我還是按時間回去了，提著飯盒。秀男也早就到了。或許是我多心，那一天，是純粹的疲憊還是那危險的預感，空氣裏總有一股昏沉沉的憂傷基調。我們做愛很投入，而那強烈的噴射，又把精力剝去了一層，我一陣眩暈，不知怎麼的，湧出點兒眼淚。
“你哭了，怎麼了？”
“是太累了吧。”我隻覺得沮喪。我倒不是想做英雄的硬漢，但眼淚於我也有些誇張。
“是想減少一些見麵嗎？”秀男的眼下也聚集著暗紫色，眼睛卻是亮的。
“也是。那麼，或者，周末見吧。”
“這麼說，我猜對了。”
秀男後來說過，她特別怕一切跟她猜到的一樣。這讓她想到讖語、宿命之類的。但那次我狠狠心，送她走了。我認為不能讓她一掉眼淚就妥協，這個頭開不得。
愛情太容易戰勝了。擺脫它的時候或許到了。我想起大學時看羅素自傳。他很小的時候愛上比他大五歲的女人，他暗下決心，一定要娶到她。於是他要自己使勁地長，加油長大，在二十一歲時，他真的娶到她了！我當時也喜歡一個教選修課的女老師，如獲知音，別提多興奮了。第二天，再接著看，十幾頁過後，婚後七年，羅素在一次鄉間歪歪扭扭騎著自行車回家時，他忽然認為，他一點也不愛她了。
以後再遇到攝人心魄的愛情段落（低俗小說除外），我養成了往後多翻幾頁的習慣。在那層層疊疊的文字和標點下，我看到了，我和秀男，與任何凡夫俗子一樣的下場。
要是頗懂尊嚴的丁一禾，一定“無聲無息地消失了”。但願秀男也能如此。
秀男走了後，我一下輕鬆起來。時間又跑進我的口袋裏，像一大摞鈔票一樣鼓鼓囊囊的。我重新人模狗樣地回到機關辦公室，重新謙恭、謙虛地字斟句酌著寫經驗材料和領導的講話稿，偶爾跟同事吃吃飯，主動幫處長裝裝殺毒軟件什麼的，日子過得緊湊而閑淡。那個涵養飽滿、精神抖擻、人見人愛的八○後的青年又回到我的身上了。你還是每天都給我打電話。你電話裏說，你又調職了，每個月又多了兩百四十三塊五。貓做絕育手術後，越長越胖，你媽在喂它昂貴的進口皇家減肥貓糧呢。
秀男果然沒有再找我。在我偶爾看書走神時，我會有情有義地想到她。我像想一個久遠的人那樣想。像一個思想家、哲學家那樣想。用加繆的話說，我是站在真理的角度想。但我仍舊拿不準我是要像佩服丁一禾那樣景仰她，還是像厭惡一個薄情的妓女那樣鄙視她。或許兩樣差不多。隻是一不小心，浴室裏沐浴露的香味，或是一個半路驚醒的夢，都能讓我疼上幾秒鍾。可她就是沒有再來找過我。沒找就沒找。這也好，就讓我們來場遺忘競賽吧，昆德拉對遺忘是情有獨鍾的。
我承認，就在這遺忘的競賽中，我意識到了這才是要命的一場外遇。一場大約能被定義為愛情的災難，一次山崩地裂的情愛病。有時候在與秀男的瘋狂關係中，我會懷念與之前兩位相處時的輕鬆愜意。但我也清楚，那種輕鬆愜意下，我最深的欲望並沒有得到聲張。如果從愛情的難度、精彩度，以及體現人類的智慧和能達到的罪惡被詛咒的程度上講，那些愛隻能是簡單的勞動。沒有痛苦就沒有滋味。或許真正的愛情一定要打探到我們罪惡的礦床。這是愛情的遊戲規則嗎？是的。正是的。你就不會玩這個遊戲。可幹嗎要會呢？貓還會玩自己的尾巴呢。有那麼多更好玩且有益身心健康的活動在等著你。
遊戲的這一回合，我贏了。
她再次跑來了，一副做錯事的小學生模樣。我立即得了意。哈，這個失掉了尊嚴的女人，現在再來，魔鬼的合約必須升級了。我恨她，似乎也愛她。我愛她，似乎更恨她。我清楚地知道，我被她和我自己暗暗折磨了一個月。敗訴者需要償付這個費用。
“來了？有事嗎？”嚴肅而輕鬆。相信我，我拿捏得非常到位。
“我是來還鑰匙的。”還鑰匙。別指望得到一個台階，沒有籌碼了。認清自己的處境吧。
“放桌上就可以了，有空來玩呀！”她僵硬了一下，把鑰匙半丟半扔地放在桌角上，然後瞟我一眼，轉身要走時，忽然又朝我撲過來。