原文：
博興民王某，有女及笄。勢豪某窺其姿，伺女出，掠去，無知者。至家逼淫，女號嘶撐拒，某縊殺之。門外故有深淵，遂以石係屍沉其中。王覓女不可得，計無所施。天忽雨，雷電繞豪家，霹靂一聲，龍下攫豪首去。天晴，淵中女屍浮出，一手捉人頭，審視則豪頭也。官知，鞫其家人，始得其情。龍其女之所化與？不然，何以能爾也？奇哉！
—《聊齋誌異卷十二·博興女》
小女子姓王，博興人。雖然年僅十五歲，但我已經死了，是被一個惡人害死的。我不相信自己已經死去的事實，因為我是那樣熱愛我如花的生命，那樣舍不得疼愛我的爹娘，想念那個眼睛像井水一樣清澈的……男子。我恨，恨老天不公平，這麼早就收走了我的命；但我又很慶幸，慶幸我得以為自己和鄉人複仇。
自小爹娘就像掌上明珠一樣疼我，在爹娘眼裏，我就是這個世上最漂亮、最可愛的孩子。他們就是沒有什麼理由地疼我，生怕我活不下來，生怕我受一點兒委屈。從小到大，我很少到外麵去玩，要玩也隻能到離家最近的地方，並且玩的時間也非常短，否則爹娘就會急得像丟了魂一樣。
在他們的疼愛麵前，我隻得裝成一個非常乖的孩子，其實，我的內心裏，和許多孩子一樣不安分。
現在，我手裏握著那個豪富子弟的頭，心裏既酸楚又驕傲。我的生命結束了，這件事兒爹娘還不知道，他們還在想盡辦法四處找我，他們隻是以為我走丟了，我寧願他們永遠不知道我死了，因為爹娘的悲痛是我心裏最深的傷口；但遺憾的是，他們很快就會知道。
我知道，我已成了一個飄浮無著的魂魄，見不得陽光，我擁有的隻有黑暗，陪伴我的隻有風雨。正因為如此，我對活著的事兒就特別留戀。我特別懷念那一次和小夥伴的外出。那次遊春，讓我忽然覺得自己懂事了，長大了，明白了太多原來不明白的東西。那一次，天氣特別晴朗，我們一路走著說著笑著，我完全忘記了自己是女孩子，忘記了爹娘的叮囑，忘記了奶奶的現身說法。什麼三從四德呀，什麼行不動裙、笑不露齒呀，我們通通都把它們拋到了九霄雲外。高興的時候路總是短的，短得就像快樂的遊戲。路上，我們遇到了幾個年輕的男子，他們臉上的陽光感染了我們，讓我們的心裏也充滿了陽光。我們非常奇怪，我們並未從他們身上看到爹娘、奶奶說的“可怕”，因此，我們誰都沒有躲避他們，而是和他們一起到許多我們都喜歡的地方去，去吹風，去曬太陽，去看花。我們都覺得，那天的風特別舒服，吹在人臉上癢癢的，像小貓的尾巴撲掃到手上一樣；太陽在那一天特別圓，特別溫暖，既不讓人感覺到熱，又給人特別亮堂、特別有力的感覺；花也開得恰到好處：紅得像傍晚最豔的那片雲霞，白的就像爹娘給我做衣服的那塊白色的綢布；綠的花也特別打眼，讓人愛都愛不過來，更舍不得離開。
如果不是天黑下來的話，我們肯定會待在那兒不願回來的。
那一天，我還注意到了其中一個男孩子的眼睛，他在我看花的時候老是讓眼光越過花看我，但我沒有在他的眼裏看出一點兒令人討厭的東西，他的眼睛真亮，就像我們村西頭那口井的水一樣。
那以後，我就有了心事兒。我老是想著那天的風，那天的太陽，那塊撲天蓋地而來的花圃，還有，還有……他的眼睛。其實，我都不知道他在哪住，隻知道人們都叫他小三兒。他的眼睛真亮，他點燃了我當初隻有十三歲的心，讓我的心一直燃燒到我的十五歲。
我覺得，我的心特別溫暖，這溫暖不僅是因為陽光的照耀。
還因為他的眼睛。
於是，我就有了想到外麵逛逛的衝動。
這衝動，像小蛇，纏繞著我的心。
有時候，我也真不明白爹娘，我都這麼大了，他們怎麼還把我像小孩子一樣養著、管著，每天把我圈在家裏，不讓我出門兒，生怕我出事兒。更讓我不理解的是，他們既然疼我，為啥還做讓我痛苦的事兒呢？最讓我痛苦的是裹腳，好好的腳非要用長帶子纏住，纏得骨頭都要碎了，疼得我白天黑夜都睡不著覺，可最疼我的娘卻在旁邊一邊催促爹，“纏緊點兒，再緊點兒！”一邊還勸我，“妮呀，不要哭，疼幾天就過去了，不吃苦哪有甜呢！”我不明白，裹腳怎麼能裹出甜來；我更不明白，爹娘怎麼那樣心狠！我裹腳那一段時間，平常心地那樣善良的娘竟然沒有流過一滴淚，或者，她流淚我沒有見到。這點兒，我心裏很恨爹娘。
我知道，別的女孩七八歲甚至更早的時候就裹腳了，我之所以到了十三歲上才開始裹腳，完全是因為爹娘疼我。當然，裹腳越晚，越疼，越受罪。爹娘也知道這一點兒，可他們說，這是為我好，裹腳除了讓我疼得要死以外，到底好在哪兒呢？