我不喜歡在別人眼中暴露出我的窮酸。如果中肯地說，我想我的確給了個不那麼公正的評價。但這實際上已經出於習慣了。就像當那些條件過於優越的同學問起我的家庭時，我總是感到一陣難以啟齒的汗顏。
可事實上，我爸已經讓我們衣食無憂。
我也用指尖觸碰了下那兩道有些凹陷的白色條紋。我這才仔細地看清楚，一條痕跡要長了許多。
我淡淡地說了一句：“嗯，有點像魚刺。”
她仍舊像是對待個孩子般，寵溺地笑了笑。
盡管她的說話方式不像當初一樣是無數個短了線的點了，但她話題的跳躍性仍舊沿襲了之前的特點。正當我的指尖還停留在小鱉腹部的時候，她繼續道：
“你知道這嘔吐感是什麼嗎？”
我剛要嚐試思索。但因為意識到這是個自問自答的設問句，也就節省體力地放棄了。
“它來源於對自我的不認同。”
我閉上眼睛，試圖更為準確地回憶起當時的情形。一股酸腐的暗流湧入喉嚨，卻又在刹那間憑空蒸發。那一刻，我能意識到這不是來自於胃，而是來自於心。
倘若這真是對自我的不認同，那我對自己來說到底有多難以接受。而且如果這是真的，那麼當初我就不必要費盡周折和孟疊分手，因為似乎我從來沒有擁有過自己，至少沒有擁有過一個完整的自己。
那嘔吐感在記憶中變得鮮活起來。我在腦海中再次經曆了一遍：拿著鞭子向前趕著它們的是意識，叫停的也是意識；是我的道德我的自尊我的價值讓這些東西瞬間湧出喉嚨，又是我的道德我的自尊我的價值讓它們翻滾著後退。我不知如何安慰自己，一下子仿佛失去了支撐，我不願承認，因此我閉上了眼睛，我慌亂不安，我捂住了肚子。我的意識如釋重負，終於沒有犯一個錯誤導致混亂：那酸腐的味道是針對這個周遭，更是針對我自己。怎麼能用一個簡單的動作就和這一切斷絕了關係。
她的聲音緩緩響起，擲地有聲。
“你充滿了矛盾，你甚至不知道自己在下一秒鍾會想些什麼。你在夢想和現實之間掙紮，你在過去和未來之間徘徊。你想要公平，可你卻自己做了個破壞者。你想寫首純淨的詩篇，可你卻在腦海中打起了算盤。你多麼渴望去愛一個人，毫不愧疚地享受被愛，可是你發現，在這種時刻，你竟然無能為力。你恨這孤獨這無助，可是你正在寂寞正在軟弱。你恨這不公這束縛，可是你正在占有正在依賴。你無法擺脫你所恨的，因為你是這裏邊至關重要的一個環節。因此，你沒有了吐的權利。其實你有權利，可是你沒有勇氣，因為你不能厭惡自己。不能厭惡自己，這貌似是一根稻草，在懸崖邊上，張狂地搖擺著。於是你百般容忍著自己，責難著別人的天別人的人心。可是但凡，但凡那最後一點意識失去意識，最後一點自尊失去自尊，你會把那個自我搖晃著甩出去，你會審視一下，會哆嗦，會痛苦，會大叫，會跺腳，可是你終會重新獲得一個自己。然後你喉嚨一緊：滾蛋吧，這惡心的一切。可是你做不到。”
我的心跳劇烈地加速起來了。腦海中經曆了一遍那酸腐的暗流之後，心髒像要承受不住。她的手伸了過來，拉起了我的手。
“沒關係。不光你做不到，沒有人能夠做到。不能接受自己才會想吐。可是真的要吐出來，厭棄自己，那是不可能的事情啊。”
她吃力地想要站起來。我用力繃直我小臂上的肌肉。
“所以就是這樣，我們行走在邊界上。就在自由和非自由的邊界上，如果你硬要說的話，你也可以覺得是在Z城和D城的邊界上。渴望接受他人，卻無法接受他人；渴望接受自我，卻無法接受自我。這就是我們，被鱉殼鎖住的人。”
盡管不明所以，但是我也隨她站了起來。我站起來的速度甚至比她更慢。
心跳慢慢恢複了原來的速度，但仍舊感到過度的疲勞。我已經說不出話來了。
“走吧，帶你去一個地方。”
她輕輕地把小鱉放進了兜裏。我也效仿著她，把那封信對折了下，放進了兜裏。除此之外，便什麼也沒拿。