文/薇好
昨天這個城市下了幾場斷斷續續的雨，澆滅了八月的 天幹物燥，我睡得不太踏實，一直到清晨，才想起今天是 你的生日。我懷抱著頗為無奈的不忍，連在心裏對你說聲 生曰快樂都不願意，我想我的心比你要狠。
至今我依然恥於對人承認，偶爾我會悄悄去看一看你 的主頁，你改過密碼，但我還是能猜對。我們當年到底熟 悉到了什麼程度，以至於我們離散三年之後，我還能尋 覓到你的隻言片語。當麵對你相冊中分門別類五花八門的 照片時，我看見你漸漸變成一個延續了當初所有優點的男 生。或者說，你變成了這世上所有人對你期待的樣子：學 業有成、有上進心、樂觀善良，還有一個從照片上看來溫 婉可人的女朋友，你對她的感情照你說來就是“情不知所 起，一往情深”，這女孩和少年時代與你相伴的兩個女生 沒有任何關係，可是她卻足夠幸運，沒有同你經曆百般磨 難的青春期，也更不用與你遠別離。
在過去的那幾年裏，對我的性格塑造有莫大關係的幾 年當中，我想，不論我怎麼否定你，否定我當初對你的種 種，你仍然是一個我永遠無法漠視的人，你就像我生命地 基上的一±夬磚瓦，雖然我心一沉也能同你恩斷義絕，可你 還是會以一種無法挽回也不能忘卻的姿態，存活在我對少 年時代的記憶當中。倘若我的記憶中隻要有一部分關於你的缺失，也許我之為我，都不會是完整的；更何況在我對 歲月流逝感到最慌張的幾年時間裏，最能讓我安心前進的 人，除了你，我怕我再也遇不上了。
三年了，我想自己早已經不像當初那樣對任何人輕易 許下什麼承諾，也不再去堅信人緣際會中虛浮的渴望，許 多時，麵對十七歲時那些注入了我太多心血的紀念品， 我甚至會對當年那個癡傻的自己感到無以複加的痛心和嘲 諷，我是如何在這些年華裏把你鐫刻到生命深處，再將你 完全舍去，這樣一個過程，我自己都不忍心再提起，很多 次我的朋友間或地向我說起當初那些事ft，我都還是刻意 地回避。你知道，有的時候人心總是會呈現出這樣的一種 焦灼，越是至親至愛的人，在那麼一個時間的點，就真的 很想要他離開自己的生命。讀高中的時候你對我來說真的 太重要了，甚至一度讓我以為，我的夢想不及你，我的尊 嚴也沒有你來得厚重，就連陪伴我十幾年的閨中密友都沒 有你重要。不過事後也證明這不過是我一度錯誤的認識， 從我毅然決然和你割席斷交的一瞬間開始，其實你對我來 說就什麼意義都沒有了，你不過是我一則內心不斷修正的 自我否定，一枚我今生都不會派上用場的紀念校徽，更是 一位風流往事般的天涯故人，倘若你能看見我這樣說或許 還是會感到些許的黯然，不過其實也不必，你在什麼人的心中顯得重要，你在什麼人的眼裏如同草芥，你永遠不會 明了其中真正的事實，並且這些評價幾乎都不關你的事。
我這麼說的時候，會不會顯得太心狠？可是當年你向 著那女孩的時候，你有沒有覺得你對我更心狠呢。雖是這 樣說，但其實我也沒有真正責怪過你。
我想開始回憶一些關於你的事情。我們是初三時認識 的。那個時候，我還是一個用最激烈的方式和這個世界做 著抗衡的女生，十五歲，心高氣傲得現在看起來顯得太過 愚鈍木訥。對班主任更是沒由來地僧恨，全班五十多人， 自己竟會排到倒數十名的位子，加上叛逆而鋒芒太過，直 至我後來讀懂中國人的中庸之道，才明白當初自己是何等 愚蠢。她一個五十多歲的老師，身體又不好，性情之至能 在課上說起知青往事潸然淚下，還讓她最得意的門生、整 個年級永遠第一名的、充滿正麵能量的你，做我的同桌， 當年我對她無來由的恨意，現在卻轉變成了無地自容的悔 恨。
我性格堅硬，對你更是沒有好臉色，幼稚的三八線、 狂妄的不理睬，我性格中的戾氣都在你拿捏有餘的輯旋中 一一化解，我不明白你性格為什麼那麼好，又是長，卻 從不造作，全班人都喜歡你；你成績好得一塌糊塗，我搶 你的作業抄，你無可奈何卻冒著被我發脾氣的危險悄悄在 我校服衣袖上寫了個很大的“好好學習”；當然也會有人對 你不服氣，都權作少年時候的心浮氣躁。總之你就是好， 上了高中之後，我想起你以前那些傻事都會一個人笑得躺 在床上滾來滾去。有一次你邀請了許多人去你家，我們竟 然發現你家廁所門上被你歪歪斜斜地寫了一個“歡迎光 臨”，差點把我笑背過氣去，你那麼好笑，但是自己都沒 有發覺自己是多好的人。而對我好的人也不少，但是從來 沒有人像你對我的好那麼多。