接下來的一個星期我沒有上班，沒有去單位同任何人告別。那一個星期是我精神上垂死掙紮的7天，那個恐怖的過程想起來都讓人心悸。就像一曲戲劇，分序幕、開場、正戲和結局。我的掙紮一開始就充滿著絕望和恐懼，腦子裏不斷翻騰著一個問題：“上帝為什麼會首先選中了我？”
我躺在床上，兩隻手不時地高高舉起，試圖抓住什麼，哪怕是一根稻草，不一會兒又不得不不情願的放下，因為我馬上意識到那是徒勞的。
我決定發泄，發泄我心裏死亡將至的絕望和恐懼。我他媽的再也不想高尚了，其實我平時的那種所謂“高尚”都是裝出來的，比如我給茗玲高尚地讓出了我的丈夫，又比如不明不白地就讓林行離開了我……
這次我選擇發泄的對象是我的前夫，電話很快撥通了，接電話的竟是茗玲那小妖精，聲音還是那麼嬌滴滴的，“誰呀？”嬌得讓我嫉妒，妒忌得我心火不禁騰空而起。
“聽不出來嗎？找我前夫！”我的聲音又粗又硬，很不好聽，我擔心她會立即擱下電話，不理我。
茗玲有些驚慌失措，被我噎得好一會兒答不上話來，“他不在……”聽得出，嬌滴滴的聲音已被我一掃而光。
我說那你告訴他，他的前妻，就是晴晴她媽得了癌症了，快死了。說完，我就“砰”地一聲掛掉了電話。
我坐在沙發上想象茗玲一定握著話筒發愣，一種滿足和陶醉的“情波”在我的身體裏蕩漾。但沒過幾分鍾，那種滿足和陶醉的“情波”便消失得無影無蹤了。我又拿起話筒，就像戰士握著武器一樣，撥林行的手機，林行竟然關機！我立即摔了電話，然後，把電話機旁邊那摞半尺高的報紙雜誌什麼的，一下子推到地上，再然後就是摔摔打打，以發泄胸中的悶氣，把茶幾上那隻特大的工藝煙灰缸也死命地摔到地板上，成心碰掉了一隻放在窗台上的玻璃花瓶，我看著它從窗台上掉下來的時候，我的心也同它一起墜落。我記起那是在我過37歲生日的時候，晴晴特意為我在中山工藝美術商店買的，還用一張紫紅色的閃光的禮品紙包好，紮了一朵藕荷色的花。
在那隻玻璃花瓶落在地上粉碎的一刹那，我的心也隨即一陣顫抖，它的生命要比我脆弱得多；如果它有生命的話。它對於毀滅卻是那樣的默然，充滿宿命的感覺。
“小青，小青啊！”突然，我聽到小嬸在門外大聲地喊我的名字，並用力敲我的門，讓我開門。我猶豫了一會兒，最後，還是把門打開了。
我一眼就看見小嬸的臉上化了淡妝，還穿了一件我從未見過的白色高領羊絨衫，愈發顯得健康有魅力。這讓我醋意大發，對於她的健康和越來越精致的生活，在我當時眼裏，也好象是小嬸有意在我眼前張揚，有意愚弄我一下。
我轉回身朝裏走的時候，成心踢了一腳地上的玻璃茬兒，有幾塊碎玻璃被踢到了床底下。
小嬸站在門口，她說她全都知道了，吳文民告訴她的。
我怒火萬丈，我說：“那你是來嘲笑我的，看我的熱鬧來了？”氣得我呼的一聲，撲在床上，不再想見她。
小嬸坐在沙發上，仰頭不解地看著我，幾秒鍾之後，用一種比我的聲音高出好幾倍的音調衝我喊到：“我嘲笑你什麼？看你什麼熱鬧？不就是得了癌嗎，得癌的人多了，已經死了、快死了的多了，你以為你跟別人有什麼不同啊，沒什麼不同，普通人一個！”
我躺在床上，眼淚順著眼角涮涮地流了下來。心裏卻已明白小嬸的良苦用心，她是想用另一種方法來激起我活下去的勇氣，不至於像一條癩皮狗似的被死神從活人堆裏拖出來，要像洪常青似的，做出一副英勇慷慨就義的樣子。
我感覺到小嬸就站在我的旁邊，她溫柔的喘息傳遞著一種深切的關愛，是那種親人之間的不打折扣的關愛。我將一張淚臉轉向小嬸，我看到小嬸竟也是淚流滿麵，我不禁一頭投進了小嬸的懷裏，並和她緊緊地抱在了一起。
小嬸像抱著一個不懂事的孩子似的，一邊拍著我的肩膀，一邊安慰我，用一種軟得不能再軟的聲音指責我不應該放棄治療，並說占大夫已經找過吳文民了，以一個醫生對病人負責的態度委托吳文民，告訴我拒絕治療就是對生命的極端蔑視，尤其是作為一個從事人文科學的人來講，更要尊重生命。
我從小嬸的懷抱裏掙脫出來，淚眼朦朧地望著她那張精致的臉，聲音幹澀、吃力地問：“為什麼是我……”
現在想起來，我那一聲發自內心深處、絕望、悲戚、聲嘶力竭地問話，簡直就是代表廣大麵臨死亡的人民群眾，向操縱著命運的那個無形者的一聲不屈的怒吼。
折騰了一個晚上，我感到異常疲勞，不知在什麼時候迷迷糊糊地睡著了，也不知小嬸是什麼時候走的。睡到半夜，電話鈴突然響了起來，我立即拉亮了床頭燈，翻身從床頭櫃上拿起話筒，順便看了一下表，淩晨一點鍾。有誰這麼惡毒，怎麼忍心在這個時候打擾一個癌症患者呢？